Petites histoires

Une nana qui n'a vraiment pas le moral fait le tour des bars pour noyer sa déprime.

Dans un bar au dernier étage de l'Empire State, elle voit un homme seul au bar qui a l'air de s'ennuyer. Elle s'assied à côté de lui et lui lance tout de go :
- Bonsoir beau mec, qu'est ce que vous faites comme ça tout seul ?
- Je bois de la bière magique...
- De la bière magique ???
- Ben oui, regardez...

Le type avale une gorgée de bière, regarde la jeune femme droit dans les yeux, puis il se dirige vers la fenêtre, il l'ouvre et saute, fait 2 loopings, 3 fois le tour de l'Empire State et finit par rentrer par la fenêtre pour se rasseoir tout sourire à côté de la fille.

Cette dernière n'en revient pas. Au bout de quelques instants, elle se remet finalement de ses émotions et demande :
- C'est formidable ! Je peux essayer ?
Et c'est avec un sourire charmeur que le type accepte de lui laisser boire l'extraordinaire breuvage. Alors la jeune femme attrape la chope à deux mains, la vide d'un seul trait, puis elle regarde le type droit dans les yeux, se dirige vers la fenêtre, elle l'ouvre, saute et...

PAF !!! Elle s'écrase lamentablement 50 étages plus bas.

Alors le barman qui ne faisait pas attention jusqu'alors se tourne vers le type et lui dit :
- Franchement Superman, qu'est ce que tu peux être con quand t'es bourré...

Un gars qui roulait sur la route en voiture renverse malencontreusement une blonde qui venait de traverser.
La fille est allongée sur le sol et ne bouge plus. Le gars s'arrête et en courant se porte au chevet de l'accidentée.

Elle gémit et se plaint :
- Je ne vois plus rien... Je dois être aveugle... oh non...

Alors tout de suite, le gars lui montre trois doigts tendus devant les yeux et demande :
- Combien j'ai de doigts ?

Et la fille lui répond : - Oh non, c'est pas vrai ! Je sens plus rien, je doit être paralysée en plus...

Je ne résiste pas l'envie de poster cette histoire vraie, je l'adore

Les lettres qui suivent emanent d'un incident entre un hotel de Londres et l'un de ses clients. La direction de l'hotel finit par donner la correspondance au London Sunday Times pour qu'elle soit publiee :
_____________________________________

Chere femme de chambre,

Je vous prie de ne plus deposer les petites savonnettes de l'hotel dans ma salle de bains, car j'ai apporte mon propre Palmolive familial.
Pourriez-vous enlever les 6 savonnettes qui sont sur l'etagere et les 3 qui sont dans le porte-savon? Elles m'encombrent.
Merci.

S. Berman
_______________________

Chere chambre 635,

Je ne suis pas votre femme de chambre habituelle. Elle sera de retour demain, jeudi, apres son jour de conge. J'ai enleve les 3 savonnettes du porte-savon, comme vous l'avez demande. J'ai enleve les 6 savonnettes de l'etagere pour qu'elles ne vous genent plus, et je les ai mises sur le distributeur de Kleenex, au cas ou vous changeriez d'avis. Il ne reste que les 3 savonnettes que j'ai deposees aujourd'hui, qui sont mes instructions de deposer 3 savonnettes par jour.
J'espere que cela vous conviendra.

Kathy, femme de chambre de releve

________________________

Chere femme de chambre

J'espere que vous etes ma femme de chambre habituelle. Apparemment Kathy ne vous a rien dit au sujet de mon message concernant les savonnettes. En rentrant hier soir j'ai vu que vous aviez depose 3 petits Camay sur mon etagere. Je vais sejourner a l'hotel pendant 2 semaines et j'ai apporte mon Palmolive familial, je n'aurai donc pas besoin des 6 petits Camay qui sont sur l'etagere. Ces savonnettes m'encombrent quand je me rase ou me brosse les dents. Pourriez-vous les enlever?

S. Berman

________________________

Cher Monsieur Berman,

Mon jour de conge etait mercredi, donc la femme de chambre de releve a depose les 3 savonnettes que la direction nous ordonne. J'ai mis les 6 savonnettes qui vous encombraient dans le porte-savon ou votre Palmolive etait. J'ai mis votre Palmolive dan l'armoire a pharmacie. Je n'ai pas enleve les 3 savonnettes que l'on met dans l'armoire a pharmacie a chaque nouvelle arrivee, et pour lesquelles vous n'avez rien dit quand vous etes arrive lundi dernier.
Je reste a votre disposition.

