Petites histoires

Tiens, un moment de lucidité chez une femme! C'est assez rare pour qu'on ne le fasse pas remarquer...

Un inspecteur va s'asseoir au fond d'une classe.
La belle prof, toute canon et en mini jupe en plus, débute son cours d'anglais :
- "Je vais noter des phrases en anglais au tableau et vous essayerez de les traduire".
Elle note la première phrase en haut du tableau... Trop grand pour elle !
Elle écrit : "Oh , what beautiful...".
Jean lève la main.
- "D'accord Jean, traduis-moi cette phrase...!"
- "Oh ! Quel beau cul !"réplique aussitôt fièrement Jean.
- "Jean, ce n'est pas le moment de dire des bêtises, DEHORS !"
En sortant, Jean passe près de l'inspecteur et lui dit :
- "Quand on ne sait pas, on ne souffle pas !!".

Le Prince Charles se rend discrètement dans sa Jaguar, tous feux
éteints par une nuit étoilée, chez Camilla. Il ouvre la grille, roule
dans l'allée et soudain ressent un choc et a la sensation de rouler sur
quelque chose. Il sort précipitamment et catastrophe ! Il a écrasé le
chien-chien de Camilla !
Il prévoit déjà que sa nuit d'amour va se transformer en nuit
d'engueulade lorsqu'il distingue un objet curieux dans un arbre creux
qui borde l'allée : c'est une lampe à huile, et dès qu'il la touche le
Génie sort et lui dit : "Maître, vous m'avez libéré, faites un voeu que
je vous exaucerai !" Charles lui dit qu'il ne pouvait pas mieux tomber
et lui demande de ressusciter le chien-chien de Camilla.
Le Génie examine la dépouille et lui dit :
"Tu te rends compte de ce que tu me demandes ?!! Mais il est
complètement aplati, désarticulé, la mâchoire est en morceaux ! Quel
boulot! Non, non, fais plutôt un autre voeu !"
Charles se dit qu'après tout il y a peut-être mieux à faire que
ressusciter ce crétin de clebs et lui dit :
"Bon ben, écoute, fais que Camilla soit aussi bien foutue que
Diana..."
Et le Génie :
"Bon, fais voir ce chien !?!..."

Une petite fable...

On l'appelait Grand Roi chez tous les auteurs Grecs :
C'était le Roi de Perse, au colossal empire;
Dans le sud de l'Iran il connut des échecs,
Et quitta sa patrie pour un lieu encore pire.

Moralité :

C'est là où le Roi Perse habite.

Un milliardaire décide pour fêter ses 50 ans de faire une grande fête et il invite, en plus de la jet-set, tout les gens de son quartier à une cocktail-party dans son immense jardin avec piscine. Mohammed l'épicier, est invité.

A un moment, le milliardaire demande le silence et clame :

"Le premier qui osera affronter le crocodile sacré du Nil qui vit dans ma piscine recevra un million de dollars !"

A peine a-t-il terminé sa phrase que Mohammed est dans l'eau. Il engage une lutte violente avec le crocodile. Après 25 minutes de combat acharné, et après avoir failli se noyer ou se faire bouffer 20 fois, Mohammed finit par terrasser le monstre. Il ressort de l'eau, tout sanguinolent et estropié.

Le milliardaire, ravi de la distraction qu'il vient d'offrir à ses invités, déclare alors :

"Bravo Mohammed, quel courage vous avez montré ! Une promesse est une promesse, vous méritez votre million !"

"Ji l'en veux pas di ton million, ti peux t'li garder !"

"Ah bon ? Vous voulez ma Rolex alors ?"

"Non !"

"Vous préférez ma Porsche ?"

"Ji m'en fous di ta Porsche !"

"Mais enfin Mohammed, qu'est-ce que vous voulez exactement ???"

"Ji veux li nom di l'enculé qui m'a poussé dans la piscine !!!"

