Petites histoires

1/ Pourquoi " séparé " s'écrit-il en un mot, alors que " tous ensemble " s'écrit en deux mots séparés ?

2/ Pourquoi " Abréviation " est-il un mot si long ?

3/ Pourquoi les Kamikazes portent-ils un casque ?

4/ D'où vient l'idée de stériliser l'aiguille qui va servir à l'injection fatale du condamné à mort ?

5/ Pourquoi les choses se trouvent-elles toujours au dernier endroit où on les cherche ?

6/ En cas de guerre nucléaire, l'électromagnétisme produit par les bombes thermonucléaires pourrait-il endommager mes cassettes vidéo ?

7/ Quel est le synonyme de synonyme ?

8/ Pourquoi n'y a-t-il pas de nourriture pour chat avec goût de souris ?

9/ Si rien ne se colle au Téflon, comment l'a-t-on collé à la poêle ?

10/ Pourquoi les ballerines marchent-elles toujours sur la pointe des pieds ? Ne serait-il pas plus simple d'embaucher des ballerines plus grandes ?

11/ Je veux acheter un boomerang neuf. Comment puis-je me débarrasser de l'ancien ?

12/ Pourquoi les établissements ouverts 24 heures sur 24 ont-ils des serrures ?

13/ Pourquoi ne fabrique-t-on pas les avions avec le même matériau que celui que l'on utilise pour fabriquer les boîtes noires des avions ?

14/ Si un mot est mal écrit dans le dictionnaire, comment peut-on faire pour le savoir ?

15/ Comment Donald peut-il avoir des neveux s'il n'a pas de frères ni de soeurs ?

16/ Adam avait-il un nombril ?

17/ Si Superman est tellement malin, pourquoi est-ce qu'il met son slip par-dessus son pantalon ?

18/ Quand on te prend en photo à côté de Mickey, est-ce que l'homme à l'intérieur de Mickey sourit ?

19/ Qu'arrive-t-il à ton poing quand tu ouvres la main ?

20/ Quand une voiture roule, est-ce que l'air à l'intérieur des pneus tourne ?

21/ On dit que seulement dix personnes au monde comprenaient Einstein. Personne ne me comprend. Suis-je un génie ?

Pas d'excuses...

Le petit Nicolas, 12 ans, est toujours pret a dire une betise pour faire rire ses petits camarades de classe.

Alors que la maitresse venait de dire aux eleves que les prochains cours allaient etre d'une importance capitale et que les maladies (avec certificat medical) ou un deces dans la famille proche seraient les seuls motifs d'excuses toleres pour ne pas etre present, le petit Nicolas lance :

- Mademoiselle ! Et si on est victime d'une extreme fatigue sexuelle ?

La jeune institutrice laisse finir de rire les enfants et ajoute avec un large sourire :

- Tu sais, Nicolas, je pense que tu pourras quand meme ecrire de l'autre main...

Nuit de noces pour un jeune couple de restaurateurs chinois : elle se glisse vite sous le drap avant de jeter sa chemise de nuit par terre.
Lui, fier et nu comme un ver :

- Chélie, c'est notle plemièle nuit ensemble, et je veux que ça leste un excellent souvenil toute ta vie ! Dis-moi si tu veux quelque chose de spécial et je le felai ...
- Ouiiiii, j'ai envie quelque chose de spécial, mais j'ose pas le dile...
- Non, vas-y, n'aie pas honte, nous sommes maliés maintenant !
- Ok, ok, pas ploblème, pas ploblème... Je voudlais... un 69 !
- Comment ? Quoi ???
- Un 69 mon chéli s'il te plaìt.
- Maintenant ? Poulet gingemble aux pousses de soja ?????

"Il y a des gens qui parlent, qui parlent, qui parlent - jusqu'à ce qu'ils aient enfin trouvé quelque chose à dire."
Sacha Guitry

Phrase de logique : à dire a vos professeurs !
- Plus tu étudies, plus t'en apprends
- Plus t'en apprends, plus t'en oublies
- Plus t'en oublies, moins tu en sais
Alors, à quoi cela sert d'étudier ?!


