Petites histoires

"Tu n'a pas fait ton devoir ! Mais qu'est-ce que c'est ça ?
- J'ai pas pu madame : hier j'étais à l'auto-école. Je passe le permis accompagné.
- Mais qu'est-ce que c'est que ça ? C'est pas une raison pour ne pas faire ses devoirs.
- Mais hier j'ai conduit la voiture assez tard.
- Tu as conduit la voiture... mais qu'est-ce que c'est ça ?
- Mais vous savez, c'est le truc avec 4 roues et un volant..."

Code d'éthique pour patients


N'attendez pas de votre docteur qu'il partage votre malaise.
S'il se sent concerné, il risque de perdre son objectivité scientifique.


Soyez encourageant en permanence.
Votre docteur mène une vie rude et dificile, et a besoin de toute l'attention et de tous les encouragements possibles


Essayez de souffrir de la maladie pour laquelle vous êtes traité.
N'oubliez pas que votre docteur a une réputation professionnelle à soutenir.


Ne vous plaignez pas si le traitement ne vous provoque pas les bienfaits attendus.
Il vous faut vous persuader que votre docteur a procédé à une étude approfondie et exacte de la vraie nature de votre maladie, et que cela transcende n'importe quel symptôme, ou invalidité que vous puissiez connaitre.


Ne demandez jamais à votre docteur ce qu'il fait et/ou pourquoi il le fait.
Il est présomptueux de penser que des choses aussi profondes puissent être expliquées en des termes que vous puissiez comprendre.


Soumettez-vous avec empressement à tout nouveau traitement expérimental.
Bien que le traitement ou l'opération puisse ne pas vous remettre sur pied, l'article médical qui en résultera attirera beaucoup l'attention.


Payez vos factures médicales rapidement.
Vous devriez considérer comme un privilège le fait de contribuer, bien que modestement, au bien-être des médecins et autres bienfaiteurs de l'humanité.


Ne souffrez pas de maladies que vous ne pouvez vous permettre.
C'est de l'arrogance pure et simple de contracter des maladies se trouvant au-dessus de vos moyens.


Ne révélez jamais les mauvais résultats issus du traitement par votre docteur.
La relation patient-docteur est privilégiée, et vous avez le devoir sacré de la protéger de toute exposition publique.


Ne mourez jamais en présence de votre docteur, ou pendant un de ses traitements.
Cela ne fera que lui causer des inconvénient et de la gêne inutiles

Vous êtes comme moi appelés sans arrêt au téléphone par des gens qui veulent vous vendre un tas de trucs!

Pour vous en débarasser rapidement,voici quelques phrases types qui devraient avoir un effet immédiat sur vos interlocuteurs


"Les photographes de la police sont encore là, et le médecin légiste n'en a pas encore fini avec le corps. Pourriez-vous rappeler un peu plus tard ?"


"Vous tombez bien ! Je vais vous en commander un camion ! Ces imbéciles à la banque deviennent vite excités par un ou 2 chêques en bois..."


"Désolé, le taxi attend à la porte . Nous partons pour croisière de 90 jours dans le Triangle des Bermudes."


"Oh...Il faudra envoyer la facture à ma nouvelle adresse , à partir de Mercredi : Aux bons soins du Gardien-Chef - Quartier de Haute-Sécurité, Sing-Sing..."


"Je pense que vous avez fait un mauvais numéro,ICi, c'est le Salon Funéraire "Mourez, nous nous occupons du reste". Ouvert de 9h à 17h


"Je suis la Baby-sitter. Les propriétaires ne reviendront pas avant 2 mois. Vous n'auriez pas un bon plan pour une caisse de whisky ou de bière, par hasard ?"


"Vous pouvez patienter ? Le bébé est attendu d'une minute à l' autre ...Vite...DE L'EAU !!! ... Désolé...Ne quittez pas, surtout !...".


"Ah, c'est vous ! J'espérais que vous rappeleriez. le Bureau de Surveillance m'a demandé une identification plus nette pour déposer ma plainte. Pourriez-vous me donner votre nom et No de téléphone... Allo ? ALLO !??


"Mon vieux, vous tombez mal! . Les meubles sont sur le trottoir, la vente aux enchères commence dans 5 minutes, et vous voulez me vendre un congélateur plein de boeuf ?...


"La chaudière vient de tomber en panne, il y a 30 cm d'eau dans la cave , je viens de glisser sur les patins de mon fils en cherchant le téléphone ... Vous n'avez pas de cyanure en solde, par hasard ?..."


"Le chien vient de mourir , et je suis si content d'avoir quelqu'un à qui parler ..."


"Excusez-moi, le policier présent dit que je dois vous informer que mon téléphone est sur table d'écoute...Quelles drogues vouliez-vous me proposez, déjà?"


"Vous avez rejoint le Bureau du Procureur....Justement , il voulait vous parler ...Allo ?

Monsieur & Madame Duziel ont 5 filles...












Betty, Baba, Noëlle, Candide & Sandra... Duziel !!!