Mon mari prétend que j'ai de la difficulté à contrôler mes sautes d'humeur.

L'autre jour, il m'a acheté une de ces bagues qui changent de couleur selon votre humeur. Il dit que ça va m'aider à me contrôler.

Eh bien, ça marche! Quand je suis de bonne humeur, la bague émet une belle lumière verte.

Quand je suis en colère, elle laisse une énorme marque rouge au milieu de son front.

Rentrée des classes...

Un homme fait la file à la caisse de son supermarché quand il remarque qu'une petite blonde canon lui fait signe de la main et lui sourit.

Il s'adresse à elle et dit gentiment : "Excusez-moi, est-ce que je vous connais?"

Elle répond en souriant: "je peux me tromper, mais je pense que vous êtes le père d'un de mes enfants... "

Les souvenirs du gars le renvoient vers la seule et unique fois où il a été infidèle, et il demande :

"Nom d'un chien, ce ne serait pas vous la strip-teaseuse que j'ai niqué sur la table de billard devant tous mes copains lors d'une soirée bien arrosée, pendant que votre amie me flagellait avec un céleri mouillé tout en m'introduisant un concombre dans l'anus ?"

"Ben non", répond-elle, "je suis la nouvelle institutrice de votre fils.

Gros moment de solitude dans un cas pareil !

Sujet d'une composition lors d'un examen :

" Abordez, de manière concise, les 3 domaines suivants " :
1) Religion
2) Sexualité
3) Mystère
Une seule copie a reçu la note de 20 sur 20.
La voici:

" Mon Dieu ! Je suis enceinte ! Mais de qui ? "

La nouvelle institutrice a envie d'inculquer des notions de psychologie à ses élèves.
Elle s'adresse à la classe en ces termes :
- Que celui qui a l'impression d'être stupide par moment se lève!
Après une bonne dizaine de secondes, Marc se lève... de mauvaise grâce.
L'institutrice étonnée lui demande :
- Alors comme ça Marc, tu penses que de temps en temps tu peux être stupide ?
- Non m'dame, mais ça me faisait de la peine de vous voir toute seule debout.

- Qu'est-ce que le mouton donne ?, demande l'enseignante à ses élèves.
- De la laine, répond une petite fille.
- Bien. Qu'est-ce que la poule donne ?
- Des oeufs, répond une autre.
- Bien. Et qu'est-ce que la vache donne ?
- Des devoirs, répond Marc

C'est un Papa qui cuisine du lapin pour le dîner.
Les enfants étant sensibles à cet attachant petit animal domestique, il leur cache ce que c'est jusqu'au moment du repas.
La gamine de 6 ans mange d'un bon coup de fourchette quand le Petit demande :
- "Dis papa, c'est rudement bon, mais qu'est ce que c'est ?"
Le papa, pas peu fier, lui répond :
- "Tu dois deviner ce que c'est, je peux juste te dire que ta maman de temps en temps m'appelle comme ça...."
Et là, la fille crache tout et tape dans le dos de son frère :
- "Mange pas ça !!!.... c'est du trou du cul."

Une blonde est en vacances en Louisiane. Elle entre dans un magasin de >chaussures car elle veut à tout prix s'acheter une paire de souliers en croco pendant son séjour. Le prix des souliers est si élevé qu'elle essaie de marchander avec le vendeur. Ce dernier étant intransigeant, elle lui dit :

- Laissez faire, je vais m'en chasser un moi-même.

Et elle quitte le magasin. A la fin de la journée, le vendeur, en rentrant chez lui passe devant un marécage et voit la blonde, dans l'eau jusqu'à la taille, armée d'un fusil. Sur le bord du marécage, cinq ou six crocodiles sont morts, alignés sur la terre ferme. A ce moment, il voit dans l'eau un énorme croco de 10 ou 12 mètres s'approcher de la blonde. Bang ! La blonde l'abat, le traîne sur la terre ferme, le retourne sur le dos et dit :

- Et merde ! Celui-là non plus n'a pas de chaussures !




