Le saviez-vous ?

chrystel a écrit:

Font chier les mecs ! Heu.. scusez..

Possible, mais ils savent être prévoyants avec vous, en même temps...

Si la Terre était un village... sur une idée de Phillip M Harter de l’Université de Stanford, actualisée par les Humains Associés - 2003

LA TERRE

"Ne pas nous arrêter sur ce qui nous divise, mais chercher ce qui nous unit" Le Manifeste Planétaire

Si on pouvait réduire la population de la terre à un village d’exactement 100 personnes, en conservant tous les ratios humains, cela ressemblerait à ça :

60 Asiatiques (dont 20 Chinois et 17 Indiens),
14 Américains (Nord et Sud),
13 Africains,
12 Européens et un demi-Océanien.

52 femmes
48 hommes

70 non-blancs et 30 blancs
70 non chrétiens et 30 chrétiens

89 hétérosexuels
11 homosexuels

48 vivent dans le village,
52 sont éparpillés dans la campagne

6 personnes possèdent 59 % de la richesse mondiale, tous les 6 sont des Etats-Unis
50 habitants du village vivent avec 2 dollars par jour 25 vivent avec 1 dollar par jour

15 produisent plus de la moitié des rejets de CO2 du village
25 consomment trois quarts de l’énergie totale, les 75 autres consomment eux, le dernier quart de l’énergie.
17 n’ont ni services médicaux, ni abri adéquat, ni eau potable

50 souffrent de malnutrition
70 sont analphabètes
80 personnes vivent dans un logement de mauvaise qualité

20 contrôlent 86 % du PNB et 74 % des lignes téléphoniques
11 habitants utilisent une voiture et sans doute 20 d’ici 20 ans
20 disposent de 87 % des véhicules et de 84 % du papier utilisés
9 ont accès à l’internet

1 (oui, seulement 1) à un niveau d’étude universitaire
1 meurt et 2,3 enfants naissent chaque année

Et le village comptera 133 habitants en 2025.

Quand on considère notre monde à cette échelle, le besoin, à la fois d’acceptation, de compréhension et d’éducation devient clairement évident. "Le changement de cette situation dépend de la prise de conscience de chacun de nous en particulier" Le Manifeste Planétaire (texte fondateur des Humains 1984)


Les ratios de cette parabole consistant à réduire une population de 6 milliards d’êtres humains à un village de 100 personnes, ont été établis sur la base de chiffres et d’estimations de sources diverses. Certains sont extraits du rapport du Programme des Nations Unies pour le Dévelopemment ou de la Banque Mondiale. D’autres peuvent être variables et sont donnés à titre indicatif. Ce texte est évolutif !

Sur une idée de Phillip M Harter, MD, FACEP, Stanford University, School of Medicine, version originale traduite en français et actualisée par Les Humains Associés (humains-associes.org - cyberhumanisme.org, e-mail : humains at humains-associes.org), copyleft 1999 - 2003 http://www.cyberhumanisme.org/terre.html

Faisons dans la dentelle et la délicatesse:

Tout sur le pet !

Les femmes pètent 5 fois moins que les hommes.
Et ça sent 5 fois moins mauvais ?

Des physiologistes hollandais ont déterminé que les nouveau-nés produisent leur premier pet 30 min après la naissance.
La mère a-t-elle encore l'enfant sur le ventre à ce moment-là ?

Manger trop rapidement, mâcher du chewing-gum, respirer anormalement, augmentent le volume des pets par 3 ou 4.
C'est pareil pour les rots ! Cela est bien connu.

La moyenne quotidienne des pets d'un individu adulte en parfaite santé est de 14 pets par jours.

La quantité de gaz produit quotidiennement par un individu adulte en parfaite santé est de 13 à 15 litres.
Si on divise l'information ci-avant par la précédente, on obtient : . 1 litre / pet. Chapeau bas, messieurs, vous entrez dans le livre des records. Cela dit, moi, je n'entrerais pour rien au monde dans le même ascenseur que vous !

Une altitude de 7 000 m augmente par trois ou quatre la production de pets d'un individu.
En fait, ce n'est pas tant le nombre de pet, que le volume de gaz. Pour les scientifiques, c'est la constante des gaz parfaits qui fait encore des siennes. Plus on est haut, moins il y a de pression et plus le volume d'un nombre de molécules "de pets" défini est important. Et comme, nos "boyaux" ne sont pas extensibles à l'infini, ce qui doit arriver, arrive plus vite.

12 % des Américains avouent avoir été tenté de mettre le feu à leurs pets et 3 % se sont brûlé le cul.
Je rajouterais, 100 % des scouts en camps.

71 % des personnes avouent trouver du plaisir à péter en nageant.
Si c'est à cause de la délicate progression des bulles de gaz le long de la raie des fesses, je comprends mieux pourquoi le boom fulgurant des jacuzzis depuis quelques années.

67 % déclarent lâcher leurs vents dans leur voiture ou les transports en commun : bus, métro et train.
Sans oublier les ascenseurs.