1. Selon les statistiques, y a une personne sur cinq qui est déséquilibrée. Si présentement, il y a quatre personnes normales avec toi, ce n'est pas bon !
2. Si tu accroches un petit miroir à un sapin, il va sentir l'auto !!!
3. Si t'achètes des bas dans une vente 2 pour 1, tu te fais avoir.
4. Si je dors et que je rêve que je dors, faut-il que je me réveille deux fois avant de me réveiller ?
5. En nage synchronisée, si une nageuse se noie, est-ce que les autres se noient aussi ?
6. À San Francisco, pendant le dernier tremblement de terre, ceux qui avaient le Parkinson... Ont-ils pensé qu'ils étaient guéris quand ils ont vu tout le monde trembler ?
7. Juste avant de mourir, tout le film de notre vie défile devant nos yeux ; les aveugles, est-ce la bande sonore ?
8. Quand mon chien m'apporte mes pantoufles, pense-t-il que je sens ça de la tête au pied ?
9. Quelqu'un qui a une jambe plus courte que l'autre... pourquoi on dit jamais : il a une jambe plus longue que l'autre ?

Bon je crois c l'heure du dodo

C'est un type qui marche dans la rue et qui croise un de ses copains.

- Tiens salut ! ... Mais qu'est ce que tu transportes dans ces 2 grosses valises ?
- (le copain d'un air las) Ouvre, tu verras.

Le type ouvre une des deux valises, et il y trouve une espèce de gros insecte gluant, en fait, une mite géante.

- Beurk !! Qu'est-ce que c'est que cette bestiole !?!
- Bah ! Tu vois bien, c'est une grosse mite.
- Ouais ! Et qu'est-ce que tu as dans l'autre valise ?
- Ouvre, tu verras bien.

Le type ouvre la deuxième valise et là, il y a un gros nuage de fumée, puis un génie qui sort et qui lui dit :

- Fais un voeu et je l'exaucerai.

Le type ne fait ni une ni deux, il demande :

- Je voudrais un milliard !

Alors, il lève la tête et il voit une fissure s'ouvrir dans le ciel et un gros truc tombe sur le sol : une grande table de billard !

- Hé ! Il est sourd ou quoi ton génie ! J'avais demandé un milliard, pas un billard !
- Parce que tu crois que moi j'avais demandé une grosse mite peut-être ?!?!?

Une femme reçoit souvent son amant pendant que son mari est au travail.

Un jour, son fils de 8 ans se cache dans l'armoire pour voir ce que sa
mère fait avec cet homme-là.
Un moment plus tard, le mari rentre à l'improviste.
Paniquée, la femme cache son amant, dans la même armoire.

le fils : fait sombre ici.
l'homme : ouais c'est vrai
le fils : j'ai un ballon de foot
l'homme : content pour toi
le fils : tu veux l'acheter
l'homme : non merci
le fils : mon père est là dehors
l'homme : ok, combien
le fils : 250 balles

Quelques jours plus tard, le fils se retrouve dans l'armoire, en compagnie
de l'amant de sa mère

le fils : fait sombre ici
l'homme : ouais c'est vrai
le fils : j'ai des super baskets
l'homme se rappelant la dernière fois grimace : combien ?
le fils : 500 balles

Quelques jours plus tard, le père dit à son fils : mets tes baskets et
prends ton ballon, on va faire une partie.
>
le fils : je peux pas, j'ai tout vendu
le père : pour combien
le fils : 750 balles
le père : c'est inadmissible d'arnaquer les gens comme ça, ces affaires
n'ont jamais coûté ce prix là, je t'amène à l'église pour te confesser.
Le père amène son fils à l'église, le pousse dans le confessionnal et
ferme la porte
>
le fils : fait sombre ici
le curé : merde, maintenant t'arrête tes conneries

#0023Jeux de mots

Le bleu de la mer
Comme les yeux de ma mère
L'épouse du maire

Qui est aussi mon père
Du royaume, il est pair
Ensemble, quelle paire

De son foyer, elle est reine
Elle en tient bien les rênes
Mieux qu'un troupeau de rennes

Et sous le tableau de la Cène
Assise, j'observe la scène
De cette famille saine

Qui à l'ombre du chêne vert
Du vin dans leurs verres
Déclame quelques vers

Une odeur m'entoure et me serre
Une senteur de fleurs de serre
Le parfum dont ma mère se sert.