C'est un gars très bête et très méchant qui arrive en enfer. A son
arrivée, Satan l'accueille et lui dit: "Maintenant tu vas devoir
choisir la
chambre dans laquelle tu resteras pour l'éternité" et Satan lui montre
trois portes.
Le type passe la première porte. Il entre dans une vaste pièce dans
laquelle les gens sont tous sans exception en équilibre sur leur tête,
sur du carrelage. Le gars se dit en voyant ça: "Aie aie aie, ce sol me
semble un peu dur pour ma tête. Je vais essayer une autre porte".

Alors, il essaie la deuxième porte et se retrouve dans une autre vaste
pièce, dans laquelle le sol est cette fois du parquet. Là encore, tout
le monde est sur la tête, en équilibre. Le gars se dit: "C'est pas encore
terrible, si ça tombe, on doit attraper plein d'échardes à la tête, essayons
la troisième porte"

Cette fois, la pièce est remplie de personnes assises sur des chaises,
tout le monde est dans la merde jusqu'aux genoux, mais les gens sont en
train de boire le café et de manger des biscuits. Notre homme se dit: "Hmmm,
passer l'éternité sur une chaise, même si on a les genoux dans la merde,
c'est toujours mieux que de la passer sur la tête, surtout quand on a à
boire et à manger"

Alors il va voir Satan qui l'attendait et lui fait part de sa décision
de
choisir la troisième porte. "Très bien" dit Satan "Tu passeras donc
l'éternité dans la troisième pièce" et il l'accompagne jusqu'à la porte.
Lorsque la porte s'ouvre, il entend une grosse voix à l'intérieur qui
hurle: "Allez là dedans, la pause café est terminée...Tout le monde sur
la tête...."

Ce genre d'histoire arrive dans la vie de tous les jours.
Un type va pour la première fois en visite chez les parents de sa copine. Il veut faire bonne impression mais le Chili Con Carne de la veille fait des siennes et ses intestins le rappellent à son bon souvenir toutes les cinq minutes.
Notre héros est le centre d'intérêt de la famille entière et fait plutôt bonne impression, seulement voila qu'un gaz s'annonce et la douleur est telle qu'il ne peut qu'adopter la solution d'urgence : le contrôle absolu de ses abdominaux et de ses muscles fessiers pour en claquer un silencieux dans les coussins du fauteuil. Ouf Mission accomplie...
Mais voila que flotte autour de lui une sorte d'aura qui n'augure rien de bon pour son avenir de gendre potentiel pour au moins les dix prochaines années.
Le maître des lieux ne peut faire autrement que de remarquer l'odeur nauséabonde qui se répand dans la pièce et hurle:
- MEDOR !!
Effectivement repose au pied du prétendant un chien répondant au doux nom de Médor, "Ouf c'est lui qui prend !" souffle notre héros soulagé.
Il se dit qu'après tout puisque c'est le chien qui prend autant en profiter d'autant plus que le suivant s'annonce féroce. En virtuose, le second est lâché avec autant de discrétion que le premier et l'odeur se fait de plus en plus présente.
- MEDOR !!! Gueule le père.
Et va pour le troisième se dit le type.
Le père se lève et hurle:
" MEDOR TIRE TOI DE LA, CE TYPE VA TE CHIER DESSUS ! "

Ce sont trois femmes en train de prendre le thé un après-midi. La première dit :

- Mon mari me trompe, j'en suis sure maintenant. J'ai retrouvé une paire de bas dans la poche de sa veste, et ce n'étaient pas les miens !

La seconde renchérit :

- Ah ça me réjouit un peu que tu dises ça, car mon mari aussi me trompe. Et j'en suis certaine aussi car j'ai retrouvé un préservatif neuf dans son portefeuille. Alors, par vengeance anticipée, je l'ai percé de plein de petits trous avec une aiguille à coudre!

La troisième ne dit rien et s'évanouit.

Une jeune fille va à une fête, mais c'est la première fois. Elle est très très mignonne, et très nerveuse quant aux rapports avec les garçons qui pourraient venir la draguer.
Sa mère lui explique : t'inquiètes pas, si y'en a un qui s'approche et qui commence à te draguer, tu lui demandes comment il voudra appeler vos enfants !
Alors elle part à la fête, rassurée..
Une fois sur la piste de danse, un garçon s'approche commence à danser avec elle. Puis il commence à la tripoter, l'embrasser dans le cou etc.
Alors la fille lui dit : Dis, comment tu veux qu'on appelle nos enfants ???
Sur ce, le gars trouve une excuse bidon et s'en va.
Un peu plus tard, un autre, même approche, même argument : "T'as une préférence pour les prénoms de nos enfants ???"
Le gars se casse.
Encore un peu plus tard, un gars se pointe, danse avec elle, l'embrasse, elle lui pose la question mais le gars s'en fous et continue de plus belle !
Il l'embarque dehors, commence à vraiment la tripoter, elle lui repose la question, et toujours aucune réponse ! Il la couche par terre et commence à lui faire l'amour !
La fille repose sa question : Comment tu veux appeler notre bébé ????!!!
Une fois terminée sa besogne, le gars sort le préservatif plein, fait un double noeud et lui dit : "Franchement s'il arrive à sortir de là, tu peux l'appeler David Copperfield !!!"

