Petites histoires

Après avoir creusé le sol sur une profondeur de 100 mètres, des scientifiques russes ont trouvé des traces de fils de cuivre âgés de plus de 1000 ans, et en sont arrivés à la conclusion que leurs ancêtres avaient déjà un réseau téléphonique interurbain mille ans auparavant.

Pour ne pas être en reste, dans les semaines qui suivirent, des scientifiques américains ont creusé leur sol sur une profondeur de plus de 200 mètres, et on vit ensuite dans les journaux: "Des scientifiques américains ont trouvé des traces de fibres optiques évaluées à plus de 2000 ans d'âge, et en sont venus à la conclusion que leurs ancêtres avaient déjà un réseau de communications digitales d'une technologie très avancée à l'époque de notre seigneur Jésus-Christ, soit environ 1000 ans avant les Russes"

Une semaine plus tard les belges ont publié le rapport suivant :
"Après avoir creusé le sol BELGE sur une profondeur de 500 mètres, les scientifiques n'ont absolument rien trouvé du tout. Nous pouvons donc en conclure qu'il y a 5000 ans, chaque belge avait déjà un téléphone portable"...

Un concurrent du Paris Dakar tombe en panne avec sa voiture dans le désert. Il a beau chercher la panne, il ne trouve pas. Il est seul... Tout à coup, un cheval se trouve à côte de lui.

- Salut, t'es en panne ? lui demande le cheval.

L'homme croit rêver.

C'est le début de la folie se dit-il.

- Pas de problème lui dit le cheval en plongeant la tête sous le capot pour examiner le moteur mets-toi au volant et tourne la clé.

Le mec s'exécute, tourne la clé, le moteur démarre du premier coup!

Sans demander son reste il fonce jusqu'au premier village. Arrivé là il s'arrête devant le premier bistrot et réclame une bière. Au barman qui le sert, il raconte son histoire. Sans broncher le barman retourne à ses occupations. Alors notre homme se tourne vers un autre consommateur à qui il raconte à nouveau son aventure.

- De quelle couleur était le cheval ? lui demande le type

- Blanc, tout blanc !

Le type fini son verre, lui tape sur l'épaule.

- On peut dire que vous avez eu de la chance, si vous aviez rencontré le cheval noir vous seriez toujours là bas ne train de mourir de soif...

- Pourquoi ? demande l'homme affolé.

- Le cheval noir ? il est nul en mécanique!!

Petite histoire d'instit' en dernière année de maternelle ?

Un des gamins lui demande de l'aide pour mettre ses bottes et, en effet, elles sont vraiment dures à enfiler.

Après avoir poussé, tiré, poussé, tiré dans tous les sens, les bottes sont chaussées et le gamin lui dit : "Elles sont à l'envers maîtresse".

La maîtresse attrape un coup de chaud quand elle s'aperçoit qu'en effet, les bottes sont à l'envers.

Bref..., nouvelle galère pour les enlever, et elle réussi à garder son calme jusqu'à ce que les bottes soient rechaussées, aux bons pieds. Et là le gamin dit : "C'est pas mes bottes".

A ce moment, elle fait un gros effort pour ne pas lui mettre une baffe, elle se calme et demande pourquoi il ne l'a pas dit avant.

"Bon, allez, on les enlève" dit-elle et elle se met au boulot. Le gamin poursuit : "C'est pas mes bottes, c'est celle de mon frère, mais maman a dit que je dois les mettre". Là, elle a envie de pleurer et entreprend de lui re- re- mettre ses bottes.

Pour finir, elle le met debout, lui enfile son manteau, son cache-nez et demande "Où sont tes gants ?". "Je les ai mis dans mes bottes."

Celle qui suit est assez connue mais je l'aime bien !