Deux amis, Maurice et David, ne se sont pas vus depuis de nombreuses années.
Un jour, ils se rencontrent au détour d'une rue du Sentier :
- Maurice, mon ami, c'est bien toi ?
- David, ça fait si longtemps ! Comment ça va ? Les affaires ça marche ?
- Oui, très bien. Et pour toi ?
- Le magasin marche bien. Je suis toujours dans la confection et on attend un petit dernier, et toi ?
- Ca va aussi. Je rentre d'Israël, avec ma femme Rachel. Les enfants vont bien aussi.
Ils parlent ainsi pendant quelques minutes, puis David invite son vieil ami à dîner un soir.
David explique :
- Pour venir à la maison, c'est très facile. Je suis au 17 rue Talman. A la porte, avec ton coude tu tapes B2174, puis tu donnes un petit coup de pied dans la porte et tu entres. Tu appelles l'ascenseur en appuyant sur le bouton avec ton coude, puis tu entres en tirant vers toi la porte avec ton pied. Enfin tu appuies sur le 5 avec ton coude. OK ? Ma porte est juste en face de l'ascenseur. Tu n'auras qu'à appuyer sur la sonnette avec ton coude, et on viendra t'ouvrir.
- Mais... Je ne comprends pas très bien. Pourquoi je dois donner des coups de pied dans les portes et appuyer avec mon coude ?
- Maurice, tu ne vas pas arriver les mains vides quand même ?

"Conjuguer le verbe venir".

C'est un type qui va chez son médecin (sexologue) parce qu'il ne "vient plus".

"Docteur, je ne viens plus !"

Le médecin l'examine et lui donne des cachets. "Vous prenez ces cachets.
Si vous venez, ne revenez pas, mais si vous ne venez toujours pas, eh bien ! Revenez me voir".

Quelques semaines plus tard, le type est a nouveau chez le médecin. Il s'adresse à la secrétaire :
"Mademoiselle, je suis venu il y a quelques semaines parce que je ne venais pas.
Le médecin m'a donné des cachets et m'a demandé de ne pas
venir si je venais, mais que si je ne venais pas, de venir aussitôt.
J'ai pris les cachets et je suis venu. Alors, je ne suis pas revenu.
Cependant, maintenant je ne viens plus, alors me voici".

La secrétaire va parler au médecin :
"Docteur, il y a ici ce type à qui vous aviez demandé de ne pas revenir s'il venait et de venir s'il ne venait pas. Il est venu donc, il n'est pas revenu. Mais aujourd'hui il ne vient plus alors, il est venu".

Le docteur lui répond :
" Parfait mademoiselle, faites-le venir".

Et la secrétaire lui répond :
"C'est ce que j'ai fait docteur, et il ne reviendra plus !"

A l'hôpital, une jeune dame est au chevet d'un blessé, tellement recouvert de pansements que l'on ne peut voir que ses yeux :

- Ecoutez-moi monsieur!!...Pour dire oui, vous clignez une fois des yeux et pour dire non deux fois...C'est OK ?...Bon alors, vous me le donnez ce permis de conduire ???

Une starlette raconte à l'une de ses amies :
- Ma vieille, c'est épouvantable ! Je fais le même cauchemar toutes les nuits ! Figure-toi qu'Alain Delon arrive chez moi, il se déshabille complètement, il entre dans ma chambre et il vient se coucher à côté de moi…
- Sensationnel ! Et tu appelles ça un cauchemar ?
- Oui, parce qu'en se couchant, il renverse le téléphone par terre et alors je me réveille.