C'est un jeune cadre dynamique qui s'apprête à quitter le bureau vers les 19h30, lorsqu'il croise son Directeur Général en face du broyeur de documents, une feuille de papier à la main...


Ah jeune homme ! Vous allez pouvoir m'aider avant de partir :
Ceci (en montrant son papier) est très important et ma secrétaire vient de partir. Sauriez-vous faire fonctionner cette machine ?

Le jeunot répond :

Certainement Monsieur. Et il branche la prise, insère le papier dans la fente et celui-ci est aussitôt broyé


Excellent ! dit le DG alors que son papier disparaît.Une copie suffira.

Mr et Mme TALUS ont 4 fils... Comment s'appellent-ils ?

le 1er : Jean
le 2eme : Jean
le 3eme : Jean
le 4eme : Jean

4 Jean TALUS !!!

Une histoire qui m'a valu un succès fou au repas de Nowell de la Direction pour laquelle je bosse (30 personnes)

Quelle est la différence entre une femme et un réfrigérateur ?

On a jamais vu un frigo péter lorqu'on enlève la viande...

J'ai plein de copines maintenant !!!!

Le Pére Noel
Il était une fois un homme parfait et une femme parfaite qui se rencontrèrent. Après s'être fait la cour, ils se marièrent. Leur union était bien sur parfaite.

Une nuit de réveillon de Noel, ce couple parfait conduisait leur voiture parfaite le long d'une route déserte, lorsqu'ils remarquèrent quelqu'un en détresse sur le bord de la route. Etant parfaits, ils s'arrêtèrent pour apporter leur aide.
La personne en détresse était le Pére Noel, avec sa hotte remplie de cadeaux. Ne voulant pas que des milliers d'enfants soient déçus une veille de Noel, le couple parfait prirent le Pére Noel et ses jouets à bord de leur voiture parfaite, et l'accompagnèrent pour la distribution des cadeaux. Malheureusement, à cause du mauvais temps le couple parfait et le Pére Noel eurent un accident.

Seulement l'un d'entre eux a survecu à cet accident. Lequel ?

(voir plus bas pour la solution)








La femme parfaite a survécu.
En fait, c'est la seule personne de cette histoire qui existe vraiment.
Tout le monde sait que le Pére Noel et l'homme parfait n'existent pas.

**** Les femmes s'arrêtent de lire à partir d'ici, c'est la fin de la blague.
Les hommes peuvent continuer...







Donc, si le Pére Noel n'existe pas, pas plus d'ailleurs que l'homme parfait, la femme parfaite devait forcement conduire. Ca explique l'accident...

D'autre part, si vous êtes une femme et que vous êtes en train de lire ça, nous sommes en train d'illustrer une autre vérité : les femmes n'écoutent jamais ce qu'on leur dit...

Cette histoire se passe la veille de Noël

C'est une femme, en plein désespoir, qui se prépare à sauter du haut d'un pont, quand soudain, le Père Noël arrive et lui demande ce qu'elle fait :

- Je viens de me faire licencier de mon travail, et quand j'ai voulu rentrer chez moi, on m'avait volé ma voiture. Pire, quand je suis arrivée à la maison, mon mari m'a appris qu'il me quittait. C'est trop pour que je puisse supporter, j'aime mieux en finir avec la vie.

- Moi, je ne suis pas quelqu'un de déguisé en Père Noël, je suis le vrai Père Noël et une fois pas année je descends sur terre pour exaucer un voeu de Noël. Et cette année ce sera le tien... Alors rentre chez toi, ton mari t'attend, fou d'amour, ta voiture est stationnée dans la cour et ton patron t'appelera demain pour te dire que tu es réembauchée...

- Oh merci, Père Noël ! Comment pourrais-je vous remercier ?

- Eh bien, tu sais, mon enfant, nous, au Paradis, on est un peu frustrés, au niveau sexe... Alors si tu pouvais me faire une pipe, ça me ferait bien plaisir...

La jeune fille hésite un peu, mais fini par accepter, se disant qu'il avait été si bon avec elle... Quand elle eu terminé son affaire, le Père Noël lui demanda quel âge elle avait ?

- J'ai 22 ans, Père Noël...

- Ha ! 22 ans et tu crois encore au Père Noël ?

LETTRE AU PERE-NOEL...

C'est un petit gars qui écrit au père Noël.

"Cher Père Noël, je voudrais acheter un Nintendo GameCube. Cependant il coûte 200$.

Mon papa et ma maman ne peuvent pas me les donner parce que mon papa est sur le chômage et ma maman est malade. Alors je voudrais que tu m'envois les sous. Cher Père Noël, merci d'avance".

Il met la lettre dans une enveloppe sur laquelle il inscrit en guise d'adresse ces simples mots "PÈRE NOËL".