Le petit Jérôme entre dans la cuisine où sa mère prépare le dîner.
Son anniversaire approche et il pense que c'est le bon moment pour dire à sa mère ce qu'il veut "Maman, je veux un vélo pour mon anniversaire".
Jérôme est un peu un vaurien. Il a eu des embrouilles à l'école et à la maison.
La mère de Jérôme lui demande s'il pense avoir mérité un vélo pour son anniversaire.
Jérôme pense que oui, évidemment.
La mère de Jérôme, en tant que bonne catho, veut que son fils réfléchisse sur la façon dont il s'est comporté durant l'année écoulée.

"Va dans ta chambre, Jérôme, et réfléchis à la façon dont tu t'es comporté cette année. Ensuite, écris une lettre à petit jésus et dis-lui pourquoi tu mérites un vélo pour ton anniversaire. "

Jérôme va dans sa chambre et s'assied à son bureau pour écrire une lettre à
petit Jésus.

Lettre n° 1 :
Cher petit jésus, j'ai été un très bon garçon cette année et j'aimerais un vélo pour mon anniversaire. J'en veux un rouge. Ton pote, Jérôme."

Jérôme sait que ça n'est pas vrai. Il n'a pas été un bon garçon cette année. Il déchire la lettre et recommence.

Lettre n° 2 :
"Cher petit jésus, c'est ton pote Jérôme. J'ai été un plutôt bon garçon cette année et j'aimerai un vélo rouge pour mon anniversaire. Merci."

Jérôme sait que ça n'est pas vrai non plus. Il déchire la lettre et recommence.

Lettre n° 3 :
"Cher petit jésus, j'ai été " OK " cette année. J'aimerais vraiment un vélo rouge pour mon anniversaire. Jérôme"

Jérôme sait qu'il ne peut pas non plus envoyer cette lettre à petit Jésus. Jérôme écrit donc une autre lettre.

Lettre n° 4 :
"Cher petit jésus, je sais que je n'ai pas été un bon garçon cette année. Je suis désolé. Je serai un bon garçon si tu m'envoies un vélo rouge pour mon anniversaire. Merci. Jérôme."

Jérôme sait que même si c'était vrai, il n'aurait pas de vélo. Dès lors, Jérôme est à bout d'arguments.
Il va voir sa mère et lui dit qu'il veut aller à l'église. La mère de Jérôme pense que son plan a fonctionné puisque Jérôme a l'air si repenti.

"Sois de retour pour le dîner" lui dit sa mère. Jérôme descend la rue jusqu'à l'église.
Le petit Jérôme entre dans l'église, regarde autour de lui pour voir s'il n'y a personne et ramasse une statue de la vierge Marie. Il la glisse sous son vêtement, puis sort en courant de l'église et retourne chez lui, dans sa chambre.
Il ferme la porte et s'assied avec un morceau de papier et un stylo.

Lettre n°5 :
"Petit jésus, J'AI TA MERE. SI TU VEUX LA REVOIR, ENVOIE LE VÉLO. Signé, TU SAIS QUI."

Un homme entre dans son restaurant préféré, et s'assoit à sa table habituelle. Il lance un regard furtif aux alentours et découvre une femme magnifique à une table toute proche. Elle est complètement seule. Le type appelle le serveur et lui demande d'envoyer à la femme la bouteille de champagne la plus chère qu'il ait en réserve, pensant que si la femme accepte la bouteille, elle se rendra immédiatement à ses pieds. Le serveur apporte la bouteille à la table de la femme :

- C'est de la part de l'homme à cette table, dit-il en le montrant de la main.

La femme regarde la bouteille avec froideur durant une seconde, puis décide d'envoyer un petit mot à l'homme. Elle le donne au serveur qui l'envoie immédiatement au destinataire.

Le mot dit :

"Pour que j'accepte cette bouteille, il faudrait que vous ayez une Mercedes dans votre garage, un million de dollars à la banque et 20 cm dans votre pantalon."

Après avoir lu le mot, l'homme décide de répondre. Il donne à son tour un mot au serveur qui l'apporte à la femme.

