Petites histoires

La station FR3 Corse a décidé de faire une émission sur les vieux souvenirs de la Corse profonde.
L'équipe de reportage se rend donc, dans un petit village dans la montagne.
Après s'être renseignée sur les personnes susceptibles d'avoir quelques bonnes anecdotes à raconter, on lui signale le père Tutucelli, le doyen du village, qui a de nombreux souvenirs.
On prend contact avec lui, on lui explique le principe, il est d'accord pour participer.
Viens le moment de l'enregistrement de l'interview. La caméra tourne ainsi que la prise de son.

Le reporter :

- Monsieur Tutucelli, racontez-nous votre plus beau souvenir !

Tutucelli :

- C'est l'année où on a perdu la petite chèvre du village. Elle était mignonne cette chèvre, toute blanche, elle donnait du bon lait avec lequel on faisait un excellent fromage. Ca nous a peinés de la perdre. On l'a cherchée dans toute la montagne, on a fouillé partout, rien. A la fin de la journée, ne l'ayant pas retrouvée, on est rentré au village très triste. Et là, surprise, la chèvre était là. On a été tellement content de l'avoir retrouvée, qu'on a fait la fête toute le nuit. On a bu tout ce qui y'avait à boire, on a fumé tout ce qui y'avait à fumer, même une espèce de tabac bizarre que des touristes parisiens avaient laissé aux dernières vacances, on était tellement content qu'on a enc…. la chèvre.

Le reporter :

- Coupez ! Non monsieur Tutucelli, on ne peut pas raconter des choses comme ça, c'est une émission qui va passer à une heure de grande écoute, il va y avoir des enfants qui vont écouter, des personnes pudiques… Non, bon on va la refaire.

Re caméra, re prise de son.

- Monsieur Tutucelli, racontez-nous votre plus vieux souvenir.

- C'est l'année où on a perdu l'âne du village. Il était gentil ce petit âne, les enfants grimpaient sur son dos pour se promener, il nous servait à ramener le bidon de lait que la petite chèvre blanche nous donnait. Ca nous a fait de la peine de le perdre. On l'a cherché dans toute la montagne, on a fouillé partout, rien. A la fin de la journée, ne l'ayant pas retrouvé, on est rentré au village très triste. Et là, surprise, l'âne était là. On a été tellement content de l'avoir retrouvé, qu'on a fait la fête toute le nuit. On a bu tout ce qui y'avait à boire, on a fumé tout ce qui y'avait à fumer, même une espèce de tabac bizarre que des touristes parisiens avaient laissé aux dernières vacances, on était tellement content qu'on a enc…. l'âne.

- Nooonnn, monsieur Tutucelli, coupez ! Je vous ai dit qu'il ne fallait pas dire des choses pareilles. Bon ! On va la refaire mais on va aborder la question autrement.

Re re caméra, re re prise de son.

- Monsieur Tutucelli, racontez-nous votre plus MAUVAIS souvenir.

Tutucelli réfléchit et dit d'un air dépité :

- C'est l'année où je me suis perdu dans la montagne….

Toto apporte depuis une semaine des raisins secs à sa maîtresse, qui les mange avec gourmandise. La semaine suivante, il ne lui en apporte plus.

Curieuse, elle demande à Toto pourquoi ne lui apporte-t-il plus de raisins.

- Je suis désolé, maîtresse, mais mon lapin est mort la semaine dernière !

Un autocar transporte des personnes du troisième âge.
Une petite vieille s'approche du chauffeur et lui tend une poignée de cacahuetes.
Le chauffeur, qui a un petit creux, remercie et avale la poignée.
Un quart d'heure plus tard, la meme petite vieille , redonne une poignée de cacahuetes au chauffeur. Celui-ci avale cette deuxieme poignée.
Encore un quart d'heure plus tard, meme scenario. Le chauffeur commence à en avoir marre et dit à la grand mere:
- Vous pouvez pas en donner a vos copains ils en veulent peut etre aussi
- On n'a plus de dents, ce qu'on aime c'est sucer le chocolat qu'il y a autour.