Un maniaque pourchasse une rousse, une brune et une blonde. Les trois
filles voient une grange et y entrent. Elles voient des sacs à patates.
Elles s'y cachent, juste à temps. Le maniaque entre, secoue le sac de la rouquine et entend :

- MIAOU ! MIAOU !

Il se dit que ça doit être un chat. Il secoue le sac de la brune et entend :

- WOUF ! WOUF !

Il se dit que ça doit être un chien. Il secoue le sac de la blonde et entend :

- Patate ! Patate

Mots d'excuses de parents d'élèves (recopiés avec les fautes d'orthographe)

Messieur,

Je n'est pas comprit que Gérard aille un zéro en composition d'orthographe alor qu'ici il a pas de fotes dans les dictés qu'ont lui fé fer a la maison.
Veullé revoir sa copie.

Remerciement.

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Monsieur l'instituteur,

Ses notes à Bernard descende tout les mois. C'est vous qui devené plus sévère ou c'est lui qui deviens paresseux.
Dites le nous pour qu'on ces vice vite.

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Monsieur,

Paul est tombé hier soir de bicyclette ; il a eu le front ouvert et le pantalon déchiré.
Le docteur l'a recousu et je vous le renverrai quand il sera repassé.

Mes respects.

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Madame,

Irène sait déchirer la jambe a un fil de ronce. Je lui ai mit de l'alcool et une bande vieille peau autour. Je vous demanderai qu'elle ne joue pas à la récréation.

Merci

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Madame,

Ma fille ne peut pas aller à l'école. Elle va du haut et du bas. Quand elle ira plus elle ira.

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Monsieur,

Vu que Léon a le ver solitaire, veuillez l'autoriser à manger son cent d'ouiches à la récréation.

Merci.

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Madame,

Mireille est rentrée hier soir avec une bonne grippe. Je lui ai fait garder le lit et lui ai donné un bon grog avec un sexe de citron. Si cela lui fait de l'effet, je la renverrai vendredi.

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Mademoiselle,

Veuillez excusez ma fille Carmela de s'être apsenté car elle avait la fievre et le rhum !

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Monsieur le Directeur,

Norbert s'est électrifié en reparant une lampe s'est pourquoi il a une ampoule à sa main bande dont je vous mets au courant.

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Monsieur,

Serge s'est ouvert le talon de la main avec le couvercle d'une boite de conserve. Quand il sera siquatrisé, je vous l'enverrait de nouveau.

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Monsieur le maitre d'école,

L'ane etant malade veiller autorisé mon fil a le remplacé pour la journée de demain. Ca m'obligerait a cause des foins.

Merci.

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Monsieur,

Joseph ma porter les fotos. elle sont toute noire. Tacher de tirer ca au clair sinon jan veu pas.

(NB. - Il s'agissait de négatifs en vue d'un tirage groupé)

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Monsieur,

Louis a été empoisoné par de la creme au oeufs pas frais et moi aussi ainsi que mon mari. Je ne vous envoie donc qu'Isabelle aujourd'hui. Elle na rien parce qu'elle a eu la chance d'etre puni et privé de dessert.
Vous êtes toujours invité à la maison avec madame. Je vous diré le jour quand ca ira mieux pour nous.

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Mademoiselle,

Paulette a manqué hier pour cause qu'on déménagai. Rendai lui son mot car ji ai marquer les comission derriere pour ce soir. Elle sen rapelera pas sans ca.

Merci.

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Mireille est restée à la maison ces derniers jours car elle n'est pas dans son assiette ; je crois que c'est l'agin gras qui commence !

C'est un manchot qui entre dans un bar et va s'asseoir sur un tabouret, juste en face du barman qui est en train de nettoyer ses verres.

