CHRYSTEL, LA FEMME D'AFFAIRES-SEDUCTRICE QUI A RUINE LA VIE DE JENNIFER ANNISTONPersonne n'a été étonné de voir Jennifer Anniston arriver aux cotés de Brad Pitt samedi dernier pour le Grand Bal des Jayriendotafer de Kriskatane. Le couple devait présider cet événement organisé par Lulu Laberlue au profit de " l'Association des tatoués du genou gauche repentis »
Nos paparazzis, nos chroniqueurs mondains, ainsi que notre service juridique, jubilaient déjà, à l'idée de couvrir ce qui s'annonçait comme la fête de l'année.Pourtant, le sort et surtout le charme ravageur de Chrystel en ont décidé autrement.
Rappelons que Chrystel est la célèbre créatrice de l’incroyableToast-Roader, si pratique qu’il s’arrache comme des petits pains dans le monde entier et a fait sa fortune. Rappelons aussi qu’elle a réussi ce tour de force grâce à sa persévérance, qui lui a fait défendre sa création contre vents et marées, en démontrant à tous que deux grandes tartines grillées sur le toit, c’est mieux que des miettes pour les oiseaux dans le jardin.
Le Toaster-Roader et la foule des acheteursEn l'espace d'une soirée, Chrystel a ruiné le bonheur de Jennifer Anniston, en se débrouillant pour la convaincre de chanter « Chat qui pue parce que vache qui pète » en sautant à pieds joints dans le bol de sangria. Tous les invités ensuite ont remarqué les regards insistants de Chrystel sur les fesses de Brad Pitt, et le célèbre acteur lui-même sentait son arrière train brûler sous les yeux de braises.
La soirée avançant, Chrystel a fini par inviter Brad à danser le Poustouadlakejmymett et a profité de l'occasion pour lui tâter discrètement le postérieur, sous prétexte de lui faire sentir le rythme . L'instant d'après, Brad, complètement envoûté par la fièvre de cette nouvelle danse et letempo ravageur des mains de Chrystel, décidait d'unir immédiatement sa vie à celle-ci .
La rupture entre Jennifer et Brad fut rapide et brutale, Brad jetant en effet aux pieds de l'actrice son alliance en plasticodiamortoc et prenant la fuite au bras de Chrystel, à bord de sa célèbre garçonnière ambulante en confortable fourrure mauve, connue de toutes ses fans.
la garçonnière en fourrure mauve de BradOn n'a plus depuis dimanche dernier aucune nouvelle des protagonistes de cette triste histoire. Certain disent pourtant que Jennifer, au paroxysme de la dépression, a décidé de partir vivre aux Galapagos et d'entamer une carrière de chanteuse sacrée au profit des tortueuses tortues Galapagosiennes, qui pourront pondre aux doux accents de « Chien galeux vaut deux mouton miteux » et d’œuvres diverses écrites depuis la soirée pour l’actrice.
Revenant sur l'affaire au cours d'une interview, accordée à nos confrères de l'Epique, notre Maire le Kat a déclaré :
"Personne ne résiste au charme ravageur de Chrystel. Déjà, elle avait brisé le mariage de Casimir en lui faisant goûter sa recette de gloubi-boulga, met auquel il est devenu gravement dépendant, au point de faire croire à tous ses jeunes téléspectateurs de l’époque que la recette était de lui. Ainsi, il pouvait s’en gaver même pendant les tournages."
Hochant la tête, la Gazelle et Isis confirment cette triste histoire, jusqu’ici connue seulement de quelques initiés « ah, ça oui, alors ! D’abord elle lui avait fait des crèpes, une spécialité curieuse avec que de la bière et de la farine, et juste après, paf ! pif ! ni vu ni connu j’tembrouille ! Boum ! elle lui fait avaler une barrique pleine de son truc goulag, bougla…boulga machin…Ben il en est resté tout fada, c’est normal, ça fout un coup un truc pareil…Quel choc ! ! ! »
La Gazette et toutes la rédaction , en un élan de gratitude envers son Maire pour ce scoop, se lève d’un seul bloc et écrit haut et fort :
MERCI MONSIEUR LE MAIRE KAT ! ! ! ! 
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Sujet: Edition du samedi 5 fevrier 2005 