Un jeune homme se confesse :
- Mon père, je m'accuse d'avoir commis le péché de chair avec une femme mariée.
- C'est très grave, mon fils ! Qui est cette pécheresse ?
- Elle est du pays, mon père, mais je ne vous dirai pas son nom.
- C'est la pharmacienne ?
- …
- La jeune femme du notaire ?
- …
- La belle-fille du charcutier
- …
- La fille de François, qui s'est mariée le mois dernier ?
- …
- Puisque vous ne voulez pas me répondre, vous me direz cinq dizaines de chapelet !
Le garçon ressort et révèle sa pénitence au copain qui l'attend.
- Je suis ravi ! Maintenant j'ai quatre bonnes adresses…

Un homme déambulant dans la rue est soudainement accosté par un gars particulièrement sale et tout débraillé avec l'allure d'un sans-abri, qui lui quête quelques euros afin de manger.

Le passant, en bon samaritain, prend son portefeuille, en sort un billet de 10 Euros et lui demande :

- "Si je vous donne ce billet, allez-vous acheter de la bière au lieu de manger ?"

- "Non, il y a maintenant plusieurs années que j'ai arrêté de boire," réplique le sans-abri. J'ai besoin de tout l'argent que l'on veut bien me donner, simplement pour survivre".

- "Allez-vous dépenser cet argent pour aller au football au lieu d'acheter de la nourriture ?" demande l'homme.

- "Vous voulez rire !" répond le sans-abri. "Il y a plus de vingt ans que je n'ai plus vu un match !"

- " Peut-être allez-vous dépenser cet argent pour aller voir une pute au lieu de vous acheter de la nourriture ? " dit le donateur.

- "Et prendre la chance d'attraper le sida pour un pauvre petit billet de 10 Euros ?!" s'exclame le sans-abri.

- "Bien" dit l'homme, "Je vais vous donner l'argent. Mais en plus, je vous invite à la maison pour un repas gastronomique que mon épouse vous préparera."

Le sans-abri est abasourdi.

- "Mais votre femme sera furieuse envers vous pour cette action ! Je suis sale et en guenilles et je dois sentir vraiment mauvais !"

Et le bon samaritain de répondre:

- "Non, soyez tranquille, c'est parfait. Je veux simplement lui faire voir à quoi ressemble un homme qui a laissé tomber la bière, le foot et le sexe !"

Un gendarme en moto arrête un gars pour excès de vitesse manifeste.

Le gendarme : "Monsieur, pourrais-je voir votre permis de conduire, s'il-vous-plaît?"

Le conducteur : "Je n'en ai plus. On me l'a retiré il y a des mois après 5 infractions graves.

G : "Puis-je voir les papiers du véhicule ?"

C : "Je ne sais pas. Ce n'est pas ma voiture, je l'ai volée."

G : "Le véhicule est volé ?"

C : "C'est exact. Mais... maintenant que j'y pense, j'ai bien cru voir des papiers dans la boîte à gants, quand j'y ai rangé mon revolver."

G : "Il y a un revolver dans la boîte à gants ?"

C : "Oui, Monsieur. C'est là que je l'ai mis quand j'ai tué cette femme et pris sa voiture."

G : "Vous... vous avez tué la propriétaire de cette voiture ! ?"

C : " Oui, Monsieur. Le cadavre est d'ailleurs encore dans le coffre."

G : "Le... le cadavre est dans... le coffre ! ?"

C : " Oui, Monsieur."

Le gendarme recule de deux pas, empoigne sa radio et appelle des secours, qui arrivent vite fait, encerclant la voiture. Un officier s'approche du conducteur.

L'Officier : " Puis-je voir vos papiers, Monsieur ?"

C : " Voici."

Les papiers sont en ordre.

O : " Puis-je voir les papiers du véhicule ?"

Le conducteur ouvre la boîte à gants, les 10 tireurs d'élite entourant la voiture, épaulent. Le conducteur sort les papiers. Il est bien le propriétaire de la voiture.

L'officier, jetant un oeil dans la boîte à gants : " Vous n'avez pas d'arme ?"

C : " Non, Monsieur."

O ; " Voulez-vous sortir de votre voiture, sans mouvement brusque, et ouvrir votre coffre ?"

Le conducteur sort, ouvre le coffre, qui est vide, évidemment.