Le mot dit :

"Pour répondre à votre requête, je pourrais revendre ma Ferrari Modena 360 et ma BMW 850 pour qu'il ne me reste plus que la Mercedes 600 SEL dans mon garage. Je pourrais également investir ou même dépenser les 120 millions de dollars que j'ai sur mon compte pour n'en garder plus qu'un, mais... Même pour une femme aussi belle que vous je ne me couperai jamais 5 centimètres !!!
P.S. Rendez-moi la bouteille !"

Une jeune fille très belle et vêtue de façon assez provocante entre dans une salle d'examen pour passer un oral. L'examinateur semble ému.
Il bégaye un peu en lui proposant un sujet et la fille lui répond avec force oeillades et trémoussements :
- Je ne sais pas, je n'ai pas appris ma leçon.
Le professeur, un peu gêné, lui demande :
- Je vous propose un autre sujet, ou un rendez-vous ?
- Oh ! Monsieur je préférerais un rendez-vous (en rougissant quand même un petit peu).
...
- Très bien. Alors, à l'année prochaine.

Petite histoire qui serait géniale si elle était vraie



lLe président Bush visite une école primaire et il se rend dans une des classes.Les enfants étaient au milieu d'une discussion sur les mots et leur signification. Le professeur demande au Président s'il veut bien mener la discussion sur le mot"tragédie".

Alors l'illustre meneur demande à la classe un exemple de "tragédie".
Un petit garçon se leve et propose cet exemple:

- Si mon meilleur ami, qui vit dans une ferme, était en train de jouer dans le champ et qu'un tracteur lui roulait dessus et le tuait, ce serait une tragédie.

- Non, dit Bush, ce serait un accident.

Une petite fille leve la main:

- Si un bus scolaire transportant 50 enfants tombait d'une falaise,et que tout le monde était tué à l'intérieur,àa serait une tragédie.

- Je crains que non, expliqua le président. C'est ce qu'on appellerait une grande perte.

Le silence se fait dans la salle, aucun autre enfant ne se porte volontaire. Bush cherche dans la salle.

- N'y a-t-il personne ici qui puisse me donner un exemple de tragédie?"

Finalement, au fond de la salle, un petit garçon leve la main...D'une voix calme il dit:

- Si l'avion Air FOrce One vous transportant vous et madame Bush était frappé par un tir de missile venant d'une de nos bases, et était complètement désintégré, ça serait une tragédie.

- Formidable! s'exclama Bush. C'est exact. Et peux-tu me dire pourquoi ce serait une tragédie?

- Eh bien, dit le garçon, il faut bien que ce soit une tragédie, car ce ne serait certainement pas une grande perte,et probablement pas un accident non plus.

Deux fonctionnaires sont en train de soupirer au bureau. Ils voudraient bien prendre un jour de congé, mais le directeur a supprimé tous les congés parce qu'il y a trop de travail.
Un des deux se lève et annonce :
- Je connais un moyen d'avoir quelques jours de congé !
L'autre :
- Comment ?
Le premier regarde si le directeur est en vue - rien à l'horizon - Il monte sur son bureau, enlève quelques plaques du faux-plafond, grimpe à l'intérieur du plafond, met ses jambes sur un tuyau métallique et se laisse pendre la tête en bas au-dessus du bureau.
Le Directeur arrive dans le bureau et demande :
- Mais que se passe-t-il ici ?
- Je suis une lampe, dit l'homme
- Je crois que vous avez besoin de vous reposer, vous êtes surmené. Je vous ordonne de rentrer chez vous. Je ne veux plus vous voir avant au moins 2 jours !!!
Là-dessus, le 2ème fonctionnaire se lève, prend son cartable et met son manteau.
- Et vous, où allez-vous ?demande le Directeur
- Je rentre à la maison, je ne peux pas travailler dans le noir.

LE MYSTERE DE LA COMMUNICATION

* Les faits :

L'ingénieur a marché sur la queue du chat, le chat l'a mordu.

* Compte-rendu de l'animateur au chef de section :

L'ingénieur a marché sur la queue du chat, le chat l'a mordu.
Conclusion : l'ingénieur souffre et il ne peut plus marcher.