Votre femme de chambre habituelle, Dotty

________________________

Cher Monsieur Berman,

Le directeur adjoint, Monsieur Kensedder, m'a dit ce matin que vous l'aviez appele hier soir pour vous plaindre du service de votre femme de chambre.
Je vous presente mes excuses, et vous annonce que j'ai place une nouvelle femme de chambre a votre service. Si vous avez d'autres plaintes a l'avenir, veuillez me contacter pour que j'y apporte mon attention personnelle. Appelez le poste 1108 entre 8h00 et 17h00.
Merci.

Elaine Carmen, gouvernante

_________________________

Chere Madame Carmen,

Il m'est impossible de vous telephoner, car je quitte l'hotel a 7h45 pour me rendre au travail et ne rentre pas avant 17h30 ou 18h00. C'est pour cette raison que j'ai appele M. Kensedder hier soir. Tout ce que je lui ai demande, c'est s'il pouvait faire quelque chose a propos de ces savonnettes.
La nouvelle femme de chambre a du penser que je venais juste d'arriver, car elle a depose 3 nouvelles savonnettes dans mon armoire a pharmacie, en plus de sa livraison habituelle de 3 sur l'etagere. En 5 jours, j'ai accumule 24 savonnettes.
Pourquoi me faites-vous subir cela ?

S. Berman

________________________

Cher Monsieur Berman,

Votre femme de chambre, Kathy, a recu l'ordre de ne plus deposer de savonnettes dans votre chambre et d'enlever celles qui sont de trop. Je reste a votre diposition (poste 1108 entre 8h00 et 17h00).
Merci.

Elaine Carmen, gouvernante

________________________

Cher Monsieur Kensedder,

Mon Palmolive familial a disparu. Toutes les savonnettes ont ete enlevees, y compris mon propre savon. Je suis rentre tard hier soir et ai du appeler le groom pour qu'il m'apporte quatre petits Dove.
S. Berman

________________________

Cher Monsieur Berman,

J'ai informe la gouvernante, Elaine Carmen, de votre probleme de savon. Je ne comprends pas pourquoi il n'y avait pas de savon dans votre chambre alors que nos femmes de chambre ont l'ordre de deposer 3 savonnettes a chaque fois qu'elles font une chambre. Votre probleme devrait etre immediatemment resolu.
Veuillez accepter mes excuses.

Martin L Kensedder, directeur adjoint

_________________________

Chere Madame Carmen,

Qui a depose 54 putains de savonnettes dans ma chambre ? J'ai trouve 54 savonnettes en rentrant hier soir. Je ne veux pas de 54 Camay, je veux mon putain de Palmolive. Est-ce-que vous realisez que j'ai 54 savonnettes ici ? Tout ce que je veux c'est mon propre savon. Rendez-moi mon savon.

S. Berman

_________________________

Cher Monsieur Berman,

Vous vous etes plaint de trop de savon alors je les ai fait enlever.
Ensuite vous vous etes plaint a M. Kensedder parce que tout votre savon avait disparu, alors j'ai moi-meme tout remis dans votre chambre. Les 24 Camay qui avaient ete pris et les trois que vous etes cense recevoir quotidiennement. Votre femme de chambre, Kathy, ne savait pas que j'avais tout remis a sa place et a elle-meme rapporte 24 Camay plus les trois quotidiens. Je ne sais pas d'ou vous sortez que l'hotel fournit des Palmolive familiaux. J'ai reussi a trouver un Monsavon familial que j'ai laisse dans votre chambre.

Elaine Carmen, gouvernante
__________________________

Chere Madame Carmen,

Juste un petit message pour vous fournir un inventaire recent de mon stock de savon. Au jour d'aujourd'hui, je possede:
Sur l'etagere de l'armoire a pharmacie : 18 Camay en quatre piles de 4 et une pile de 2.
Sur le distributeur de mouchoirs : 11 Camay en deux piles de 4 et une pile de 3.
Sur la commode de la chambre : une pile de 3 Dove, une pile de 4 Monsavon, et 8 Camay en deux piles de 4.
Dans l'armoire a pharmacie : 14 Camay en 3 piles de 4 et une pile de 2.
Dans le porte-savon : 6 Camay, tres mous.
Au coin nord-est du lavabo : 1 Dove, a moitie utilise.
Au coin nord-ouest du lavabo: 6 Camay en deux piles de 3.
Pouvez-vous demander a Kathy de s'assurer que les piles soient nettement formees et bien epoussetees? Faites-lui egalement savoir que les piles de plus de 4 ont tendance a s'ecrouler. Puis-je suggerer que le rebord de ma fenetre n'est toujours pas utilise et formerait un excellent entrepot pour les livraisons a venir.
Une chose encore : j'ai achete un autre Palmolive familial, que je garde dans le coffre fort de l'hotel afin d'eviter tout malentendu.