O : " Je ne comprends pas, Monsieur, il m'a été rapporté que vous conduisiez, sans papiers, cette voiture volée après avoir tué sa passagère au moyen d'une arme cachée dans la boîte à gants, et dont le corps se trouvait dans le coffre... "

C : " Et je suppose que le type qui vous a raconté cela vous a dit aussi que je roulais trop vite... "

Comment éduquer votre chien en dix jours

Premièr jour :

Le chien n'a pas le droit de rentrer dans la maison.

Deuxième jour :

Bon, il peut rentrer, mais seulement dans certaines pièces.

TRoisième jour :

Le chien peut entrer dans toutes les pièces, à condition de ne pas monter sur les fauteuils.

Quatrième jour :

Le chien ne peut monter que sur les vieux fauteuils sales.

Cinquième jour:

OK, il peut monter sur tous les fauteuils, mais pas question qu'il dorme sur le lit avec les humains.

Sixième jour :

ça va, ça va! Il a le droit d'aller sur le lit, mais seulement sur invitation.

Septième jour:

Le chien peut dormir sur le lit quand il veut, mais pas sous les couvertures.

Huitième jour :

Le chien a le droit d'aller sous les couverture si on l'y invite.

Neuvième jour :

Le chien peut dormir sous les couvertures tous les soirs.

Dixième jour :

Les humains doivent demander la permission du chien pour dormir avec lui sous les couvertures.

Une voiture zigzag sur la route.
Un gendarme l'arrete et demande au conducteur:
-Vous avez bu?
-Oui, reponds celui-ci. Je reviens d'un repas d'anniversaire et j'ai bu pas mal. On a commencé par 5 pastis en apéritif, ensuite, pour les entrées, on a bu deux bouteilles d'un excellent vin blanc d'Alsace. Quand on a attaqué avec mon copain le roti, on a fait honneur aux trois bouteilles de St Emilion, tres bonne année, tres bonne cuvée.
Ensuite, avec les desserts, on a fini la bouteille de Montbazillac. Comme c'était un anniversaire, il y avait du champagne, forcément. On a commencé par le demi-sec, pour se faire le palais avant de boire la bouteille de brut impérial. Apres le café, mon copain a sortie une tres vieille bouteille de Cognac. Les deux verres que nous en avons pris, je m'en souviendrais longtemps, ainsi que de son Calvados de 1925.

Le gendarme sort un ethylotest et dit au type:
-Soufflez la dedans!
Et le gars de répondre:
-Ah bah parce que vous ne me croyez pas?

Le test du poulet : dans le dernier numéro du magazine américain "Meat and Poultry ", la rédaction cite avec délectation un article récent de la revue "Feathers", organe de la Fédération de l'industrie volaillère de Californie, où l'on conte l'intéressante (et véridique !) histoire suivante :
Il semble que l'administration aéronautique fédérale américaine (FAA) ait un moyen unique de tester la résistance des pare-brise d'avions. Le système est composé d'un pistolet qui lance des poulets morts sur lesdits pare-brise à la vitesse approximative d'un avion en vol.
La théorie est simple : si le pare-brise résiste à l'impact de la carcasse, il devrait survivre à une véritable collision avec un oiseau vivant. Les Belges se sont montrés très intéressés et ont décidé ainsi de tester la résistance des pare-brise du modèle de locomotive à grande vitesse qu'ils sont en train de développer ; ils ont donc emprunté le lanceur de poulet américain, l'ont chargé et ont fait feu.
Le poulet sol-sol a explosé la vitre du train, traversé le fauteuil du mécano, défoncé la console d'instrument de bord avant de s'encastrer dans le panneau arrière de la cabine de pilotage. Les Belges un peu surpris, ont alors demande a la FAA de vérifier la validité de leur test.
La FAA s'est donc livrée à un examen de la procédure pour aboutir à la recommandation suivante : "IL FAUT DECONGELER LE POULET AVANT LE TEST CRASH !!!"

Une brune, une rousse et une blonde parlent de leurs ados.

- Vous savez quoi, dit la brune, en nettoyant la chambre de ma fille, j'ai trouvé un paquet de cigarettes. Ça m'a choquée. Je ne savais même pas qu'elle fumait.