* Rapport du chef de section au chef de département :

Ce con d'ingénieur a marché sur la queue d'un brave chat. Le chat l'a mordu et il a eu raison. L'ingénieur souffre, c'est bien fait pour ses pieds. Il ne peut plus marcher. C'est une bonne occasion pour le foutre à la porte.

* Rapport du chef de département au chef de division :

D'après le chef de section, nous avons un ingénieur qui est con et qui souffre des pieds après avoir marché sur la queue d'un brave chat qui l'avait mordu. D'après le chef de section, c'est le chat qui a raison. Nous partageons l'opinion du chef de section car, même si on est mordu, ce n'est pas une raison pour marcher sur la queue des autres. Nous envisageons de mettre cet ingénieur à la porte.

* Rapport du chef de division au directeur des études :

D'après le chef de département, le chef de section est devenu con parce qu'un de ses ingénieurs ne pouvait plus marcher à la suite d'une altercation avec un chat. Le chef de section indique que c'est le chat qui a raison puisque c'est l'ingénieur qui a bravé le chat en lui mordant la queue. Le chef de département veut mettre l'ingénieur à la porte. À la réflexion, cette décision pourrait déboucher sur un procès et ce serait folie dans le contexte actuel. La meilleure solution consisterait à mettre le chef de section à la porte.

* Rapport du directeur des études au PDG :

Le chef de département est devenu fou parce que son chef de section a écrasé la queue d'un ingénieur qui avait mordu son chat. Le chef de section prétend que c'est le chat qui a raison. De tout évidence, ce chef de section est con et le chef de division envisage de le mettre à la porte. Toutefois, l'expérience a prouvé que les cons n'ont jamais entravé la bonne marche de l'entreprise. C'est pourquoi nous pensons qu'il est préférable de nous séparer du chef de département.

* Rapport du PDG au conseil d'administration :

Le directeur des études me signale qu'un chat est à l'origine de troubles graves au sein de l'entreprise. Les chefs de section deviennent de plus en plus cons, ils se mordent la queue en marchant et veulent avoir raison des chefs de département qui sont devenus fous. Le chef de division a écrasé un ingénieur et le directeur des études, traumatisé, prétend que seuls les cons sont capables de maintenir la bonne marche de l'entreprise. Nous envisageons de le mettre en retraite anticipée.

Dans la salle d'opération:

Le premier chirurgien commence : " J' aime avoir des comptables sur ma table d' opération.

Lorsque vous les ouvrez, tout est numéroté correctement à l' intérieur... " dit le premier.

"Ouais, mais vous devriez voir les électriciens ! Tout est codé en couleur à

l' intérieur, impossible de se tromper ! " ajoute le deuxième.

"Moi, je pense vraiment que les bibliothécaires sont les meilleurs.... Tout

est classé par ordre alphabétique à l'intérieur " réplique le troisième.

Le dernier chirurgien prend la parole : " Les plus faciles à opérer sont les chefs.

Il n' y a pas de cœur, pas de cerveau, pas de couilles, en plus, la tête et

le trou du cul sont interchangeables !

Un fermier a deux chevaux et il ne les reconnaît jamais. Alors, il décide d'aller demander conseil à son voisin, qui lui répond :

- Eh, l'Marcel, t'as qu'à couper la crinière à un des deux ch'vaux, crénon !!!

Alors, notre joyeux fermier rentre chez lui et coupe la crinière d'un cheval. Mais, 2 semaines plus tard, elle a repoussé. Marcel retourne chez le voisin:

- Eh, l'Marcel, t'as qu'à couper l'oreille d'un des deux ch'vaux, crénon !!!

Alors, notre joyeux fermier rentre chez lui et coupe l'oreille d'un cheval. Mais, le soir, l'autre cheval rentre à l'écurie et se coupe l'oreille dans la porte. Marcel retourne chez le voisin:

- Eh, l'Marcel, t'as qu'à peindre en rose les sabots d'un des deux ch'vaux, crénon!!!