Au milieu de la jungle, sous le clair de lune et les rugissements des lions, dans une petite hutte au milieu des lianes et des broussailles, le grand chef Mepatondouala qui a une épouvantable migraine convoque le sorcier N'Gairipala.

- Grand sorcier, j'ai une migraine à me taper la tête dans les murs, que dois-je faire ?

Le grand sorcier vaudou lui dit :

- Si tu veux que ton mal de tête cesse, tu vas devoir arracher un œil de ta femme, couper une mèche de cheveux de chacun de tes enfants, arracher une dent de chacun des membres de la tribu, chasser un léopard et lui arracher le coeur. Avec tous les ingrédients, tu devras te rendre a genoux dans un pays lointain appelé Italie pour emprunter un mixer et broyer le tout. Ensuite tu devras t'enduire tout le corps avec la mixture et danser tout nu a la pleine lune pour invoquer les dieux en chantant et revenir au village encore à genoux, alors tu seras guéri !

Deux ans plus tard, le chef revient dans sa tribu, va voir le sorcier et lui dit desespéré :

- Ca n'a pas fonctionné, j'ai toujours aussi mal !

- Ah ? Et bien ce n'est pas grave, tu n'as qu'à prendre une aspirine !

Quatre mères catholiques se retrouvent pour prendre le café et discutent de la situation de leur fils respectif.

La première raconte :
Mon fils est prêtre et il peut se présenter n’importe où et tout le monde lui dit : Mon Révérend

La seconde dame rayonne :
Eh bien, mon fils est évêque et tout le monde lui adresse la parole par : Son Excellence

La troisième déclare :
Bien que je ne veuille en aucun lieu vous offenser et diminuer leur mérite mais mon fils est Cardinal et quand il entre tout le monde s’adresse à lui par : Son Eminence
La quatrième sirote sa tasse de café et ne parle point. Les autres la regardent d’un air inquisiteur.

Alors elle dit avec un petit sourire :
Mon fils est un homme formidablement baraqué d’1m90 et pas un gramme de graisse, bronzé, musclé, il est strip-teaseur. Et quand il entre en scène tout le monde crie : Oh ! Mon dieu ! ! !"

Symptômes, causes et solutions concernant la consommation d'alcool :

1- Symptôme : Pieds froids et humides.
Cause : Ton verre est incliné sous un angle incorrect.
Solution : Tourne le verre jusqu'à ce que la partie ouverte soit vers le haut.

2- Symptôme : Pieds chauds et humides.
Cause : Tu t'es pissé dessus, crétin !!
Solution : Va te sécher les pompes dans les toilettes les plus proches.

3- Symptôme : Le mur d'en face est plein de lumières.
Cause : Tu es tombé sur le dos.
Solution : Positionne ton corps à 90 degrés par rapport au sol.

4- Symptôme : Ta bouche est pleine de mégots.
Cause : T'as piqué du nez sur le cendrier !
Solution : Retire tout ça discrètement et rince-toi la bouche avec un bon gin tonic !

5- Symptôme : Vue troublée.
Cause : Tu regardes à travers un verre vide !
Solution : Demande une autre tournée !

6- Symptôme : Le sol se déplace sous tes pieds.
Cause : Deux videurs te sortent du bar !
Solution : Demande leur au moins où ils t'emmènent !

7- Symptôme : Reflets multiples de visages te regardant fixement dans l'eau.
Cause : Tu es agenouillé dans les toilettes essayant de vomir.
Solution : Mets-toi un doigt dans ta gorge !

8- Symptôme : Les gens autour de toi parlent avec une drôle de voix.
Cause : Tu as le verre dans l'oreille.
Solution : Arrête de faire le crétin !

9 - Symptôme : Les murs de la discothèque bougent, les gens sont tous habillés en blanc et la musique est assez répétitive.
Cause : Tu es dans une ambulance.
Solution : Ne pas bouger, coma éthylique probable.

