Un peu de politesse....

 
LA POLITESSE AU BUREAU

On travaille ensemble, alors apprenons à être correct pour ne pas vexer nos collègues :

On ne dira pas : Tu pues la transpiration
Mais : Waooh, t'as fait hyper vite pour venir


On ne dira pas : Tu pues de la gueule
Mais : Tu veux un mentos ?


On ne dira pas : Il est dégueulasse ton gâteau
Mais : Waooh, t'en a fait pour un régiment...
 

On ne dira pas : Montre-moi ton cul, beauté !
Mais : Faudrait qu'on aille à la piscine un de ces 4...


On ne dira pas : T'as pas un peu de cellulite ?
Mais : Ça fait longtemps que t'as arrêté la danse ?


On ne dira pas : T'as des poils sous les bras
Mais : Tu dois être plus moquette que carrelage, non ?


On ne dira pas : Ça fait une heure que je t'attends, merde !
Mais : Waooh, t'as vachement peaufiné ton maquillage...


Tu ne diras pas à ta copine : Beurk, t'as de la moustache !!!
Mais : T'as un côté félin


Tu ne diras pas : J'ai très envie de te sauter
Mais : Un resto, ça te dit ?


On ne dira pas : Je m'en fous de ce que tu racontes
Mais : Et alors, ça s'est terminé comment ?


On ne dira pas : T'as un p'tit zizi
Mais : Et c'est quoi ton truc pour faire rire les filles ?


On ne dira pas : J'ai méga envie de péter
Mais : Tu tiens combien en apnée ?


On ne dira pas : Ma parole, mais t'es toujours aussi con
Mais : Ce qui me fascine chez toi, c'est ta constance


On ne dira pas : Merde, v'la l'autre conne
Mais : J'te fais pas la bise, j'ai la crève


On ne dira pas : Elles sont nazes tes blagues
Mais : ah, je sais pas comment tu fais pour les retenir


On ne dira pas : T'as une gueule de balai à chiottes
Mais : Toi, t'es quelqu'un qui va au fond des choses


On ne dira pas : C'est un gros cageot ta femme
Mais : J'suis sûr que t'es un gars hyper tolérant


On ne dira pas : Tu me dois 100 balles (connard)
Mais : C'était super le resto l'autre jour, hein ?


On ne dira pas : T'as de plus en plus de rides...
Mais : Tu as l'air très détendue...


On ne dira pas : T'as un physique repoussant !
Mais : Je suis persuadé que l'amitié garçons/filles sans arrières pensées, ça peut exister


On ne dira pas : Elle est aussi moche que toi ta copine !
Mais : Vous vous êtes rencontrés dans une soirée à thème ?

Avec retard, je viens de lire les petites phrases, polies, mais assassines

Faut comprendre, quand on a pas la traduction...
Mdr

Je viens de prendre connaissance, avec retard mais je viens d'arriver, des fortes pensees du Corse en matiere de politesse.
Je vous en soumet quelques unes sur ce qu'on doit dire ou ne pas dire:
On ne dit pas c'est l'Amazone, mais c'est là que j'habite.
On ne dit pas jerrycan, mais je rigole.
On ne dit pas le ton monte, mais la fille moche prend l'ascenseur.
On ne dit pas javéliser, mais j'ai lu.
On ne dit pas le petit poucet, mais le gosse était constipé.
On ne dit pas démanger, mais vomir.
On ne dit pas je suis paniquée, mais je cherche un mec.
On ne dit pas le processus de paix est enclanché, mais je vais lacher une caisse.
On ne dit pas je suppute, mais je suis péripatéticienne.
On ne dit pas un pinailleur, mais un mari infidèle.

A bon entendeur.

Une suite:

On ne dit pas
J- e suis très sain
Mais :
- J'aime les gros nichons

On ne dit pas
- Un conquistador
Mais
- Un imbécile narcissique

On ne dit pas
- J'ai vaincu
Mais
- Je suis pluri-anal

On ne dit pas
- Un microprocesseur
Mais
- Un petit prof

On ne dit pas
- Un homme hors pair
Mais
- Un eunuque

On ne dit pas
- Il s'est élevé à la force du poignet
Mais
- C'est un gros branleur

On ne dit pas
- La bonne paella
Mais
- La bonne est absente

On ne dit pas
- Mélodie en sous-sol
Mais
- Gare la voiture au parking

On ne dit pas
- C'est alligator
Mais
- C'est Mouloud qui a raison

On ne dit pas
- le congolais
mais
- l'abruti gardait les buts

On ne dit pas
- faire des vendanges
mais
- péter comme un dieu

On ne dit pas
- un chihuahua
mais
- une crotte de chien

On ne dit pas
- barbecue
mais
- poils aux fesses

Une petite suite vite fait,

on ne dit pas je tripote, mais j'ai trois amis.
on ne dit pas un enfoiré, mais une année de perdue.
on ne dit pas adéquation, mais y a-t-il des questions.
on ne dit pas une biroute, mais une route à deux voies.