- Ce n'est rien, dit la rousse, j'ai trouvé une bouteille de rhum sous son la semaine dernière. Ça m'a vraiment donné un coup. Je n'aurais jamais cru qu'elle buvait.

- Chez nous, c'est é-p-o-u-v-a-n-t-a-b-l-e, renchérit la blonde. J'ai découvert des condoms dans son tiroir. Imaginez, j'ignorais même qu'elle avait un pénis !!!

Voici les faits : Un avocat de la ville de Charlotte (Caroline du Nord) avait acheté une boîte de 24 cigares très rares, donc très chers, et les avait assurés, entre autres contre l'incendie.
Dans le mois qui suivit, ayant entièrement consommé sa réserve de cigares, l'avocat envoya une réclamation à sa compagnie d'assurance !
Dans sa réclamation, il indiquait que les cigares avaient été perdus "dans une série de petits incendies".
La compagnie d'assurance refusa de payer en citant la raison évidente que l'homme avait consommé les cigares de façon normale en les fumant.
L'avocat intenta une poursuite, ET IL LA GAGNA !!!!

En délivrant son verdict, le juge fut d'accord avec la compagnie d'assurance pour admettre que la réclamation était de nature tout à fait frivole.
Cependant, le juge indiqua que l'avocat détenait une police de la compagnie qui stipulait que les cigares étaient protégés et que ces derniers étaient absolument garantis contre l'incendie, sans toutefois préciser ce qui constituait un incendie "acceptable".
Le juge déclara donc la compagnie dans l'obligation de rembourser l'avocat.

Plutôt que d'engager des procédures d'appel longues et couteuses, la compagnie d'assurance accepta le jugement, et paya donc à l'avocat la somme de 15.000 dollars pour la perte de ses précieux cigares lors de regrettables "incendies".

ATTENDEZ CE N'EST PAS FINI !!!
Une fois que l'avocat eût encaissé le chèque, la compagnie le fit arrêter pour 24 chefs d'accusation d'INCENDIES CRIMINELS !!!
En effet, la compagnie utilisa contre lui sa propre réclamation ainsi que son témoignage lors du procès.
L'avocat fût accusé d'avoir volontairement incendié une propriété assurée afin de toucher le montant de l'indemnisation.
Il fut condamné à 24 mois de prison ainsi qu'une amende de 24.000 dollars.

Ceci est une histoire vraie qui obtint la première place au dernier Criminal Lawyers Award Contest.

Le premier jour, elle a emballé ses effets personnels dans des boîtes, des malles et des valises...

Le deuxième jour, les déménageurs sont venus pour les emporter...

Le troisième jour, elle s'est assise pour la dernière fois dans leur salle à manger, et à la lueur des chandeliers, bercée par une douce musique de fond,elle s'est fait un festin de crevettes, de caviar et de champagne.

Lorsqu'elle a terminé son repas, elle est allée dans chacune des pièces de la maison et a déposé, dans le creux des tringles à rideaux, quelques crevettes qu'elle n'avait pas mangées.

Elle a ensuite bien nettoyé la cuisine, et quitté la maison.

Lorsque son mari et sa nouvelle petite amie sont revenus s'installer à la maison, ils ont filé le parfait amour durant les premiers jours.

Puis, lentement, la maison a commencé à sentir mauvais.

Ils ont tout essayé : nettoyer, récurer, frotter, cirer, aérer....

En vain.

Ils ont alors fait vérifier les conduits d'aération, afin de s'assurer qu'il ne s'y trouvait pas de cadavres de rongeurs en putréfaction.

Tous les tapis, moquettes et tissus muraux ont été nettoyés à la vapeur, et des purificateurs d'air installés aux quatre coins de la maison.

Comme l'odeur persistait, le mari et sa petite amie sont partis quelques jours à l'hôtel, le temps qu'une entreprise d'extermination vaporise des produits anti-bestioles dans toute la maison.

Lorsqu'ils sont revenus l'odeur était toujours là.

Ils ont alors décidé de faire remplacer les tapis et moquettes, pour une somme faramineuse.

Et l'odeur a persisté.

Leurs amis ont cessé de venir leur rendre visite, le facteur faisait un détour et oubliait de leur distribuer le courrier, la femme de ménage a donné sa démission...