S. Berman

Petit poème de saison

Je vais te chercher...
Jusqu'à te trouver...
Alors je t'emmènerai...
Au lit...
Et lentement, je te ferai trembler...
Transpirer avec profusion...
Je te ferai gémir, et même rugir...
Tes tempes vont battre...
Ta tête va exploser...
Quand j'en aurai terminé...
Je Partirai...
Je te dirai...
A la prochaine !
Avec tout mon amour...


Signé : La Grippe !

Un gars arrive chez un copain à l'improviste, et veut passer la nuit chez lui.

Son copain est désolé de lui annoncer qu'il ne peut lui offrir une chambre pour lui tout seul, et lui dit:

- Tu peux dormir dans le salon, ou tu peux dormir dans la même chambre que Bébé.

- C'est bon je vais dormir au salon.

Le lendemain matin il va à la salle de bains et y rencontre une superbe jeune fille.

- Bonjour, qui êtes vous ?

- Je suis Béatrice mais vous pouvez m'appeler Bébé et vous qui êtes vous?

- Le roi des cons !

Humour très noir...

M. Tremblay apprend que sa femme vient d'avoir un terrible accident. Il accourt à l'hôpital et demande pour la voir.
On lui répond que le Dr. Smith s'occupe de son dossier et qu'il viendra le rencontrer dans une quinzaine de minutes afin de faire le point sur l'état de santé de son épouse.
Lorsque le docteur entre dans la salle d'attente, il apercoit M. Tremblay complètement paniqué.

Le Dr. Smith s'assoit à ses côtés et lui dit :

- Les nouvelles ne sont pas très bonnes, M. Tremblay. Votre femme a eu un accident de la route et sa colonne est fracturée à deux endroits.

- Mon Dieu, repond M. Tremblay. Remarchera-t-elle un jour ?

- J'ai bien peur que non. C'est inopérable. Vous devrez vous en occuper jusqu'a la fin de ses jours. Vous allez devoir la nourrir chaque journée.

L'époux se met alors à pleurer.

- Ce n'est pas tout, vous allez devoir la retourner dans son lit toutes les deux heures afin d'éviter d'autres complications.

L'époux n'en peut plus, il est alors incapable de s'arrêter de pleurer.

- Et évidemment, vous devrez changer ses couches car elle n'a plus le contrôle de sa vessie et de ses intestins. Vous devrez les changer environ six fois par jour.

M. Tremblay ne se contrôle plus et perd momentanement le nord. Il devient hystérique et se prend la tête à deux mains.

C'est à ce moment que le docteur lui pose une main sur l'épaule et lui dit :

- Non je rigole, elle est déjà morte !

"Docteur, je crois que j'ai un problème. Un de mes testicules est devenu tout bleu !" dit le patient inquiet.
Le docteur l'examine rapidement et conclut : "Il va falloir vous opérer. On doit vous retirer ce testicule rapidement".
"Vous rigolez ?!", lui répond le patient. "Je ne vais sûrement pas vous laisser faire une chose pareille !"
"Vous voulez mourir ?! Ce que vous avez est extrêmement grave. Il n'est pas question de rigolade".
Et finalement, le patient se range à l'avis de l'homme de l'art, et dès le lendemain, l'opération a lieu.
Une semaine plus tard, l'opéré est de retour en consultation chez le médecin :
"Docteur, c'est pas de chance, mais je crois bien que le testicule qui me reste est en train de virer au bleu comme l'autre."
Une fois encore, le médecin conseille la couillectomie. Bien que le patient soit encore plus réticent, il se laisse convaincre une fois encore.
Dès le lendemain, la castration a lieu.
Mais une semaine plus tard, il faut bien se résoudre à l'évidence : il y a encore un problème.
Chez le docteur, le patient anxieux bredouille : "Docteur... ça ne va vraiment pas fort. Cette foi c'est mon sexe qui devient tout bleu !"
L'examen du médecin aboutit à une mauvaise nouvelle : il va falloir procéder à l'amputation du pénis.
"Mais enfin docteur, c'est impossible. Comment vais-je faire pour faire pipi ?"
"Oh vous savez, ce n'est pas si grave que ça en a l'air : on vous greffera un tuyau de plastique dans l'urètre, et hop !"
Résigné, le patient est émasculé dès le lendemain et pense en avoir définitivement terminé avec les amputations...
Sauf qu'une semaine après l'opération, il revient chez le médecin pour se plaindre :
"Docteur, le tuyau de plastique devient bleu !!!"
"Quoi !?"
"Je vous dis qu'il bleuit ! Qu'est-ce que ça veut dire docteur ?"
L'examen du médecin est un peu plus méticuleux, et finalement aboutit à cette conclusion : "Hmm, j'ai un doute, se pourrait-il que ce soit vos jeans qui déteignent ?..."