10- Symptôme : Ton père a l'air très bizarre et tes frangins te regardent d'un air étonné.
Cause : Tu t'es gouré de maison !
Solution : Demande-leur gentiment s'ils peuvent t'indiquer où est la tienne !

11-Symptôme : L'énorme projecteur de la discothèque t'aveugle.
Cause : Tu es allongé dans la rue et il fait déjà soleil !
Solution : Café et aspirine...

Quatre vieilles dames prennent le café et discutent des positions
respectives de leurs fils :

Moi, le mien, dit la première, il est Pasteur. En s'adressant a lui,
tout le monde dit : " Mmm, Mon père " ...

Ah, surenchérit la seconde, c'est pas mal... Le mien est Évêque. En
s'adressant a lui, tout le monde dit : " Ah, votre Grâce " ...

Allons allons, pointe la troisième, je crois que je vous surclasse.
Le mien est Cardinal... En s'adressant a lui, tout le monde dit : "
Euh, votre Éminence " ...

Leurs yeux se tournent vers la quatrième qui sirote son café en silence.
Presque de concert, elles s'enquièrent...

Et vous, ma chère, comment s'adresse t-on a votre fils ?

Oh, le mien ? C'est bien simple, il est strip-teaseur dans une boite
de pédés... Un mettre quatre-vingt dix, baraque, et un sexe comme un
tuyau de poêle. c'est bien simple, quand il baisse son slip, tout le monde
dit: "Oh, mon Dieu...."

Isis et Chrystel, auriez-vous les mêmes sources ? lol

Car vous postez le même jour, la même histoire !

ah m.... ! Mais la mienne est légèrement plus hot vers la fin.... Mdrrrrrrrrrrrrr !

RIRE C'EST DE SANTÉ !

Comme tous les ans, aux examens de fin d'année, les élèves écrivent n'importe quoi !!! On se demande ce qu'on leur a enseigné pendant l'année. Voici la cuvée 2004. Perles rares sans nul doute. L'avenir s'annonce mal !!!

Les Égyptiens transformaient les morts en momies pour les garder vivants.

Les Amazones étaient comme des femmes, mais encore plus méchantes.

Les empereurs organisaient des combats de radiateurs.

Clovis mourut à la fin de sa vie.

Les mauvais élèves étaient souvent décapités.

Quand les paysans avaient payé leurs impôts, ça leur faisait un gros trou aux bourses.

La mortalité infantile était très élevée, sauf chez les vieillards.

Jeanne d'Arc n'aimait pas trop qu'on la traite de pucelle.

L'armistice est une guerre qui se finit tous les ans le 11 novembre.

Les nuages les plus chargés de pluie, sont les gros cunnilingus.

Les Américains vont souvent à la messe car les protestants sont très catholiques.

La Chine est le pays les plus peuplé avec un milliard d'habitants au kilomètre carré.

Pour mieux conserver la glace, il faut la geler.

Le passage de l'état solide à l'état liquide est la niquéfaction.

Un kilo de mercure pèse pratiquement une tonne.

La climatisation est un chauffage froid avec du gaz, sauf que c'est le contraire.

Autrefois, les Chinois n'avaient pas besoin d'ordinateur car ils comptaient avec leurs boules.

Les fables de La fontaine sont si anciennes qu'on ignore le nom de l'auteur.

Les peintres les plus célèbres sont Mickey l'Ange et le Homard de Vinci.

Le chien, en remuant la queue, exprime ses sentiments comme l'homme.

Les lapins ont tendance à se reproduire à la vitesse du son.

Pour faire des oeufs, la poule doit être fermentée par un coq.

Les poissons sont bien adaptés à l'eau. On dit qu'ils ont le pied marin.

Grâce à la structure de son oeil, un aigle est capable de lire un journal à 1400 mètres.

La femelle du corbeau s'appelle la corbeille.

Les calmars géants saisissent leurs proies entre leurs gigantesques testicules.

Les escargots sont tous des homosexuels.

L'artichaut est constitué de feuilles et de poils touffus plantés dans son derrière.

Le cerveau des femmes s'appelle la cervelle.