Finalement, incapables d'endurer la pestilence, ils ont décidé de déménager dès que la maison serait vendue.

Un mois plus tard, et bien qu'ils aient réduit leur prix de vente de moitié, ils ne trouvaient toujours pas d'acheteur pour leur maison puante.

Le mot était passé, et même les agents immobiliers ne répondaient plus à leurs appels.

En dernier recours, ils ont emprunté une importante somme d'argent pour pouvoir acheter une autre maison.

L'ex-épouse de l'homme lui a téléphoné, histoire de prendre de ses nouvelles.

Il lui a raconté la saga de la maison puante. Elle l'a écouté poliment, puis lui a dit qu'elle s'ennuyait terriblement de cette maison, et qu'elle serait prête à accepter de réduire ses demandes dans leurs négociations de divorce si elle pouvait récupérer la maison.

Sachant que son ex-épouse ne pouvait s'imaginer à quel point les odeurs de la maison étaient pestilentielles et insupportables, le mari voulut bien lui céder la maison pour le dixième de sa valeur réelle, à la condition qu'elle signe les papiers le jour même.

Elle accepta et, dans l'heure, les avocats de l'ex-mari lui envoyèrent les papiers.

Une semaine plus tard, l'homme et sa nouvelle petite amie affichaient un sourire narquois en regardant les déménageurs emballer toutes leurs affaires et les déménager dans leur nouvelle maison.

Tout, absolument tout.
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Y compris les tringles à rideaux.

Un mec qui se promène dans la rue croise une femme avec des seins parfaits.
Il l'aborde et lui demande :

"Mademoiselle, est-ce que vous me laisseriez vous mordre les seins pour 100 euros ? "

"Vous étes malade ! " répond t'elle, et elle s'éloigne.

Le gars se retourne, fait le tour du pate de maison en courant et l'attend au tournant.

"Est-ce que vous me laisseriez vous mordre les seins pour 1 000 euros ?" demande t'il encore.

"Écoutez-moi, je ne suis pas celle que vous croyez, compris ? "

Le gars repart en courant, fait le tour du pate de maison suivant et l'attend de nouveau au tournant.

"Me laisseriez vous vous mordre les seins pour 10 000 euros ? "

Elle réfléchit un instant et dit :

"Hmmm, 10 000 euros ? D'accord mais pas ici. Allons dans cette ruelle sombre."
Ils vont donc dans la ruelle et la elle retire son chemisier, revelant les seins les plus parfaits du monde. Aussitôt qu'il les voit, il s'en empare et commence a les caresser, les masser, les embraser, les lécher, il enfonce sa tête entre eux mais aucune morsure.

Finalement, la femme ennuyée lui demande :

"Allez-vous finir par le mordre à la fin ? "

"Nan" répond t'il "Trop cher".

Alors là, moi je dis : EX-CEL-LENT !!!

Un ivrogne, tenant à peine sur ses jambes, s'affale sur le comptoir d'un bar de nuit parisien. Le seul autre client du bar, également en état d'ébriété, lui tape sur l'épaule et l'interpelle:

- Hé l'ami, de quelle ville es-tu ?

Le premier répond:

- Je viens de Bordeaux... Et a Bordeaux, on sait boire

L'interlocuteur sursaute:

- Pas vrai ? Sais-tu que moi aussi je suis de Bordeaux ? Et quel age as-tu ? L'ivrogne réfléchit et lance:

- J'ai 27 ans, je suis du 19 mai 75 !

- Pas possible... Moi aussi, du 19 mai 75 ! Eh l'ami, à quelle école as-tu donc été quand tu étais petit ?

Le premier prend de longues secondes pour finalement dire:

- A l'école Jean Jaurès. Ne me dis pas que toi aussi....

- Eh ben si, figure toi, Jean Jaurès aussi ! précise l'autre avant de scander à l'adresse du barman:

- Tournée générale en l'honneur de mon nouveau pote....

A ce moment-la, un habitué entre dans le bar et lance au barman:

- Alors quoi de neuf patron ?