La missive arrive au bureau de poste. Une jeune postier ouvre l'enveloppe et lit la lettre. Émue par cet enfant malheureux, il fait une quête et grâce à ses collègues parvient à avoir un peu plus de 140 $.

Il envoie la somme au gamin, par courrier naturellement Ce dernier constate malheureusement que la somme désirée n'est pas atteinte. Il répond donc de suite au père Noël.

"Cher Père Noël, je te remercie beaucoup pour l'argent que tu m'as envoyé mais je dois te dire qu'il manquait 60 $ dans l'enveloppe. Je suis sur que c'est encore un coup de ces salauds de postiers.."

Les Acronymes en langue française :

ANPE Avec Nous Peu d'Espoir
CGE Corruption Générale des Élus
DDE Dix Doigts Engourdis
EDF-GDF Équipes De Fainéants - Gars Déjà Fatigués
FIAT Ferraille Italienne Assemblée à Turin
FORD Fabrication Ordinaire Réparation Difficile
GM Grosse Merde
IBM Impression Bloquée Momentanément
MERDE Moyen d'Ejection Rapide des Déchets de l'Estomac
NASA Nous Avions Sept Astronautes
PCF Pourquoi y Croit-on en France ?
PENTIUM Processeur Excessivement Nul Tellement Il Utilise la Mémoire
PTT Petit Travail Tranquille
RATP Reste Assis T'es Payé
RAPT Râle Autant que Tu Peux
SAAB Supérieur Aux Autres Bagnoles
SABENA Sauf Accident, Bien Entendu, Nous Arrivons
SEAT Saloperie Espagnole Assemblée à Ténériffe
SECAM Surtout Éviter la Compatibilité Avec le Monde
SIMCA Société Internationale de Moteurs Constamment Arrêtés...
SNCF Sur Neuf, Cinq Fainéants
SNCF Société Nourrissant Certains Fainéants
SNCF Source Naturelle des Catastrophes Ferroviaires
SNCF Sans Nous C'est Foutu
OVNI Objet Voulant Naviguer Incognito