#0074 au médecin!!

C'est un petit garçon qui va voir son père pendant une réception et dit à haute voix :
- Papa j'veux faire pipi !!
Là le père un peu gêné lui dit tout bas: "Non il faut pas dire des choses comme ça en public. La prochaine fois tu diras... Papa je veux chanter..."
Le week-end d'après, le petit garçon en question va chez ses grand-parents...
- Mamie, je veux chanter
- Non, papi dort
- Si mamie je veux chanter !!
- Bon d'accord alors doucement dans l'oreille...

Une très belle femme se ballade avec deux chiens de montagne énormes et magnifiques.
Un petit garçon passe par là, s'arrête net devant ses chiens, la bouche ouverte, reste en admiration pendant un long moment devant les animaux.
La dame lui demande :
- Tu veux caresser mes saint-Bernard ?
Le petit garçon lui répond :
- Oui je veux bien, mais moi, c'est Didier, pas Bernard !!!

Puisque nous comptons au moins un motard dans notre village, voici une petite histoire

Un policier arrête un motard qui n'a pas respecté la limitation de vitesse sur une route de rase campagne.
- Je ne l'avais pas vu, ce panneau, plaide le motard,
- Bein tiens donc répond le policier. Vous reconnaissez donc avoir une vision défectueuse, non corrigée par le port de verres adéquats.
- Non, non, pas du tout. Je vois parfaitement bien, proteste le motard.
- Nous allons vérifier cela. Le policier recule de trois mètres et déplie un panneau, semblable à ceux des ophtalmologistes. Il ordonne :
- Lisez-moi la première ligne, celle en grosses lettres.
- B Q R Z V T ...
- La deuxième, maintenant.
- E R T I U O P ...
- La troisième, en toutes petites lettres, à présent.
Le motard déchiffre péniblement :
- JE VOUDRAI QUELQUES BILLETS POUR LA TOMBOLA DE LA POLICE.
- Parfait, dit le policier. Je vous en mets combien ?

#0052

Ça y est, j'ai réussi l'examen de conduite! Je peux enfin conduire ma propre voiture sans avoir à entendre les recommandations des moniteurs répétant sans cesse: "par-là, c'est un sens interdit!", "On est à contre-sens!", "Attention À la vieille dame, freinez, freinez!", Et autres phrases du même genre. Je ne sais même pas comment j'ai fait pour supporter ça ces deux dernières années...

8 janvier : L'auto école a organisé une fête pour mon départ. Les moniteurs n'ont même pas fait cours. L'un d'eux a dit qu'il allait à la messe, j'ai l'impression d'en avoir vu un autre avec les larmes aux yeux et tous m'ont dit qu'ils allaient se saouler pour commémorer l'événement. J'ai trouvé cette fête très sympa et tout mais je pense que mon permis ne méritait pas une telle exagération.

12 janvier : J'ai acheté une voiture mais malheureusement, j'ai dû la laisser chez le concessionnaire pour qu'on me remplace le pare-chocs arrière car, quand j'ai essayé de sortir, j'ai mis la marche arrière au lieu de la première. Ça doit être le manque de pratique, ça fait une semaine que je n'ai pas conduit!