Le manchot dit: 'Je n'ai pas de bras, comme vous pouvez le voir; seriez-vous assez aimable pour m'aider à boire un verre de bière?'

Le barman répond: 'Bien sûr!' Et il porte le verre de bière aux lèvres du manchot'

Le manchot relance: 'Je me demande si vous serez assez gentil pour prendre mon mouchoir dans ma poche, et m'essuyer la mousse que j'ai aux lèvres...'
Et le barman s'exécute sans sourciller.

Le manchot continue: 'Si vous allez dans la poche de droite de mon pantalon vous trouverez l'argent pour la bière.'

Alors le barman va se servir.

Enfin, le manchot ajoute: 'Vous avez été très gentil. Une dernière petite chose:

Où se trouvent les toilettes?'

Alors le barman réfléchit deux secondes et dit:

'Dans la station service de l'autre côté de la rue'

Test d'aptitude à la fonction parentale

Se préparer à être parent, ça ne consiste pas seulement à lire des livres et à décorer la chambre du futur bébé...
Voici 11 tests réalistes qui permettront aux futurs parents d'éviter les mauvaises surprises.

1. Femmes: pour vous préparer à la grossesse, mettez une blouse d'hôpital et collez-vous dessous, sur le ventre, un sac rempli de lest. Gardez le sac en place 9 mois en le remplissant à raison de 2 kg par mois. Après 9 mois, retirez seulement 10% des 18 kg obtenus.
Hommes: pour vous préparer aux joies d'être père, allez jusqu'à la pharmacie la plus proche, versez le contenu de votre portefeuille sur le comptoir et dites au pharmacien qu'il se serve lui-même. Puis rendez-vous au supermarché et arrangez-vous pour que votre salaire soit directement versé sur leur compte. Rentrez ensuite à la maison. Prenez le journal et lisez-le pour la dernière fois.

2. Avant d'aller plus avant dans votre envie de descendance, trouvez un couple qui a déjà des enfants, et doutez des méthodes qu'ils appliquent pour le respect de la discipline, parlez leur de leur manque de patience, et de leur absence totale de tolérance. Donnez leur des conseils sur l'heure du coucher des enfants, sur comment les inciter à faire leur toilette eux-mêmes, sur comment leur enseigner à bien se comporter à table, et sur leur comportement en général. Profitez-en: ça sera la dernière fois dans votre vie où vous aurez toutes les réponses!

3. Pour savoir comment se passeront vos nuits, marchez de long en large dans votre salon de 17 heures à 22 heures, en portant un sac humide lesté à environ 5 kg. À 22 heures, posez le sac, programmez votre réveil pour minuit et allez dormir. Levez-vous à minuit et allez marcher avec le sac sans le salon jusqu'à environ 1 heure du matin. Mettez le réveil pour 3 heures. Comme vous n'arrivez plus à vous rendormir, sortez du lit à 2 heures, allez vous servir un petit Martini blanc (exemple) et retournez vous coucher à 3 heures moins le quart. Levez-vous quand même à 3 heures et chantez des chansons dans le noir jusqu'à 4 heures du mat'. Mettez le réveil à 5 heures. Réveillez-vous quand il sonne et allez faire le petit-déj. Répétez ça pendant 1 année (ou deux).

4. Pourrez-vous supporter le bordel que peut faire un enfant? Pour le savoir, répandez de la confiture et du Nutella un peu partout sur les meubles et le canapé. Cachez divers morceaux de nourriture (au choix) derrière la T.V., dans les tiroirs... et laissez les en place plusieurs mois. Allez tremper vos mains dans la boue, puis essuyez les sur la tapisserie, puis essayez de masquer les tâches en faisant des dessins avec des crayons de couleur.

5. Habiller les petits enfants n'est pas si facile qu'il y paraît. Allez d'abord chez le poissonnier pour acheter un poulpe vivant et un sac qui se ferme avec un noeud coulissant. Essayez de mettre le poulpe dans le sac en évitant qu'un des 8 bras ne sorte à l'extérieur du sac. Le temps imparti pour cet exercice est de une matinée.