> > A lire à partir du haut ... en prévision de passer de bonnes fêtes de
>
> > fin d'année
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>
> > de : Cécile MARTIN - Directrice des Ressources Humaines
>
> > à : Tous les employés
>
> > date : 01 décembre
>
> > sujet : Fête de Noël
>
> > Je suis heureuse de vous informer que la Fête de Noël de la Compagnie
>
> > aura lieu le 23 décembre, à partir de midi, dans les salons privés du
>
> > Grill House. Il y aura un bar payant avec tout un choix de boissons !
>
> > Nous aurons aussi un petit groupe musical qui chantera des cantiques...
>
> > alors n'hésitez pas à chanter avec lui.
>
> > Et ne soyez pas surpris de voir arriver notre PDG déguisé en Père Noël!
>
> > Le sapin de Noël sera illuminé à partir de 13h00.
>
> > Les échanges de cadeaux entre les membres du personnel pourront se
>
> > faire à ce moment-là. Cependant, pour ne gêner personne financièrement,
>
> > aucun présent ne devra dépasser les 10 Euros.
>
> > Notre PDG doit faire une annonce spéciale durant la Fête.
>
> > Joyeux Noël à vous et à vos familles.
>
> > Cécile
>
> > ..........................................
>
> > de : Cécile MARTIN - Directrice des Ressources Humaines
>
> > à : Tous les employés
>
> > date : 02 décembre
>
> > sujet : Fête de Fin d'Année
>
> > La note d'hier n'avait en aucune façon pour but d'exclure nos
>
> > employés de confession juive. Nous savons que Hanukah est une fête
>
> > importante qui coïncide souvent avec Noël, bien que cela ne soit pas
>
> > le cas malheureusement cette année.
>
> > Maintenant nous appellerons donc notre fête: "Fête de Fin d'Année".
>
> > La même politique s'applique à tous les employés qui ne sont pas
>
> > chrétiens, ou ceux qui encore célèbrent le "Reconciliation Day".
>
> > Pour cette raison nous n'aurons ni sapin, ni cantiques mais nous
>
> > aurons d'autres genres de musique pour votre plus grand plaisir.
>
> > En espérant vous satisfaire, joyeuses fêtes de fin d'année à vous
>
> > et à vos familles.
>
> > Cécile
>
> > ..........................................>
>
> > de : Cécile MARTIN - Directrice des Ressources Humaines
>
> > à : Tous les employés
>
> > date : 03 décembre
>
> > sujet : Fête de Fin d'Année
>
> > Je m'adresse à la personne, membre des Alcooliques Anonymes, qui
>
> > souhaitait qu'il y ait une table pour les non-buveurs... (vous n'avez
>
> > pas indiqué votre nom.)
>
> > Je suis heureuse de pouvoir répondre favorablement à votre demande,
>
> > mais si je mets une pancarte sur la table "Réservé pour les
>
> > Alcooliques Anonymes", vous ne serez plus du tout anonymes !
>
> > Comment puis-je résoudre ce problème ? Si quelqu'un a une idée.
>
> > D'autre part, laissez tomber l'échange de cadeaux : aucune remise de
>
> > cadeau ne sera autorisée suite à des pressions du syndicat qui estime
>
> > que 10 euros pour un cadeau c'est trop cher et des cadres qui
>
> > trouvent que 10 euros c'est minable.
>
> > EN CONSEQUENCE AUCUN ECHANGE DE CADEAUX N'AURA LIEU
>
> > Cécile
>
> > ..........................................
>
> > de : Cécile MARTIN - Directrice des Ressources Humaines
>
> > à : Tous les employés
>
> > date : 07 décembre
>
> > sujet : Fête de Fin d'Année
>
> > Quelle diversité de cultures dans notre Compagnie !! Je ne savais pas
>
> > que le mois saint du Ramadan commençait le 20 décembre avec son
>
> > interdiction formelle de consommer nourriture et boisson durant la
>
> > journée.
>
> > Sérieusement, nous pouvons comprendre qu'une réception à cette époque
>
> > de l'année ne cadre pas avec les croyances de nos employés musulmans.
>
> > Mais peut-être que le Grill House pourra mettre de côté votre repas
>
> > jusqu'à la fin de la Fête, ou vous le préparer "prêt à emporter" chez
>
> > vous
>
> > en faisant attention d'exclure le porc.. Est-ce que cela vous
>
> > conviendrait ?
>
> > D'autre part, je me suis arrangée pour que les membres de Weight
>Watchers
>
> > aient la table la plus éloignée possible du buffet des desserts,
>
> > et que les femmes enceintes aient la table la plus proche des WC.
>
> > Les gays seront autorisés à se regrouper et les lesbiennes n'auront
>
> > pas à partager la même table qu'eux. Gays et lesbiennes auront chacun
>leur
>
> > table.
>
> > Il est prévu un arrangement floral pour la table des gays.
>
> > Pour les diabétiques, le restaurant ne pouvant pas fournir des
>
> > desserts sans sucre, il est prévu des fruits comme dessert.
>
> > Désolée.
>
> > Ai-je oublié quelque chose ?
>
> > Cécile
>
> > ..........................................
>
> > de : Cécile MARTIN - Directrice des Ressources Humaines
>
> > à : A vous tous employés de M**** !!!
>
> > date : 10 décembre
>
> > sujet : Saloperie de Fête de Fin d'Année
>
> > Les végétariens ! Il ne manquait plus qu'eux !.......Non mais
>
> > qu'est-ce qui tourne pas rond chez vous les gars !!!.......
>
> > Nous maintenons cette réception au Grill House que cela vous plaise ou
>
>non.
>
> > Vous n'aurez qu'à vous asseoir peinards à la table la plus
>
> > éloignée du "grill de la mort" et, suivant vos souhaits débiles,
>
> > vous aurez vos salades avec des tomates bio........Mais vous ne le
>
> > savez peut-être pas, les tomates ont des sentiments elles-aussi.
>
> > Elles HUUUURLENT lorsque vous les coupez. Je les ai entendu
>
> > hurler. Je les entends hurler MAINTENANT !
>
> > J'espère que vous aurez tous une fête pourrie. Buvez, conduisez
>
> > et crevez bande d'abrutis congénitaux !
>
> > La Garce qui vous emmerde tous.
>
> > ..........................................
>
> > de : Danièle LECOURBE, Directrice des Ressources Humaines remplaçante
>
> > date : 14 décembre
>
> > re : Cécile MARTIN et la Fête de Fin d'Année
>
> > Je pense pouvoir parler au nom de tous en souhaitant à Cécile un
>
> > prompt rétablissement et je continuerai à lui faire parvenir vos cartes.
>
> > En attendant, la direction a décidé d'annuler notre Fête de fin
>
> > d'Année et d'offrir à tout le monde l'après-midi du 23 décembre sans
>perte
>
>de
>
> > salaire.

Ce que pensent les hommes...

1. Si vous pensez que vous êtes grosse, vous l'êtes. Ne vous interrogez pas. Bougez-vous le cul et allez au Gymnase Club.

2. Apprenez à utiliser la lunette des toilettes : si elle est relevée, baissez-la, c'est pas compliqué, et arrêtez de vous plaindre.

3. Ne vous coupez pas les cheveux. Jamais. Ca crée des disputes inutiles quand nous osons faire des commentaires.

4. Les anniversaires, les fêtes et la Saint-Valentin ne sont pas des quêtes visant à vérifier que nous sommes capables de trouver le cadeau idéal... une fois de plus.

5. Parfois, nous ne pensons pas à vous. Il faut le savoir et vivre avec.

6. Dimanche = football/cyclisme/formule 1. C'est comme ça.

7. Le shopping n'est PAS un sport.

8. Ce que vous portez est génial. Vraiment !!!

9. Demandez-nous ce que vous voulez directement. Les sous-entendus subtils, ça ne marche pas.

10. Apprenez que pisser debout de face, c'est plus difficile que pisser assise droit en dessous. Même en faisant attention, on ratera la cible de temps en temps.