Après un accident de voiture, on peut être handicapé du moteur.

Effrayant n'est-ce pas ?

Un mari et sa femme décident d'utiliser un "code" pour indiquer quand ils voulaient faire l'amour ,sans que leur enfant ne se doute de quelque chose.
Ils conclurent sur le mot "Machine à écrire".
Un jour, le mari, dit à sa fille de 5 ans :
- Va dire à Maman que Papa a besoin de la "machine à écrire" de toute urgence.
L'enfant s'empressa de faire la commission :
- Maman, Maman, Papa a besoin de la "machine à écrire". Il dit que c'est très urgent.
La Mère dit à sa fille, d'un ton désolé :
- Dit à papa qu'il ne peut pas taper à la "machine à écrire" car il y a un ruban d'encre rouge installé sur la machine ...
L'enfant alla rendre compte à son Père de ce que sa Maman lui avait dit.
Quelques jours plus tard, la maman demanda à sa fille :
- Tu peux dire à Papa que, s'il a quelque chose à taper, la "machine à écrire" est disponible actuellement.
L'enfant s'en alla faire la commission à son Père et s'en retourna vers sa Mère pour lui annoncer :
- Papa a dit qu'il n'avait plus besoin de la "machine à écrire" ... Il a déjà rédigé sa lettre à la main.

> C'est une jeune femme en manque qui va dans une sex-shop dans le but
>de s'acheter un vibromasseur. Elle demande au vendeur de lui offrir ce qu'il
>y a de meilleur. Le vendeur lui sort le tout dernier modèle : le «Pénis
>Vaudou». Puis, il explique à sa cliente le fonctionnement de l'appareil :
> - Ce vibrommasseur est révolutionnaire. Vous n'avez qu'a dire «pénis
>vaudou» deux fois, puis l'endroit où vous voulez qu'il aille et il y ira.
> La jeune femme, sceptique, demande si elle peut l'essayer et dit :
> - Pénis vaudou, pénis vaudou, dans ma main.
> Le vibromachin se rend aussitôt dans sa main. Stupéfaite, elle se
>décide illico à l'acheter. En entrant dans sa voiture, impatiente, elle
>s'empresse de l'essayer :
> - Pénis vaudou, pénis vaudou, entre mes deux jambes.
> Un peu plus tard, comme la jeune femme ne roulait pas très droit, un
>policier l'interpelle :
> - Vous devez être saoule, madame, pour conduire de cette façon.
> - Ce n'est pas ma faute, monsieur l'agent, c'est le Pénis Vaudou !
> Le policier qui n'aime pas qu'on se moque de lui s'énerve :
> - Pénis vaudou, Pénis vaudou, mon cul !

Un homme condamné pour meurtre s'évade après 15 ans de prison.Il pénètre dans une maison isolée ou un jeune couple dort paisiblement.

Il attache l'homme sur une chaise à un bout de la chambre et la femme sur le lit à l'autre bout. Ensuite, il s'approche d'elle et se penche dans son cou, puis fonce à la salle de bain.

Le mari approche péniblement et murmure:

- Chérie, ce type sort de prison, je l'ai vu t'embrasser dans le cou, il n'a probablement pas vu de femme depuis des années. Quoi qu'il demande, obéis et fais comme si ça te plaisait, c'est une question de survie, sois forte, je t'aime.

Sa femme, à moitié nue, écarte son bâillon et répond:

- Chéri, je suis heureuse que tu le prennes comme ça, il ne m'embrassait pas dans le cou. Il me disait que tu es mignon et il me demandait si on avait de la vaseline dans la salle de bains ... sois fort, je t'aime

Une fine et élégante, une fois n'est pas coutume

Un homme décède et va au paradis. Il arrive dans le bureau de St-Pierre, et remarque que les murs sont ornés d'une multitude d'horloges, intrigué il lui demande "Dites-moi, à quoi servent ces horloges accrochées contre vos murs ?", et le saint homme de lui répondre : "Ce sont les horloges du mensonge, lorsqu'une personne dit un mensonge, son horloge personnelle avance d'une heure. Voici par exemple celle de mère Teresa, elle est bloquée sur midi l'heure de sa naissance, donc depuis et tout au long de sa vie elle n'a jamais dit de mensonge. Voici celle de Martin Luther King, elle marque deux heures, donc il a prononcé deux mensonges dans sa vie". L'homme observe les différentes horloges et demande : "Je ne vois pas celle du président Bush". St-Pierre lui répond : "Elle se trouve dans le bureau de Jésus, il l'utilise comme ventilateur !"