6. Prenez une boite de macaronis. Collez les sur une planche de contre-plaqué de 40x40 cm en formant un cercle. Vernissez-les et peignez le contre-plaqué en noir. Mettez un accroche-cadre derrière le contre-plaqué, puis accrochez au mur pendant 5 ans ce splendide collier de fête des mères.

7. Oubliez votre idée d'acheter la BMW Z1. Achetez plutôt une break R21 Nevada d'occasion, et mettez un bâton de glace au chocolat dans la boite à gants. Prenez quelques pièces de monnaie et laissez les tomber dans l'emplacement K7 de votre autoradio. Coincez quelques bonbons au chocolat dans les plis de la banquette arrière. Passez un coup de râteau sur la housse de la banquette. Voilà, vous y êtes.

8. Pour les jours où vous souhaiteriez sortir en famille: Préparez-vous à sortir de la maison. Attendez d'abord devant la porte de la salle de bains pendant une demi-heure. Allez à la porte d'entrée. Sortez. Attendez une minute dehors. Re-rentrez. Ressortez. Re-rentrez. Re-sortez. Démarrez la voiture. Accélérez nerveusement. Klaxonnez. Coupez le moteur. Sortez de la voiture. Si vous fumez, allumez votre dixième cigarette. Sinon rognez vous les ongles de pieds. Allez à la porte d'entrée de la maison, appuyez sur la sonnette pendant une minute. Criez "C'EST PAS ENCORE FINI LÀ-DEDANS?" . Allez dans la rue, marchez sans but pendant 5-10 minutes. Revenez sur vos pas. Montez dans la voiture. Allumez la radio. Re-klaxonnez. Voilà. Vous avez subi le processus en son entier.

9. Répétez chacune des phrases que vous dîtes au moins cinq fois. Ajoutez "Qu'est-ce que je viens de dire?".

10. Pour vous entraîner à nourrir votre jeune enfant, demandez de l'aide à votre femme. Dites lui de répéter "Et c'est pour qui la cuiller de purée, c'est pour papa". Puis, faites la amener la cuiller à votre bouche en faisant comme si c'était un avion (pensez à faire le bruit des moteurs avec les lèvres). Puis lorsque la cuiller arrive à votre bouche, faîtes Non de la tête et mettez-vous à pleurer. Si elle insiste, prenez la cuiller dans votre bouche et recracher la purée en bavant tout doucement. N'oubliez pas de pleurer. Si vous pouvez faire pipi dans votre culotte (ou vomir), c'est un plus.

11. Apprenez le générique de Babar ou des Barbapapa par coeur. Lorsque vous ne pourrez plus vous empêcher de les fredonner au boulot, ce sera bon: ça voudra dire que vous êtes mûr pour être de vrais parents

Et hop, une 1/2 tonne de sourires !


Qu'est-ce qui fait toin-toin ?
Un tanard.

Quelle est la différence fondamentale entre une mère juive et un terroriste ?
On peut négocier avec le terroriste.

Daffy Duck et Donald Duck se bagarrent. Qu'est-ce que ça fait ?
Un conflit de canard.

Qu'est-ce qu'un canif ?
Un petit fien.

Que faire si votre femme commence à fumer ?
Utilisez un gel lubrifiant.

Quelle est la différence entre une contractuelle et un pitbull enragé ?
Le rouge à lèvres.

Comment appelle-t-on un homme qui, manifestement, méprise les femmes et s'efforce de les ridiculiser ?
Karl Lagerfeld.

Si on s'accroche un poids d'un kilo avec une corde de 50 centimètres au testicule gauche, et un poids de 2 kilos avec une corde de 70 centimètres au testicule droit, quelle est la corde qui va casser en premier ?
La corde vocale.