11. La plupart des mecs ont 2 ou 3 paires de chaussures au maximum, alors qu'est-ce qui vous fait croire qu'on est capables de choisir la paire parmi les 30 autres qui ira bien avec cette robe ?

12. Une migraine qui dure 17 mois, c'est une maladie. Voir un docteur.

13. Votre mère n'est pas obligatoirement notre meilleure amie.

14. Vérifiez l'eau et l'huile de temps en temps. C'est un élément essentiel de l'entretien de la voiture.

15. Notre relation ne sera plus jamais comme les deux premiers mois où nous sommes sortis ensembles.

16. Tout ce que nous avons pu dire il y a plus de 6 ou 8 mois est irrecevable dans une dispute aujourd'hui.

17. Ce n'est pas la robe qui te donne l'air grosse. C'est tout ce putain de chocolat !!!

18. Nous dire que tous les top-models sont trafiqués vous fait passer pour des jalouses mesquines et ça ne nous empêchera certainement pas de lire les magazines.

19. Les top-models hommes aux corps de rêve qu'on voit dans les magazines sont tous des homos.

20. Si ce qu'on dit peut être interprété de deux façons, et que l'une d'elle vous rend triste ou en colère, vous avez mal interprété.

21. Laissez nous mater. Si on ne le fait pas, comment voulez vous qu'on puisse vous dire que vous êtes tellement mieux que les autres ?

22. Si c'est possible, merci de nous dire ce que vous avez à nous dire pendant les pubs et pas pendant la mi-temps parce que c'est là qu'on va pisser, chercher de la bière pour la deuxième mi-temps ou écouter l'analyse des "experts".

23. Quand nous sommes au lit et avons l'air fatigués, c'est que nous sommes fatigués et ça ne veut surtout pas dire que nous ne voulons pas parler de notre relation.

24. Si vous voulez un dessert après le plat, prenez en un. Vous n'êtes pas OBLIGÉE de le terminer. Vous pouvez y goûter si vous voulez mais ne dites pas "Non, je ne peux/veux/devrais pas" pour ensuite manger la moitié du nôtre.

25. Un régime sans exercice, ça ne marche pas.

26. Si vous faites un régime ça ne doit pas vouloir dire que nous devons faire pareil.

27. Les 4 aliments essentiels de l'homme sont la viande blanche, la viande rouge, le café et la bière fraîche.

28. Assurez vous que tous les repas contiennent une quantité raisonnable des éléments précités - tout le reste rentre dans la catégorie du "fadasse".

29. Ne mettez pas en doute notre sens de l'orientation.

30. Si vous pouvez apprendre tout ça, l'homme et la femme pourront coexister dans un contexte d'amour et de respect mutuel. La balle est dans votre camp.

Attention il faut suivre :

Texte véridique d'un gars qui ne voulait pas faire l'armée !!!


Monsieur le Ministre de la Défense Nationale, Permettez-moi de prendre la respectueuse liberté de vous exposer ce qui suit et de solliciter de votre bienveillance l'appui nécessaire pour obtenir une démobilisation rapide. Je suis sursitaire, âgé de 24 ans, et je suis marié à une veuve de 44 ans, laquelle a une fille qui en a 25.

Mon père a épousé cette fille.

A cette heure, mon père est donc devenu mon gendre, puisqu'il a épousé ma fille. De ce fait, ma belle-fille est devenue ma belle-mère, puisqu'elle est la femme de mon père.

Ma femme et moi avons eu en janvier dernier un fils.

Cet enfant est donc devenu le frère de la femme de mon père, donc le beau-frère de mon père.

En conséquence, mon oncle, puisqu'il est le frère de ma belle-mère.

Mon fils est donc mon oncle. La femme de mon père a eu à Noël un garçon qui est à la fois mon frère puisqu'il est le fils de mon père, et mon petit-fils puisqu'il est le fils de la fille de ma femme.

Je suis ainsi le frère de mon petit-fils, et comme le mari de la mère d'une personne est le père de celle-ci, il s'avère que je suis le père de ma femme, et le frère de mon fils.

Je suis donc mon propre grand-père.

De ce fait, Monsieur le Ministre, ayez l'obligeance de bien vouloir me renvoyer dans mes foyers car la loi interdit que le père, le fils et le petit-fils soient mobilisés en même temps.

Dans la croyance de votre compréhension, veuillez recevoir, Monsieur le Ministre, l'expression de mes sentiments les meilleurs.

... Trop fort le gars !!! ...

PS : Pour la petite histoire, il a été réformé pour "État psychique instable et préoccupant. Troubles mentaux aggravés par un climat familial très perturbant".

LE PUNK ET LA RELIGIEUSE

Un punk entre dans un salon de coiffure et s'asseoit à côté d'une bonne soeur...Aprés l'avoir dévisagée, il lui demande si elle ne voudrait pas faire l'amour avec lui!

Horrifiée, la soeur se lève et quitte immédiatement le salon.