Le Ministre de la santé dans un hôpital de fous...
Pendant la visite d'un Hôpital de fous, le Ministre demande au directeur quel est le critère qui définit un patient qui est guéri ou pas.
- Bien, dit le directeur, nous remplissons une baignoire et nous offrons une petite cuillère et une tasse à thé et nous demandons au patient de vider la baignoire.
- Je comprends, dit le Ministre.
- Une personne normale choisit la tasse, qui est plus grande.
- Non ! répond le directeur. Une personne normale tire le bouchon de la baignoire.

100 commentairesssss...! loll loll

Excellente aussi celle-ci
Les histoires sont toutes sympa, il faudrait commenter par un smiley rire a chaque fois

'Chez Ginette' , raconte un ami, on a remarqué un truc bizarre: tous les serveurs et toutes les serveuses avaient une petite cuillère dans la poche de leur chemisette.

Aussi quand le serveur est venu prendre la commande j'ai demandé : " Pourquoi portez-vous tous une petite cuillère dans vos poches? "

Il m'expliqua que Ginette avait demandé conseil à Andersen Consulting qui , après des mois d'analyses avait conclu que la cuillère était le couvert qui tombait le plus souvent, à une fréquence de 3 cuillères/table/heure ! Depuis ils n'ont plus besoin de courir à la cuisine pour chercher une nouvelle cuillère.

Deux minutes plus tard je fais tomber ma petite cuillère et ça ne loupe pas : le serveur m' apporte sa cuillère en me disant qu'il en prendrait une autre à son prochain passage en cuisine.

Bravo Andersen ! ... mais le plus curieux c'est que les serveurs avaient aussi tous une ficelle qui dépassait un petit peu de leur braguette. Quand il nous apporte le café, je demande au serveur à quoi sert cette ficelle.

" Bien observé ", me dit-il en baissant la voix " Andersen a aussi vu que nous pouvions gagner du temps dans les toilettes la ficelle est attaché autour du pénis, on peut donc le sortir sans le toucher et éviter d'avoir à se laver les mains, ce qui représente une économie d'eau et le temps passé aux toilettes est réduit d'environ 76.39 %."

Après l'avoir sorti, comment le remettez-vous dedans ?

" Eh bien " me dit-il en chuchotant " je ne sais pas pour les autres ... mais moi je me sers de la petite cuillère"

Un jour Jane rencontre Tarzan dans la jungle. Elle se sent aussitôt très attirée par sa bestialité.
Alors qu'ils font connaissance et qu'elle lui explique toute sorte de choses de la vie, elle lui demande ce qu'il en est par rapport au sexe et aux relations sexuelles.
- Quoi être sexe ? Demande Tarzan.
Elle lui explique séance tenante et il lui dit :
- Ah ! Moi habitude utiliser trou dans arbre. Horrifiée elle lui dit :
- Mais Tarzan voyons... C'est pas un arbre qu'il te faut utiliser ! Bon, je te montre.
Elle enlève alors rapidement ses vêtements, se couche par terre et écarte les jambes.
- Regarde Tarzan. Il faut mettre ton sexe ici. Dit-elle.
Tarzan enlève sa peau de bête, s'avance vers Jane et lui donne un violent coup-de-pied à l'entrejambes. Jane se tord de douleurs et passe un mauvais moment. Encore interloquée, elle lui demande :
- Espèce de brute ! Mais pourquoi m'as-tu fait ça ???
Et Tarzan répond :
- Moi vérifier avant s'il y a abeilles...