14 janvier : Ça y est, j'ai ma voiture. J'étais tellement contente en sortant du stand que j'ai décidé de faire un tour avec. Apparemment, beaucoup de gens ont eu la même idée que moi vu que j'ai été suivie par un nombre incroyable d'automobilistes qui klaxonnaient tous comme pour un mariage! Pour ne pas avoir l'air désagréable, je suis entrée dans leur jeu et j'ai réduit ma vitesse de 10 à 5 km à l'heure.. Les autres ont eu l'air de beaucoup aimer et ils ont klaxonné encore plus.

22 janvier : Mes voisins sont super. Ils ont placé des pancartes indiquant en grosses lettres: "ATTENTION aux Manœuvres"; ils ont marqué à la peinture blanche une place bien large pour que je puisse stationner et ils ont interdit à leurs enfants de sortir quand je manœuvrais. Je pense que tout ça c'est pour ne pas me perturber ! Il y a encore des gens bons dans ce monde...

31 janvier : Les autres conducteurs sont tout le temps en train de klaxonner et de me faire des signes. Je trouve ça sympa bien qu'un peu dangereux. J'ai vu l'un d'eux qui essayait de me dire quelque chose mais je n'ai pas trouvé le bouton qui ouvre les vitres. Pendant que je cherchais, j'ai failli percuter quelqu'un. Heureusement que j'allais à ma vitesse de croisière de 10 km/h.

10 février : Les autres conducteurs ont des habitudes bizarres. Non seulement ils font beaucoup de signes mais en plus, ils passent leur temps à crier. Je n'entends pas ce qu'ils disent car j'ai les vitres fermées mais je crois qu'ils essaient de me donner des informations. Si je dis ça, c'est parce que j'ai l'impression d'avoir compris que l'un d'entre eux disait; "rentre chez toi". Je trouve ça étonnant. Comment a-t-il fait pour deviner où j'allais ? Quoi qu'il en soit, quand j'aurai découvert où se trouve le bouton pour ouvrir les vitres, je vais éclaircir beaucoup de doutes!

19 février : La ville est très mal éclairée. Aujourd'hui, j'ai fait ma première ballade nocturne et j'ai dû rouler tout le temps avec les pleins phares, pour bien voir. Tous les conducteurs que j'ai croisés semblaient être d'accord avec moi puisqu'ils ont aussi allumé leurs pleins phares; certains ont même allumé d'autres feux qu'ils avaient sur leur voiture. La seule chose que je n'ai pas compris, c'est pourquoi ils klaxonnaient. Peut-être pour faire peur à un chien ou un chat. Allez savoir !

26 février : Aujourd'hui, j'ai eu un accident. Je me suis engagée dans un rond-point et comme il y avait beaucoup de voitures (je ne veux pas exagérer mais il devait y en avoir au moins quatre), je n'ai pas réussi à en sortir J'ai continué à tourner en restant bien près du centre en attendant une occasion. Ça m'a étourdi et j'ai fini par aller taper contre le monument au milieu du rond-point. Je crois qu'ils devraient limiter la circulation dans les rond-points à une voiture à la fois !

3 mars : La malchance me poursuit. Je suis allée chercher la voiture au garage et, juste quand je sortais, je me suis trompée de pédale, accélérant à fond au lieu de freiner! J'ai heurté une voiture qui passait, abîmant tout son côté droit. Le hasard a voulu que le conducteur soit l'examinateur qui m'avait donné mon permis. Un homme bon, il n'y a aucun doute là dessus. J'ai insisté sur le fait que c'était de ma faute mais lui, très poliment, n'arrêtait pas de répéter: "Que Dieu me pardonne, que Dieu me pardonne!".

C'est un grand classique, en l'honneur de tous ces clients un peu, "spéciaux" que nous aimons tant ! Un prix pourrait être attribué à cette hôtesse du guichet de United Airlines à Denver pour son élégance et son humour lorsqu'elle fut confrontée à un passager, qui, manifestement, devait répugner à voyager en classe touriste.

Alors qu'un vol United Airlines, comble de passagers, était annulé, cette hôtesse se trouvait face à une file de passagers mécontents, pour réserver à chacun une place sur un vol de remplacement. C'est alors qu'un passager furieux, se taillant un chemin jusqu'au guichet, jeta son ticket sur le comptoir et dit :

- JE DOIS être de ce vol et il me faut un billet en PREMIERE CLASSE!

- Je suis désolée, Monsieur. Je serais heureuse de vous aider tout à l'heure, je dois d'abord m'occuper de ces personnes, et soyez sûr que tout ira bien.