Le coiffeur, témoin de la scène, dit au punk: "Si tu veux sérieusement coucher avec elle, je connais un moyen infaillible ! Rends-toi à l'église à minuit. Fais-toi passer pour Dieu, elle ne pourra pas résister".

Le punk se rend donc à minuit à l'église, déguisé d'un grand drap blanc et d'une barbe.La soeur est là, en train de prier. Le Punk surgit soudain et lui dit:

"Je suis Dieu ! Si tu souhaites vraiment que tes prières se réalisent, tu dois coucher avec moi".

Aprés un petit moment de réflexion, la religieuse lui dit:

"D'accord, mais comme je tiens à demeurer vierge, faites ça par l'arrière!"

Alors le punk, tout heureux, prend la soeur et la sodomise...

Puis, tout de suite après, fier de lui, il se lève, enlève le drap et son déguisement et dit à la religieuse en ricanant:

"Ah ! Ah ! Coucou! Je ne suis pas Dieu! C'est moi, le punk!"

Alors la soeur enlève son voile et dit:

"Ah ! Ah ! Coucou! Je ne suis pas la religieuse! C'est moi, le coiffeur!

Un homme style élégant et BDSB (bien dans ses baskets) sort d'un supermarché poussant un caddie rempli ras bord de marchandises et gourmandises en tout genre, champagne, foie gras, saumon , etc ....

En s'approchant du coffre de son magnifique 4X4, il apercoit un homme qui ramasse de rachitiques brins d'herbes poussés à travers le béton du parking.

Le riche : excusez moi, Monsieur, mais que faîtes vous ?
Le pauvre : je ramasse de l'herbe, c'est pour la manger, j'en raméne aussi à la maison, on n'a plus rien!
Le riche : Ah bon !!!!, si je peux me permettre, tenez voici ma carte avec mon adresse, venez plutôt manger à la maison !
Le pauvre : c'est gentil, M'sieur, mais j'ai une femme et huit mômes, et je, enfin ........
Le riche : mais, c'est évident, venez avec votre famille!
Le pauvre : Oh alors, ça, c'est gentil ! mais c'est que les grands y sont déjà mariés, pi z'ont aussi des petits !!!
Le riche : allons, mon ami, je vous en prie, venez tous !
Le pauvre : Z' êtes sur, pace qu'y a aussi mes soeurs et mes beaux frères, on est nombreux .......
Le riche : Je vous le dis, j'insiste, ça me fait plaisir , venez tous, autour de chez moi, l'herbe est haute comme ça, si vous êtes nombreux en trois heures c'est fait !!!!

SEULEMENT AU CANADA...

1. Seulement au Canada........ tu peux avoir une pizza à ta maison plus vite qu'une ambulance.

2. Seulement au Canada........ il y a un stationnement pour handicapés en face d'une patinoire.

3. Seulement au Canada........ les pharmacies font marcher les gens malades jusqu'au fond pour avoir leur prescription quand les gens en santé peuvent acheter des cigarettes à l'avant.

4. Seulement au Canada........ que les gens commandent un double cheeseburger, des grosses frites et un Coke Diet.

5. Seulement au Canada........ que les banques laissent les portes ouvertes et enchainent le stylo au comptoir.

6. Seulement au Canada........ que les gens laissent leur voiture qui vaut plusieurs miliers de dollars dans l'entrée et mettent des trucs sans valeur dans le garage.

7. Seulement au Canada........ que nous utilisons des afficheurs pour filtrer les appels et utilisons l'appel en attente pour ne pas rater l'appel que nous ne voulions pas avoir.

8. Seulement au Canada........ que nous achetons des saucisses à hot dog en paquet de 10 et des pains à hot dog en paquet de 8.

9. Seulement au Canada........ nous avons des distributeurs automatiques "service au volant" avec des inscriptions en Braille.

10. Seulement au Canada....... nous avons 2 stations services sur le meme coin de rue avec 2 prix différents.

Mr propre, et vive le quebec!!!

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problèmes informatiques avec le programme MonMari.1

Nous avons reçu de nombreuses plaintes de nos utilisatrices qui ont précipitamment remplacé leur version de MonMec 1.0 par MonMari 1.0.

Les bugs suivants ont été signalés :

- Alors que MonMec 1.0 fonctionnait automatiquement sans problème chaque jour , MonMari 1.0 refuse de se mettre en route plus d'une fois par semaine, à la rigueur deux , et encore faut-il auparavant avoir activé LingerieFine 3.0 et Turlutte 4.2.

- MonMec 1.0 était livré avec de nombreuses extensions différentes, alors que MonMari 1.0 n'en propose qu'une seule : l'extension 'missionnaire'.

- Alors que MonMec 1.0 fonctionnait sans problème pendant 24 heures, MonMari 1.0 se désactive au bout de 3 minutes et affiche le message : "#exécution de la routine terminée, passage en mode veille# " La phase de la veille étant accompagnée de l'émission d'un inquiétant bourdonnement de l'unité centrale , impossible à supprimer. Certaines utilisatrices ont pu désactiver la carte-son par application de la fonction "oreiller sur la tête", mais cela peut provoquer des arrêts complets du système.