L'homme derrière le comptoir:

- Pas grand chose, la routine, les jumeaux sont bourrés comme d'habitude.

très bonnes, les deux blagues du dessus



C'est un gars qui rentre complètement cuit à trois heures du matin, il se couche à côté de sa femme, et il compte les pieds au bout du lit :

- 1, 2, 3, 4 ... 5, 6 !, M...Mais il y a quelqu'un d'autre dans ce lit...

Alors il se lève pour aller recompter les pieds de plus près :

- 1, 2, 3, 4 !, Non c'est bon, on est bien que les deux.

Objet : A tous ceux qui nous em...avec leur SOS bidons... Envoyez simplement ce message à 5 millions de personnes de votre entourage !!!!

Cette chaîne a été commencée en 1625 par un moine capétien moldave éleveur de morues dans le but de sauver Thérèse, une petite fille gravement malade !


Aujourd'hui cette petite fille a 379 ans et elle est atteinte d'un cancer des testicules et d'une fièvre affreuse de la grande thyroïde contractée lors d'un viol par un cerf en période de brame en forêt de Rambouillet, à proximité d'une mare souillée par des déchets radioactifs malencontreusement tombés d'un avion furtif. De plus, lors d'un séjour au Zimbabwe, elle s'est fait bouffer une jambe par un ours africain ; espèce extrêmement rare qui a la particularité de sodomiser ensuite ses victimes.

Alors renvoyez s'il vous plaît ce message à tout votre entourage ! Et cela vous portera chance.

La preuve : En 1912, un jeune Irlandais fit suivre ce message par SMS. Dans la semaine, il se vit offrir une place pour la croisière inaugurale du plus prestigieux transatlantique britannique direction New York . Lors de ce voyage il découvrit l'amour, les sorbets, et les bienfaits de la natation.

Ne gardez pas ce message sur votre ordinateur plus de 16 minutes sans quoi le mal sera porté sur vous à jamais.

La preuve : Il y a un peu plus de 2000 ans, un homme reçut ce message sur son ordinateur portable. Comme sa batterie était vide et qu'il ne pouvait pas la recharger vu qu'il n'y avait pas encore d'électricité à cette époque, il fut crucifié avec des clous rouillés et on lui mit sur la tête une casquette ridicule.

Le 1er août 1999, un célèbre couturier ne voulut pas faire suivre ce message car il n'avait pas lu dans les astres que cela était favorable à la vente de ses parfums. Dix jours plus tard ce ne fut pas même la fin du monde, mais il s'est pris la porte des chiottes de la station Mir sur la tête. Ça lui a fait très mal.

Plus récemment, le 10 septembre 2001 à New York, les frères Yvon et Jacques HULEZ ont reçu cet e-mail à 16h57 sur leur micro professionnel. Finissant leur travail à 17h, ils négligèrent de le renvoyer tout de suite. Le lendemain, ils moururent renversés par un des camions de pompiers qui allaient porter secours aux victimes du World Trade Center...

Ça fait tout de même réfléchir.

Alors n'hésitez plus ! Renvoyez ce message à tous vos amis. Cela leur portera chance :

* Chaque fois qu'ils iront aux toilettes, il y aura du papier.
* Chaque fois qu'ils achèteront des knackis à la volaille, y'aura 20 eurocents de réduction immédiate à la caisse.
* Chaque fois qu'ils mangeront des moules, il n'y aura pas de petits crabes dedans (sauf pour ceux qui aiment bien).
* Céline Dion et Lara Fabian deviendront aphones à vie.
* Enfin, ils seront désormais exemptés de répondre à tous les messages-chaînes qui nous foutent les boules !

Si vous le faites, en plus, vous recevrez prochainement un bon de réduction de 15 % valable dans tout le catalogue des 3 Cuisses (sauf pages 323 à 332) et moi, je recevrai un bon de parrainage.

Ce message a fait le tour du monde 759 874 236 587 fois, ne brisez pas la chaîne !
Si vous envoyez ce message à votre entourage, vous recevrez automatiquement la somme de 100 000 euros dans votre boîte aux lettres la semaine suivante et ceci grâce à un système de détection par satellite d'envoi de messages mis au point par Marcel Toshiba et Yshi Daibull.

Pour Thérèse, pour vous, pour moi, pour tous vos amis, ne brisez pas cette chaîne. Merci...