Quel est le côté du chat le plus poilu ?
L'extérieur...

Comment ramasse-t-on la papaye ?
Avec une foufourche.

Quelle est la peine encourue pour bigamie ?
Deux belles-mères.

Toto se promène dans la rue avec son papa. Ils passent devant une maison bizarre, avec des fenêtres aux tentures fermées, des néons dans l'entrée, etc.

- Papa, c'est quoi la maison, là ? Hein papa, c'est quoi ?

Le papa, ennuyé :

- Ce n'est rien, ce n'est pas pour les petits garçons sages. Tu sauras plus tard ce que c'est. Viens, on continue la promenade.

Revenu à la maison, Toto ne peut résister à la curiosité. Profitant d'un manque d'attention de son papa, il prend un billet de 1.000 francs dans le portefeuille familial et sort discrètement. Quelques minutes plus tard, il est dans le hall de la grande maison avec des tentures et des néons colorés. Une dame en petite tenue se tient derrière un comptoir.

- Bonjour Madame, excusez-moi de vous déranger : Voici 1.000 francs, et j'en voudrais pour mon argent !

La dame, ennuyée, demande à Toto de patienter quelques instants. Elle se rend dans une pièce à l'arrière où se trouve le "patron".

- Dis, Giuseppe, il y a un gamin à l'entrée ; il m'a donné 1 000 francs et il m'a dit qu'il en voulait pour son argent. Qu'est-ce que je fais ?

- Il est sans doute victime d'une blague de copains plus âgés... Tu te souviens des crêpes qu'on a faites avant-hier. Il y en a encore quelques-unes au frigo. Réchauffe-les en vitesse, donne-les lui et rends-lui 950 francs. Il sera content et il partira.

La dame s'exécute, amusée...

Revenu à la maison, Toto tombe sur un papa furieux. Il le cherche partout depuis une heure et il s'est aperçu du vol dans son portefeuille :

- Toto, où étais-tu ?

- J'étais dans la grande maison avec des tentures et des lampes de toutes les couleurs.

Le papa, très inquiet et craignant le pire pour l'innocence du fiston :

- Et qu'est-ce que tu as fait dans cette maison ?

- Papa, c'était fantastique ! Quel service ! J'ai donné 1.000 francs, on m'a rendu 950 francs. J'en ai eu 8, et il y en a 4 qui étaient tellement chaudes que j'ai du les finir sur le trottoir !

Une belle-mère décide de savoir si ses trois gendres l'aiment ou au moins l'apprécient...

Le lendemain en se promenant au bord du fleuve avec son premier gendre, elle glisse dans l'eau et commence à se noyer, le gendre sans hésitation plonge et sauve sa belle-mère.

Le lendemain, devant la maison, il trouve une voiture neuve, une petite Peugeot 307 avec un mot sur le pare brise :

- merci de la part de ta belle-mère qui t'aime.

Elle entreprend le même scénario avec le deuxième gendre, celui ci plonge et sauve sa belle-mère. lui aussi reçoit une voiture, une petite Peugeot 307 avec un mot sur le pare brise :

- merci de la part de ta belle-mère qui t'aime.

Même scénario avec le troisième gendre, elle glisse dans l'eau et commence à se noyer et lui regarde sa belle-mère se noyer en se disant :

- depuis le temps que j'attendais ça !

Le lendemain, il voit une Porsche toute neuve devant sa maison avec un petit mot :

- merci de la part de ton beau-père qui t'aime

C'est un môme qui sort de l'école. Arrive une voiture à sa hauteur, avec à son bord un type tout seul. Le gars lui dit :

- Allez monte

- Nan !

- Mais si allez, j'ai des bonbons...

- Nan !

- He, j'ai des bonbons et des caramels !Monte !

- Nan je monterai pas.

- Si tu montes, je serai très gentil avec toi..

- Nan !

- Bon, OK, si tu montes, je te file une place de cinoche.