Alors, notre joyeux fermier rentre chez lui et peint les sabots d'un cheval. Mais, 2 semaines plus tard, la peinture part. Marcel retourne chez le voisin:

- Eh, l'Marcel, t'as qu'à m'surer le cou des ch'vaux, crénon!!! Et tu vééééééras l'quel s'ra l'plus long, crénon!!!

Alors, notre joyeux fermier rentre chez lui et mesure les cous des chevaux, il regarde le plus long. Le soir même, Marcel retourne chez le voisin :

- Eh, l'Alfred, il est super ton truc, le ch'val noir a le cou plus long que le ch'val blanc !

Dans un bar, un mec complètement bourré demande les toilettes au barman qui les lui indique par des "au fond, à gauche puis à droite".
Le gars s'y rend, ouvre la porte et là, stupéfait, il voit des chiottes en OR !Il y fonce et se soulage…
Le lendemain, l'ivrogne rencontre un de ses potes et lui raconte qu'il a pissé dans des chiottes en or en lui précisant où se trouve le café.
Le copain n'y croit pas trop mais décide de se rendre dans ce bar pour vérifier. Il arrive devant le barman et demande : " Elles sont où vos chiottes en or?"
Le barman tourne son regard de l'autre côté du bar et lance : " Eh Raymond, j'ai trouvé celui qui a pissé dans ton saxophone!"

Le petit Thomas demande à sa maîtresse s'il peut lui parler apès le cours.
Elle accepte.
- Alors, que veux-tu me dire Thomas?
- Je pense être trop intelligent pour rester dans cette classe, je m'embête!
Je voudrais passer directement au Lycée.

Sur ce, le directeur informé, demande à Thomas s'il veut bien passer des tests.

Thomas accepte sans hésiter et le directeur commence le test.

- Voyons voir Thomas: 3 X 4?
- Douze!
- Et 6 X 6?
- Trente six, M. le directeur.
- Capitale du Japon?
- Tokyo!

Le test continue pendant une demi-heure, Thomas ne fait aucune erreur!

A la fin du test, le directeur est satisfait mais la prof demande si elle
peut à son tour lui poser des questions.
Tous les deux acceptent, la prof commence.

- Bon, Thomas, la vache, elle en a 4 et moi j'en ai 2, qu'est-ce que c'est?
- Les jambes, madame.
- Correct, qu'est-ce qu'on trouve dans tes pantalons et pas dans les miens?

Le directeur s'étonne de la question...
- Des poches, madame.
- Bien Thomas, où est-ce que les femmes ont les poils les plus frisés ?
Le directeur se prépare à intervenir lorsque
Thomas réponds :
- En Afrique, Madame! répond le gamin sans hésiter.
- Qu'est-ce qui est mou mais qui, avec les mains d'une femme, devient dur?

Le directeur ouvre grands les yeux mais avant de parler, Thomas répond:
- Le vernis à ongles, madame.
- Qu'est-ce que les hommes et nous avons au milieu des jambes?
- Les genoux!
- Bien, et qu'est-ce qu'une femme mariée a de plus large qu'une femme célibataire?

Le directeur n'en croit pas ses oreilles.
- Le lit, madame.
- Quelle est la partie de mon corps qui est souvent la plus humide?
- Votre langue, madame.
- Quel mot commençant par la lettre C... désigne quelque chose qui peut-être humide ou sec
et que les hommes aiment regarder?
- Le ciel! Affirme Thomas.

Le directeur soufflant, transpirant comme un sauvage décide d'arrêter le test et s'exclame :
- Ce n'est pas au lycée que je vais t'envoyer mais directement à l'Université!
Même moi j'aurais tout raté à ce test...

Morale de l'histoire : c'est avec l'âge que l'on devient pervers...

Non, le français, n’est vraiment pas compliqué!