Le passager ne se laissa pas impressionner. Il cria très fort de manière à ce que tout le monde derrière lui entende bien :

- EST-CE QUE VOUS SAVEZ QUI JE SUIS ?

Sans aucune hésitation, l'hôtesse saisit son micro pour les annonces publiques, souriante :

- Puis-je avoir votre attention s'il vous plaît ?

Sa voix résonnant dans tout le terminal.

- Nous avons au guichet un passager qui NE SAIT PAS QUI IL EST. Si vous êtes en mesure d'aider cette personne à trouver son identité, nous vous prions de bien vouloir vous rendre au guichet, merci.

Alors que toute la file d'attente éclate de rire, le passager lâche à l'hôtesse, montrant les dents et crachant :

- J'T'ENC*** !

Sans broncher, l'hôtesse sourit et dit :

- Je suis désolée, Monsieur, mais pour cela aussi il faut faire la queue...

Le professeur de droit s'apprêtait à distribuer les sujets pour l'examen de fin d'année.
Juste avant de remettre les précieux documents, il précisa aux étudiants :

"Cet examen doit durer 2 heures exactement, je n'accepterai pas une minute de retard."

Trois quarts d'heure après le début de l'épreuve, un étudiant arrive en courant et se précipite au bureau du professeur.
Celui-ci lui remet un sujet et, ricanant, lui dit :

- C'est vous qui êtes en retard, il ne vous reste que 73 minutes pour terminer cette épreuve.

L'étudiant acquiesce mais, alors que tout le monde a rendu sa copie depuis une dizaine de minutes, il entame seulement la conclusion de son devoir.
Il remet finalement sa copie avec 20 minutes de retard.
Le professeur, comme il l'avait prévenu, dit :

- Désolé, mais je n'accepterai pas votre copie.
- Mais vous savez qui je suis ? s'exclame alors l'étudiant.
- Non, mais je m'en fiche vraiment. Vous étiez en retard, je n'accepterai pas votre copie, répond le professeur
- Mais vous savez qui je suis ? répète l'étudiant.
- Non, et je ne veux pas le savoir !

L'étudiant, d'un geste rapide, glisse alors sa copie au beau milieu de la pile des devoirs rendus par les autres étudiants et il dit:

- Alors comme ça, vous ignorez qui je suis ?"

C'est un môme qui sort de l'école. Arrive une voiture a sa hauteur, avec à son bord un type tout seul.
- Eh, tu montes ?
- Nan !
- Mais si allez, j'ai des bonbons...
- Nan !
- Bon, ok, si tu montes, je te file une place de cinoche.
- Nan !
- Mais merde alors, Qu'est-ce que tu veux a la fin ?
- Papa, je t'ai déjà dit 1000 fois de ne pas venir me chercher a l'école avec la Lada

Un homme se réveille chez lui avec une énorme gueule de bois et pas totalement sobre.
Il se force à ouvrir les yeux et la première chose qu'il voit est un tube d'aspirines et un verre d'eau sur la table de nuit.

Il s'assied sur le bord du lit et voit ses vêtements devant lui, bien propres et bien pliés.

Son regard fait ensuite le tour de la chambre et il voit que tout est dans un ordre parfait, impeccablement propre.

L'homme prend une aspirine et remarque alors un post-it sur la table :

"Chéri, le petit déjeuner t'attend à la cuisine. Je t'aime."

Rempli de perplexité, il va à la cuisine et voit qu'effectivement, son petit déjeuner est préparé et le journal du matin posé à côté de son bol. Son fils aussi est à table, en train de prendre son petit déjeuner.

Le père : "Dis-moi fiston, qu'est-ce qui est arrivé hier ?"

Le fils : "Oh, tu es rentré à la maison pété comme un coing sur le coup des 3 heures du matin. Tu as renversé quelques meubles, vomi dans le couloir d'entrée et offert un bel oeil au beurre noir à maman pensant que tu te faisais attaquer par des renards..."

Interloqué, le père dit : "Mais alors, explique-moi pourquoi mes vêtements et la maison sont si propres, bien rangés et que mon petit déjeuner est prêt sur la table ?"

Le fils : "Eh bien, quand maman t'a traîné jusqu'à la chambre à coucher et qu'elle a essayé de défaire ton pantalon, tu lui as dit :"Laisse-moi tranquille, salope !
Je suis marié."

L'autre soir, un homme était invité à une soirée avec les "boys". Il dit à sa femme qu'il rentrerais avant minuit.

- "Promis".