Une femme se réveille pendant la nuit et constate que son mari n'est pas au lit.
Elle enfile son peignoir et descend voir où il est.
Elle le trouve dans la cuisine, assis devant une tasse de café. Il paraît bouleversé et fixe le mur. Elle le voit essuyer une larme comme il avale une gorgée de café
"Qu'est-ce qui ne va pas chéri ?"
Le mari lève les yeux de son café, il lui demande solennellement :
"Tu te souviens il y a 20 ans, quand on s'était donné rdv, tu n'avais alors que 16 ans ?"
"Oui je m'en souviens" répond-elle.
Le mari fait une pause, les mots lui viennent difficilement :
"Te souviens-tu que ton père nous a surpris en train de faire l'amour à l'arrière de la voiture ?"
"Oui je m'en souviens" dit la femme en s'asseyant à ses côtés.
Le mari continue :
"Te souviens-tu, quand il a pointé son flingue sur ma tempe et qu'il a dit : "Ou tu épouses ma fille, ou je t'envoie en tôle pour 20 ans"
"Je m'en souviens aussi" répond-elle doucement.
Il essuie une autre larme et dit :
"J'aurais été libéré aujourd'hui !!!"

Suzanne se rend chez CARREFOUR afin d'obtenir un remboursement pour un grille-pain qu'elle a acheté et qui ne fonctionne pas.

Le préposé à la clientèle lui dit :
- Je suis désolé madame mais vous ne pouvez obtenir de remboursement car vous avez acheté le grille-pain alors qu'il était en solde.

Suzanne lève soudainement les bras dans les airs et crie :
- CARESSE MES SEINS, CARESSE MES SEINS !!

Le préposé, ne sachant trop que faire, court chercher le gérant. Il explique la situation au gérant et celui-ci revient et dit à la dame :
- Nous sommes désolés mais le grille-pain ne peut être remboursé puisque il était en promotion quand vous l'avez acheté.

Encore une fois, Suzanne lève les bras et crie :
- CARESSE MES SEINS, CARESSE MES SEINS !!!

Le gérant, en choc, lui demande :
- Mais pourquoi madame criez-vous ça ?!

Suzanne répond :
- PARCE QUE J'AIME QU'ON ME CARESSE LES SEINS QUAND JE ME FAIS BAISER.

Einstein se trouve à un cocktail et un quidam vient l'aborder.
Einstein demande :
- Quel est ton QI ?
- 250, dit-il.
Alors, Einstein lui parle de la relativité, des trous noirs...

Un peu plus tard, une autre personne vient l'aborder. Einstein demande:
- Quel est ton QI ?
- 150, dit-il.
Alors, Einstein lui parle du droit international, des problèmes éthiques dus aux manipulations génétiques....

Un peu plus tard, une troisième personne vient l'aborder. Einstein demande:
- Quel est ton QI ?
- 100, dit-il.
Alors, Einstein lui parle du gouvernement, des prêts hypothécaires, du prix de l'essence...

Un peu plus tard, une autre personne vient l'aborder. Einstein demande :
- Quel est ton QI ?
- 50, dit-il.
Alors, Einstein lui parle de Loft Story, Star Academy, l'Ile de la Tentation....

En fin de soirée, une dernière personne vient l'aborder. Einstein demande :
- Quel est ton QI ?
- 10, dit-il.
Einstein lui répond :
Alors... Toujours aux impôts ?

Un représentant frappe à la porte d'une maison.

C'est une femme qui lui ouvre et elle n'est pas du tout de bonne humeur en le voyant:

"Je n'ai pas envie d¹écouter vos discours!"

et CLAC, elle lui referme la porte au nez.

Mais problème, la porte ne veut pas se refermer. Une deuxième fois, elle tente de la claquer au nez du visiteur...
Mais c'est la même chose: il y a quelque chose qui coince.

Persuadée que l'homme a placé son pied dans l'encoignure de la porte, elle s'apprête à l'engueuler comme du poisson pourri mais elle se fait couper la parole:

"Madame, je m'excuse de vous dire ça, mais si vous voulez refermer votre porte, vous allez d'abord devoir retirer votre chat."