> Un gars : c'est un jeune homme

> Une garce : c'est une pute

> Un courtisan : c'est un proche du roi

> Une courtisane : c'est une pute

> Un masseur : c'est un kiné

> Une masseuse : c'est une pute

> Un coureur : c'est un joggeur

> Une coureuse : c'est une pute

> Un rouleur : c'est un cycliste

> Une roulure : c'est une pute

> Un professionnel : c'est un sportif de haut niveau

> Une professionnelle : c'est une pute

> Un homme sans moralité : c'est un politicien

> Une femme sans moralité : c'est une pute

> Un entraîneur : c'est un homme qui entraîne une équipe sportive

> Une entraîneuse : c'est une pute

> Un homme à femmes : c'est un séducteur

> Une femme à hommes : c'est une pute

> Un homme public : c'est un homme connu

> Une femme publique : c'est une pute

> Un homme facile : c'est un homme agréable à vivre

> Une femme facile : c'est une pute

> Un homme qui fait le trottoir : c'est un paveur

> Une femme qui fait le trottoir : c'est une pute

> Un péripatéticien: c'est un élève d'Aristote

> Une péripatéticienne: c'est une pute


> Non, le français, c'est vraiment pas compliqué!

C'est Monique et Germaine, 2 vieilles paysannes, qui s'en vont
ramasser des patates dans les champs.
Soudain Monique sort de la terre humide, 2 grosses patates et dit :
- " Vindiou, on dirait les couilles du Robert ! "
Germaine, étonnée par la taille des féculents répond
- " waoooouhhh aussi grosses ? "
- " Non aussi sales ! " ;

Bonjour ! Vous êtes bien sur la boîte vocale de l'aide psychiatrique.

- Si vous êtes un obsessif-compulsif, appuyez sur le 1 sans arrêt.

- Si vous êtes dépendant affectif, demandez à quelqu'un d'appuyer sur le 2 pour vous.

- Si vous souffrez d'un désordre de personnalité multiple, appuyez sur les 3, 4, 5 et 6.

- Si vous êtes paranoïaque, restez en ligne, nos agents tracent votre appel.

- Si vous êtes schizophrène, écoutez attentivement et une voix vous dira sur quel numéro appuyer.

- Si vous êtes dépressif, le numéro sur lequel vous appuierez est sans importance, personne ne répondra.

- Si vous êtes un compulsif a répétition, raccrochez et recomposez.

- Si vous êtes un aggressif-passif, mettez-nous en attente.

- Si vous êtes antisocial, arrachez le téléphone du mur.

- Si vous avez des difficultés d'attention, ne vous occupez pas des instructions.

- La maîtresse demande :
- Chacun à votre tour vous allez me raconter ce que vous voulez faire plus
tard quand vous serez grands.
- Moi je veux être grand joueur au Standard et si ca marche pas je serai
petit joueur à Anderlecht
- Moi je veux être chirurgien et puis si ca marche pas je serai
brancardier
- Moi je veux être actrice et si ca marche pas je serai ouvreuse au cinéma
- Moi je veux être un grand athlète et si ca marche pas je serai prof de
gym
- Moi, dit TOTO, je veux des femmes et du champage.
- Ah bon !, s'exclame la maîtresse, et si ca marche pas?
- Branlette et coca !

Un homme se fait intercepter par un garde-pêche. Son bac à poissons est
rempli à pleine capacité. Le garde de pêche demande :
- Avez-vous un permis pour tous ces poissons ?
- Non monsieur, ce sont mes poissons domestiques.
- Poissons domestiques ???
- Oui, chaque soir, j'amène mes poissons ici sur le lac, je les laisse
nager un bout de temps librement dans le lac, et lorsque je siffle, ils
reviennent tous et sautent dans le bateau. Je les ramène alors à la
maison !
- Mais c'est ridicule cette histoire, c'est du mensonge pur et simple !
- Non, pas du tout, je vais vous montrer, ça fonctionne vraiment !
- Ok, je dois voir ça...
L'homme prend alors son bac à poissons, le vide à l'eau, et attend
debout.
Après quelques minutes, le garde-pêche demande :
- Alors ?
- Alors quoi ?
- Quand allez-vous les faire revenir ?
- Faire revenir qui ?
- Ben les poissons !!!
- Quels poissons ???