- Nan !

- Mais merde alors ! Qu'est-ce que tu veux à la fin ? !

- Papa, je t'ai déjà dit 100 fois de ne pas venir me chercher à l'école avec la SMART

Et il préfère quoi le môme ???? Une R16 customizée ?

Bon, j'avoue, j'ai remplacé Lada par Smart...je ne sait pas pourquoi....

TERRIBLE SEISME AU MAROC
Le monde entier réagit déjà...
Un puissant tremblement de terre, d' une intensité inouïe de 9,9
sur l'échelle de Richter, s'est produit ce matin au centre du Maroc,
tuant sur place au moins 25.OOO habitants, tandis que des milliers
d'autres sont blessés.
Des villes entières sont complètement dévastées, la population
survivante se lamente parmi les ruines.
L' Amérique a immédiatement envoyé son armée pour aider à la reconstruction
du pays anéanti.
La Russie a déjà envoyé des vivres.
L'Angleterre et la Belgique ont envoyé de l'argent.
La France, qui ne veut à aucun prix rester passive, enverra dès
demain, 25.OOO nouveaux marocains...... !

Un homme joue au golf pour la première fois sur un terrain
particulièrement compliqué. A un certain moment, il s'embrouille et n'est plus certain de l'endroit exact où il se trouve sur le parcours. En regardant autour, il
aperçoit une femme qui joue devant lui. Il s'approche, s'excuse, lui
explique sa confusion et lui demande si elle sait sur quel trou il joue.

Elle répond :
- Eh bien, je suis sur le 7ème et vous êtes un trou derrière moi, alors
vous devez être sur le 6ème.

L'homme la remercie et poursuit sa partie. Un peu plus tard, la même
situation se produit. Il approche encore une fois de la femme et lui
pose la même question.

- Je suis présentement sur le 14ème trou, répond la femme, et vous êtes
un trou derrière moi. Vous devez donc être au 13ème.

L'homme la remercie à nouveau et termine sa partie. Lorsqu'il entre au
chalet, il aperçoit la femme assise au bar. Il demande au barman s'il la
connaît.

Il répond dans l'affirmative : elle est représentante et vient jouer à
ce club régulièrement. Notre golfeur s'approche d'elle et lui offre un
verre pour la remercier.

- Je crois comprendre que vous êtes représentante. Je suis également
dans la vente. Qu'est-ce que vous vendez ? ?

- Si je vous le dis, promettez-moi de ne pas rire.
- D'accord, répond l'homme.
- Eh bien, poursuit-elle un peu gênée, je travaille pour Tampax.

Sur ce, l'homme se met à rire à gorge déployée.

- Je savais que vous ririez de moi, chaque fois que je dis ce que je
vends, c'est la réaction que ça provoque.

- Non, non, répond l'homme après avoir essuyé ses larmes, je ne ris pas
de votre profession ! C'est que je vends du P.Q. ... je suis encore un
trou derrière vous !

Un vieux couple va passer une visite médicale chez le médecin. L'homme passe en premier, tout se passe bien et le docteur lui demande s'il n'a pas de problème particulier.

L'homme répond :

- Si, une chose me tracasse, quand je fais l'amour à ma femme la première fois, j'ai chaud et je suis moite, et quand je lui fais l'amour la deuxième fois je suis glacé.

- Intéressant, c'est la première fois que j'entends parler d'un cas comme ça, je vais me renseigner et j'essayerai de remédier à ce problème. Répond le docteur.

Après avoir examiné la femme, il lui pose la même question. Elle lui dit que non, elle n'a pas de problème particulier.

- Votre mari m'a parlé d'un problème, quand il vous fait l'amour la première fois, il a chaud et il est moite, et quand il vous fait l'amour la deuxième fois il est glacé. Vous savez pourquoi ?

- C'est simple la première fois c'est en juillet et la deuxième c'est en décembre.