Lois incontournables de la vie quotidienne.

PRINCIPE DE LA BANANE

Toute personne achetant des bananes encore vertes, les mangera toutes avant qu'elles ne soient mûres. Toute personne les achetant mûres les laissera pourrir en oubliant de les manger.

LOI DU COMPAGNON DE LIT

C'est celui qui ronfle qui s'endort toujours le premier.

PRINCIPE DE RUBY

La probabilité de rencontrer une personne de ta connaissance augmente quand tu es avec quelqu'un avec qui tu ne veux pas être vu.

PREMIER POSTULAT DE PARDO

Les bonnes choses de la vie sont illégales, immorales ou font grossir.

CONSTANTE DE MURPHY

Les objets sont endommagés en proportion de leur valeur.

LOI DE GUMPERSON

La probabilité qu'un événement arrive est inversement proportionnelle à sa désirabilité.

QUATORZIEME COROLLAIRE DE ATWOOD

On ne perd aucun livre que l'on prête à l'exception de celui auquel on tient tout particulièrement.

LOI DE BOOB

Quel que soit l'objet, il sera trouvé dans le dernier endroit dans lequel on aura cherché.

LOI DE LA GRAVITE SELECTIVE

En tout point de la surface du globe, toute biscotte tombera coté beurre.

PREMIERE LOI DE JOHNSON

Toute panne mécanique arrive toujours au pire moment.

LOI DE FETT

Ne jamais tenter de reproduire une première expérience réussie.

LOI DE MARYANN

Qui ne cherche pas, trouve.

LOI DU SELF

L'ultime portion de plat qu'une personne avait décidé de prendre, sera choisie par la personne juste devant elle.

OBSERVATION DE ZENONE

L'autre file va plus vite.

VARIATION DE O'BRIEN SUR L'OBSERVATION DE ZENONE

Si tu changes de file, celle que tu viens de quitter deviendra alors la plus rapide. => trop vrai, non ?

REGLE DE FLUGG

Plus le motif pour lequel tu es dans la file d'attente est urgent, plus lent sera l'employé du guichet.

LOI DE WITTENS

C'est après s'être coupé les ongles que l'on s'aperçoit qu'on en a justement besoin.

LOI DE WALTER

La tendance qu'a la fumée de cigarette, de barbecue, à se diriger vers une personne est proportionnelle à la sensibilité de cette même personne envers cette fumée.

LOI DE ROGER

C'est seulement après que l'hôtesse a servi le café, que l'avion traverse une zone de turbulences. => tout à fait exact !

EXPLICATION DE DAVIS

Le café est la cause principale des turbulences en altitude.

CINQUIEME LOI DE YOUNG

Se tromper est humain, mais pour vraiment mettre le bordel, il faut y ajouter un ordinateur.

LOI DE MOSES

C'est quand on ne regarde pas que le but est marqué.

LOI DE HADLEY SUR L'ACHAT D'UN VETEMENT

Si le vêtement te plaît, il n'a pas la bonne taille. Si le vêtement te plaît et qu'il a ta taille, il ne te va pas du tout. Si le vêtement te plaît, qu'il a ta taille et qu'il te va bien, il coûte trop cher. Si le vêtement te plaît, qu'il a ta taille, qu'il te va bien et que tu peux te l'offrir, tu fais une tache dessus la première fois que tu le mets

POSTULAT DU PARKING

C'est après avoir garé ta voiture à deux kilomètres de distance, que quatre places se libèrent simultanément juste en bas de chez toi

Le monsieur à la dame qui le reçoit :

"Tiens, je vois des cendres dans ce vase sur votre cheminée"

La dame :

"Oui, ce sont celles de mon frère"

Le monsieur balbutie, très gêné:

"Oh pardon"

La dame :

"Vous comprenez, il est tellement paresseux qu'il s'accoude toujours là et qu'il les secoue dans le vase au lieu de prendre un cendrier."

Rachid tombe fou amoureux de sa prof d'anglais et lui déclare tout de go:
- I sink aille am foling in love ouizyou. Douillou sink it is envisageable crack crack wiziou this ivening ?
Elle :
- With you, never!
Lui :
- Euh, d'accord, disons never, never et demie.