Au commencement Dieu créa le digit. Il prit ensuite huit digits pour créer un octet.
Or, la mémoire était vide ; seuls les crayons et les gommes couvraient la surface du bureau.
Dieu sépara alors le zéro et le un, et il vit que cela était bon.
Dieu dit : "Que les données soient !" Et il en fut ainsi.

Et Dieu dit : "Plaçons les données dans leurs lieux respectifs."
Et il créa les disquettes, les disques durs et les CD-ROM.
Mais le logiciel n'existait pas encore.
Alors Dieu créa les programmes ; grands et petits.
Dieu leur dit : "Allez et multipliez-vous, remplissez toute la mémoire."

Dieu dit alors : "Je créerai le programmeur. Et le programmeur créera de nouveaux programmes et gouvernera les ordinateurs, les programmes et les données."
Dieu créa le programmeur, et il le mit dans le centre de données.

Et Dieu montra au programmeur le répertoire et lui dit :
"Tu peux utiliser tous les volumes et sous-répertoires, mais n'utilise pas Windows."


Alors Dieu dit : "Il n'est pas bon que le programmeur soit seul."
Il prit un OS du corps du programmeur et il créa une créature qui regardait le programmeur, qui admirait le programmeur, qui aimait les choses faites par le programmeur. Dieu nomma la créature "Utilisateur".
Il laissa le programmeur et l'Utilisateur nus dans le DOS, et il vit que cela était bon.

Mais Bill était plus malin que toutes les créatures de Dieu.
Bill dit à l'utilisateur : "Dieu t'a-t-il vraiment dit de ne pas utiliser tous les programmes ?"

L'utilisateur répondit : "Dieu a dit que nous pouvions utiliser n'importe quel programme et n'importe quel bloc de données, mais il nous a dit de ne pas utiliser Windows parce que nous pourrions mourir."

Et Bill dit à l'utilisateur : "Comment peux-tu parler de quelque chose que tu n'as même pas essayé ? Dès que tu utiliseras Windows tu seras l'égal de Dieu. Tu seras capable de créer tout ce que tu voudras, rien qu'en touchant la souris."

Et l'utilisateur vit que les fruits de Windows étaient meilleurs et plus faciles à utiliser.
Il vit aussi que toute connaissance était inutile, puisque Windows pouvait la remplacer.

Alors l'utilisateur installa Windows dans son ordinateur ; et il dit au programmeur que cela était bon.

Le programmeur commença à chercher de nouveaux pilotes.

Alors Dieu lui dit : "Que cherches-tu ?"
Le programmeur répondit : "Je cherche de nouveaux pilotes, parce que je ne peux pas les trouver dans le DOS."

Dieu lui répondit : "Qui t'a dit que tu avais besoin de nouveaux pilotes, n'aurais-tu pas utilisé Windows par exemple ?"

Le programmeur lui répondit : "C'est Bill qui nous l'a dit."

Alors Dieu dit à Bill :
"Pour ce que tu as fait, tu seras haï par toutes les créatures et l'utilisateur sera toujours mécontent de toi. Pire encore, tu seras condamné à ne jamais vendre que Windows."

Dieu dit encore à l'utilisateur :
"Pour ce que tu as fait, Windows te trompera et consommera toutes tes ressources et tu ne pourras acheter que de mauvais programmes que tu utiliseras dans la douleur et tu seras toujours sous la tutelle du programmeur."

Dieu dit enfin au programmeur :
"Pour n'avoir pas écouté l'utilisateur, tu ne seras jamais heureux. Tous tes programmes seront farcis d'erreurs, tu crouleras sous les fiches de bugs et tu seras condamné à les corriger et à les recorriger jusqu'à la fin des temps."

Dieu les expulsa tous du centre de données et il en bloqua la porte avec un mot de passe.

Puis Dieu se ravisa et se dit qu'il n'était pas juste que tous soient punis par la faute d'un seul.

Alors il créa la pomme pour narguer Bill, et le pingouin pour libérer les hommes.

PS :
La pomme est le logo d’Apple Computer Inc.
Le pingouin est le logo de Linux (logiciel libre)