B'soir!

Juste le petit truc qui va bien à lire avant d'aller dormir...

Les hommes sont comme…les pruneaux.
Tu les suces le matin et ils te font chier toute la journée.

Les hommes sont comme… le café.
Les meilleurs sont riches, chauds et peuvent te tenir éveillée toute la nuit.

Les hommes sont comme…le ciment.
Une fois étendus, ils peuvent prendre beaucoup de temps à durcir.

Les hommes sont comme… les lampes magiques.
Ils ont l'air brillants, mais il faut les frotter pour en faire sortir le génie.

Les hommes sont comme…le pop-corn.
On a du mal à résister, mais on est vite écœuré.

Les hommes sont comme…l'horoscope.
Ils vous disent toujours quoi faire et habituellement ils se trompent.

Les hommes sont comme…le mascara.
Ils disparaissent au moindre signe d'émotion.

Les hommes sont comme…une tempête de neige.
Vous ne savez jamais quand ils vont venir, à combien de centimètres vous aurez " affaire " et combien de temps ça va durer.

Les hommes sont comme…les places de stationnement.
Les meilleurs sont déjà pris et les autres sont trop petits ou handicapés.

Comment appelle-t-on un homme intelligent, sensible et beau ?
Un homosexuel.

Les hommes sont la preuve que la réincarnation existe.
On ne peut pas devenir aussi con en une seule vie.

Qu'est-ce que le premier homme sur la lune ?
Un bon début.

Les trois plus grandes crises dans la vie d'un homme ?
La perte de sa femme, celle de son travail et une éraflure sur sa carrosserie.

Quel est le point commun entre les nuages et les hommes ?
Quand ils s'en vont, on peut espérer une belle journée.

Pourquoi les hommes n'ont-ils pas de crise à l'âge mûr ?
Parce qu'ils ne sortent jamais de la puberté.

Quel est le point commun entre les hommes et les spots de pub ?
On ne peut pas croire un mot de ce qu'ils disent.

Quel est le point commun entre un homme et une balançoire ?
Au début c'est amusant, ensuite ça donne la nausée.

Pourquoi les hommes s'asseyent avec les jambes ouvertes ?
Parce que sinon, ils écraseraient leur cerveau.

Pourquoi quand on dit quelque chose aux hommes, ça entre d'une oreille et ça sort de l'autre ?
Parce que le son ne se propage pas dans le vide.

Pourquoi l'homme penche-t-il la tête quand il réfléchit ?
Pour que ses deux neurones entrent en contact.

Comment rendre un homme fou au lit ?
En cachant la télécommande.

Pourquoi les hommes ont-ils la conscience tranquille ?
Parce qu'ils ne l'ont jamais utilisée.

- Papa, quand je suis né qui m'a donné mon intelligence ?
- Sans doute ta mère parce que, moi, j'ai encore la mienne !

Pourquoi vaut-il mieux une bonne gueule de bois qu'une femme ?
Parce que la gueule de bois finit par disparaître.

Quel est l'animal qui se rapproche le plus de la femme ?
- C'est la grenouille, car elle a toujours la bouche ouverte, les jambes écartées et le cul mouillé.

Deux copains discutent sur les différentes façons de faire l'amour...
- "Et le sexe à la Rodéo, t'as essayé ?"
- "Sexe à la Rodéo? non... c'est comment ?"
- "Tu te mets sur ta femme, tu la caresses et puis tu lui dis à l'oreille : ton parfum est le même que celui de ma secrétaire !"
- "Et après ?"
- "Après, tu essayes de rester 5 secondes dessus..."

Deux blondes jouent aux échecs. Avant de commencer, la première demande:
- "Tu as les règles en tête ?"
- "Pourquoi, je saigne du nez ?"

Pourquoi les spermatozoïdes ressemblent-ils à des têtards ?
Parce que des grenouilles, ce serait trop difficile à avaler.

Une jeune fille va voir son docteur:
- "Docteur, j'ai de l'eau dans les seins !"
- "Ah bon, mais à quoi voyez vous ça ?"
- "Eh bien docteur, à chaque fois qu'un garçon me touche les seins, ma petite culotte est toute mouillée !"