Bien sûr, le temps a filé et la bière descendait bien ce soir-là. Aux environs de 2h30 du matin, saoul comme une botte, il rentre chez lui. Au moment où il entre dans la maison, la maudite horloge coucou se met en marche, et chante (c'est une façon de parler !) trois fois.

Rapidement, il réalise que sa femme est probablement réveillée, alors il imite le coucou et fait neuf autres coucous en faisant la meilleure imitation de sa vie. Il est vraiment fier de lui , et surtout de sa vivacité d'esprit, puisqu'il a trouvé, même à moitié saoul, une solution très "pensée" pour éviter un conflit potentiel.

À son réveil, sa femme lui demande à quelle heure il est rentré, et il lui dit : "À minuit, bien sûr". Comme elle reste imperturbable et ne réagit pas, il se dit que ça avait marché et qu'il l'avait échappé belle.

Puis elle lui dit qu'il fallait acheter une nouvelle horloge.

- Pourquoi ?, lui demande-t-il

- Eh bien, dit-elle, hier soir, notre coucou a chanté trois fois, puis a chuchoté : "Ah! Merde !". Il a ensuite chanté quatre autres fois, s'est raclé la gorge, a chanté trois nouvelles fois, s'est mis à rigoler silencieusement, a chanté deux autres fois, puis enfin, il a pété."

Le travail, c'est la santé !

- Durant, cela fait la quatrième fois que vous arrivez en retard cette semaine. Que dois-je en conclure ?
- Que nous sommes jeudi, Chef !

=====

Deux chefs d'entreprise discutent :
- Comment fais-tu pour que tes employés arrivent toujours à l'heure au boulot ?
- C'est très simple : 30 employés et seulement 20 places de parking.

=====

- Ne me considérez pas comme votre chef, mais plutôt comme un ami qui a toujours raison.

=====

- Tant que mon chef donnera l'illusion de beaucoup me payer, je donnerai l'illusion de beaucoup travailler.

=====

- Nous ne pouvons hélas pas vous engager. Nous n'avons pas de travail pour vous.
- Oh, vous savez, moi ça ne me dérange pas !

=====

- Pourquoi Durant ne fiche-t-il rien aujourd'hui ?
- Il remplace le chef.

=====

- Chef, vous aviez dit que vous m'augmenteriez si vous étiez satisfait de moi !
- C'est exact. Mais je n'ai jamais été satisfait de quelqu'un demandant une augmentation.

=====

- Vous commencez lundi. Nous vous payerons en fonction du travail fourni.
- Je ne pourrais pas vivre, avec si peu.

=====

- Nous cherchons une personne qui travaillerait très dur et ne tomberait jamais malade.
- Engagez-moi ! Je vous aiderai à chercher.

=====

- Chef, pourrais-je quitter le bureau trois heures plus tôt, pour pouvoir aller faire du shopping avec ma femme ?
- Il n'en est pas question !
- Merci, Chef. Je savais que vous ne me laisseriez pas tomber !

Un soir au dîner, la petite dernière demande à son père :
- Papa, pourquoi t'es toujours tout rouge ?
- Ben tu vois ma fille, c'est l'été, et en mobylette, tu prends des coups de soleil et ça te donne la peau toute rouge.
La fillette opine du chef mais ne paraît pas totalement convaincue.
- Mais papa, en hiver aussi t'es tout rouge...
- Oui ma fille mais en hiver il fait froid. Sur la mobylette, le froid et la vitesse ça te fait la peau toute rouge.
Alors la mère, excédée, saisit la bouteille de PASTIS et la tend à sa fille.
- Tiens, passe la mobylette à ton père !

Un représentant sonne à la porte d'une maison. La petite Elodie, 4 ans ouvre la porte.
-Bonjour Mademoiselle, je suis Maurice Durand, représentant des aspirateurs Moulinex. Je pourrais voir ta maman ?
-Maman n'est pas là, elle fait le tapin.
-Glups ... Et par hasard, peut-être, ta grand-mère habite ici. Est-ce que je pourrais la voir ?
-Non, elle fait le tapin avec maman.
-Re Glups ... Est-ce que tu as une grande soeur que je pourrais voir ?
-Oui, Ingrid elle a 18 ans. Mais elle fait le tapin avec maman et mamie.
-Re re Glups ... Bon, et ton papa, je peux le voir ?
-Mais non, il est avec maman, mamie et Ingrid. Il les regarde.
-Glups ... Glups ... Glups ... Eh bien ça alors, je n'ai jamais vu ça !!! Drôle de famille... Et où font-ils le tapin ?
-Ben dans le talon, ils tont en train de le décorer. Où tu veux qu'il toit notre tapin ?