- Les extensions BouquetDeFleur, CaféAuLit, RepasAuxChandelles et VeniseTravel ont été supprimées sur MonMari 1.0 et remplacées par les extensions TVfoot , TVrugby, TVformule.1, et CuiteAvecMesPotes. La majorité des utilisatrices les trouvent superflues et regrettent que ces extensions se mettent automatiquement en route quand elles essayent d'activer l'extension VaisselleWash, qui fonctionnait pourtant très bien sur MonMec 1.0.

- L'extension Ecoute, plus ou moins développée selon les différentes versions de MonMec 1.0 , a complètement disparu de MonMari 1.0. Les utilisatrices ayant essayé d'installer la version MonMec 2.0 pour suppléer aux déficiences de MonMari 1.0 ont essuyé de cuisants échecs, MonMari 1.0 étant équipé de l'anti-virus PoingDansLaGueule 8.0.

- En raison d'une utilisation excessive des fonctions CuisineFine et Apéro , qui provoquent un stockage de données sur la zone médiane de votre disque dur , MonMari 1.0 a une tendance fâcheuse à augmenter en taille et en poids.

De façon générale, le malentendu provient du fait que MonMec 1.0 faisait partie de la catégorie "Utilities and entertainment software" alors que MonMari 1.0 est un système d'exploitation global qui tend à utiliser toute votre mémoire vive.

- MonMari 1.0 génère des bugs affectant un certain nombre de programmes vitaux de votre système tels que BisousPhone 6.0, MeetFriends 2.0, Movie 5.0 et Readbook3.2. Certaines versions de MonMari 1.0 essayent même de supprimer MyJob1.0 et de le remplacer par ChildRen 5.1, auquel cas il deviendra extrêmement difficile pour votre système de tourner sans MonMari 1.0.

=> De nombreuses utilisatrices ont trouvé la solution qui consiste à désinstaller Mon-Mari 1.0 avant d'avoir mis en route la fonction ChildRen5, et de le remplacer par
plusieurs versions de MonMec 1.0 tournant simultanément. Le bon fonctionnement de cette solution nécessite l'achat de nouvelles barrettes-mémoire et une excellente gestion du système.

Changement de Convention collective

Merci de prendre connaissance de ces nouvelles dispositions à partir du 21 juin 2004

TENUE VESTIMENTAIRE

Il est préférable de s'habiller en fonction du salaire que l'on reçoit. Si vous arrivez avec des chaussures PRADA à 350 euro ou des sacs VUITTON 600 euro, nous en conclurons que vous n'avez aucun problème économique donc que vous n'avez pas besoin d'augmentation. Si vous vous habillez trop pauvrement nous en conclurons que vous devez apprendre à mieux gérer vos finances donc nous ne pourrons pas vous donner d'augmentation. Si vous vous habillez normalement cela veut dire que tout va bien et que vous n'avez donc pas besoin d'augmentation..

JOURS DE MALADIE

Nous n'acceptons pas les certificats médicaux comme justificatif de maladie. Si vous avez pu vous rendre chez le médecin c'est que vous pouvez aussi venir au travail.

JOURS DE CONGÉS

Chaque employé aura droit à 104 jours de congés appelés "Samedi" et "Dimanche".

TOILETTES

Nous avons noté trop de temps perdu aux toilettes. Les nouvelles dispositions prévoient donc un maximum de 3 minutes aux toilettes. Après ces 3 minutes, une alarme sonnera, le papier hygiénique disparaîtra, la porte s'ouvrira et une photo sera prise. Au second retard aux toilettes, la photo sera exposée publiquement.

PAUSE REPAS

Les employés trop maigres auront droit à 15 minutes car ils ont besoin de manger plus pour grossir. Les employés de stature normale auront droit à 10 minutes pour faire un repas équilibré et rester en forme. Les employés trop gros auront droit à 5 minutes ce qui est suffisant pour avaler un SLIM FAST.

LA DIRECTION.

Femme au volant ...

Une belle femme et un homme ont une collision assez grave. Les autos sont
une perte totale. Ils rampent donc à l'extérieur de leur véhicule respectif.
La femme dit :
- "Vous êtes un homme et je suis une femme. Regardez nos voitures. Rien ne reste et nous ne sommes pas blessés. C'est un signe que Dieu voulait qu'on se rencontre et que l'on devienne amis."
Flatté, l'homme réplique :
- "Je suis d'accord avec vous, cela doit être un signe."
La femme dit :
- "Regardez, un autre signe. Mon auto est démolie, mais la bouteille de vin a l'intérieur est intacte. Dieu a sûrement voulu qu'on la boive pour célébrer notre chance d'être toujours en vie."
Elle tend la bouteille à l'homme. L'homme l'ouvre, en boit la moitié et la tend à la femme. Elle la prend, remet le bouchon dessus et la remet à l'homme.
L'homme demande :
- "Vous n'en prenez pas ?"
La femme répond :
- "Non, je crois que je vais attendre la police."