Un type vient de subir un check-up. Le médecin conclut :

- Mauvaise nouvelle...Vous êtes en train de mourir!

- En train de mourir ???...Mais...Il me reste combien de temps???

- 10...

- 10 ? Dix quoi ??? Dix mois ? Dix semaines ?...

- 9...

- Ahahahahah vous voyez !...Vous vous trompez !!!...Neuf quoi ???

- 8...7...6...5...

La justice Australienne n'a pas pu condamner une arnaque qui a fait la fortune des personnes qui en ont eu l'idée. Une société avait publié des publicités dans plusieurs journaux Australien indiquant qu'elle était spécialisée dans l'importation de films pornos, et qu'elle garantissait depouvoir fournir n'importe quelle cassette ou DVD X.Les prix annoncés étaient très raisonnables et des milliers de clients ont passé commande sans oublier de joindre le chèque.
Plusieurs semaines après que leur chèque fut débité, les clients ont reçu une lettre de cette société leur expliquant que la loi Australienne ne permet pas l'importation de vidéo X et que la commande ne pourra pas être honorée. La lettre était accompagnée d'un chèque de remboursement avec le montant exact de la somme qu'ils avaient payée. Où est l'arnaque donc?
En fait moins de 10% des clients de cette société ont osé aller encaisser leur chèque car le nom de la société émettrice était : " Sodomy, Fetishism & Perversion Corp. ".Et voilà comment une bande de rigolos s'est retrouvée avec un compte en banque grassouillet sans que la justice ne puisse les condamner pour escroquerie ! "
Bien joué, non ?

Idaho - Notice d'information et de mise en garde contre les Grizzlys :

Au vu du nombre important d'incidents homme-grizzly répertoriés dans l'État, le Département de la Pêche et des Loisirs informe les auto-stoppeurs, les campeurs, les chasseurs et les pêcheurs de toujours rester sur leurs gardes dès lors qu'ils pénètrent un Parc National.

Nous conseillons à ces personnes de toujours porter sur elles des Petites clochettes sonores destinées à éviter de surprendre les ours dans leur sommeil.

Nous leur conseillons aussi de toujours porter sur eux un flacon de poivre en spray destiné à être pulvérisé sur la gueule de l'animal dans le cas d'une rencontre fortuite.
Ces mêmes personnes auront tout intérêt à relever tous les signes témoignant d'une activité des ursidés. En particulier, apprendre à reconnaître la différence entre les matières fécales des ours noirs, et celles des grizzlis :

les crottes des ours noirs sont petites, contiennent des pépins de baies et de la fourrure d'écureuils ; les crottes de grizzlis sont beaucoup plus grandes, contiennent des petites clochettes sonores et sentent le poivre...

Petite dédicace spéciale au Corse et à Ka2l !

Au championnat du monde du lancer de marteau :
Un athlète allemand se présente... prend le marteau, tourne virevolte et lance le marteau au loin dans stade... 120M.... record battu....
Un français arrive, à son tour, concentré, il prend le marteau tourne, virevolte et lance le marteau dans les airs pour retomber... 145 M... record une nouvelle fois battu !!!
Un corse se prépare à son tour, pour l'ultime épreuve lui aussi, tourne virevolte et lance le marteau en l'air d'une force phénoménale au point que le marteau sortit du stade et disparut...
Étonnés les journalistes sportifs se précipitent vers lui :
- Mais comment avez vous fait ??
et le corse tout fier : - Loin de moi les outils !!!!!!

Ça se passe lors d'une réunion de famille un dimanche.
La fille de la maison, âgée de 30 ans, est en train de lire un article dans une revue. Elle se met à rire bruyamment, et tout de suite elle lit l'article à haute voix pour le reste de la famille:
- Est-ce que vous saviez que pendant l'amour, la taille des seins de la femme augmente de 25 % ?
À ce moment là, son mari (un rigolo) lui répond goguenard:
- Ça m'étonnerait, j'ai jamais vu les tiens grossir!?
Et à ce moment là, le père de la fille, depuis son fauteuil dans lequel il lit son journal répond à son beau-fils:
- C'est parce que tu ne pompes pas assez.