21 % des Américains avouent avoir pété dans leurs mains et la moitié reconnaissent qu'il s'agit d'un comportement anormal.
Pourquoi mettre les mains, il suffit de tendre le nez ?

96 % des enfants hollandais avouent aimer péter à l'école pendant les cours.
Hollandais, Pét., t'en veuuuuux ?

52 % des Américains et 49 % des Hollandais avouent ne pas revendiquer leurs pets et accusent une tierce personne.
Les faux-culs ! Ils ne peuvent pas se contenter de fusiller du regard leurs voisins, il faut qu'ils en rajoutent.

1 % des péteurs attendent que leur partenaire pète pour en faire autant.
Après vous chère amie ! Je vous en prie, je n'en ferais rien. Honneur aux dames. Tirer les premiers, mesdames.

8 % des péteurs pètent devant leur chien pour s'amuser.
Va chercher le chien, va chercher !

1 % des péteurs font des concours de pets avec leur conjoint.
Et 99% des autres se font engueuler par le dit conjoint quand ils pètent.

0,5 % des péteurs trouvent irrésistible de péter dans les enterrements.
Une énigme vient de tomber. L'origine des feux-follets est enfin découverte.

7 % des péteurs s'amusent à péter dans l'eau du bain et un tiers de ceux-ci ont déjà tenté de récupérer le pet avec un verre placé à l'envers pour tenter de l'enflammer.
Boire ou sentir, il faut choisir. 1 verre, ça va, 3 verres bonjours les dégâts.

Le féminin de :" Assis devant la télé", n'est pas " Debout devant la cuisinière".

Etonnant, non??

Le sport, c'est parfois risqué...


Le vélo ou le sexe, il faut parfois choisir



WASHINGTON (AFP) - mardi 11 octobre 2005 - Faire du vélo peut gâcher parfois la vie sexuelle voire provoquer chez les hommes certaines pannes irréversibles de l'érection, selon une série de récentes études médicales.
Une selle inadaptée peut ainsi bloquer la circulation sanguine dans les organes génitaux et conduire à l'impuissance. Un certains nombre de femmes cyclistes peuvent également connaître des troubles sexuels dus à une mauvaise vascularisation et innervation du clitoris.

Une dizaine d'études faites depuis 2000 et résumées dans trois articles publiés par des médecins dans le numéro de septembre du Journal of Sexual Medecine, estiment que de 4 à 5% des hommes faisant régulièrement de la bicyclette, soit environ un million de personnes aux Etats-Unis, souffrent d'impuissance à différents degrés, a expliqué l'urologue Irwin Goldstein dans un entretien avec l'AFP.

Pour ce médecin, rédacteur en chef du Journal of Sexual Medecine, qui pratique l'urologie à Boston (Massachusetts, nord est), "si vous être chanceux les dommages ne sont que temporaires" et dans ce cas "il vaut mieux changer d'activité physique".

Les hommes utilisant des vélos de compétition dont les selles sont longues et étroites courent le plus grand risque d'impuissance sexuelle, a souligné le Dr Goldstein.

Le périnée, entre l'anus et les organes génitaux, et dans lequel passe un canal contenant une artère et les nerfs participant au bon fonctionnement sexuel, n'est jamais compressé quand on est assis sur une chaise, a-t-il dit.

Mais sur une selle de vélo, la pression est sept fois plus grande, voire davantage. Plus l'avant de la selle est étroit, plus la compression est forte sur le périnée, a ajouté le Dr. Goldstein.

Il a aussi relevé qu'une étude comparant des femmes cyclistes à celles qui courent, a montré que les adeptes du vélo étaient plus nombreuses à connaître des difficultés pour parvenir à l'orgasme.

Le Dr Steven Schrader, un spécialiste du système reproductif à l'institut national pour la santé et la sécurité du travail (NIOSH), il ne s'agit plus de savoir "si faire du vélo pouvait provoquer ou non des troubles érectiles, mais de se demander ce qu'il fallait faire".

Cela ne veut pas dire pour autant qu'on doit s'arrêter de faire de la bicyclette, a souligné le Dr Schrader dans un éditorial du "Journal of Sexual Medecine".

Les cyclistes occasionnels ont rarement de problèmes, a-t-il dit. Mais ceux qui passent de longues heures toutes les semaines sur une selle doivent faire attention, selon ce spécialiste.

Des études ont montré qu'un cycliste assis sur une selle traditionnelle longue et étroite, faisait peser le quart de son poids sur l'avant, exerçant une pression maximum sur le périnée.

Après trois minutes, le flux sanguin alimentant le pénis est réduit de 70 à 80%, a expliqué le Dr Goldstein. Une heure après, la verge devient engourdie, premier signe de problème, a-t-il ajouté.

Pour lui les fabricants de vélos, s'ils ont essayé de mettre au point de nouvelles selles, "évitent de reconnaître ce problème". Ce médecin explique ce refus "peut-être par peur des poursuites judiciaire".

"Il n'est pas normal qu'il n'y ait pas d'avertissement sur les vélos puisqu'il s'agit d'un vrai problème médical", a insisté le Dr Goldstein.

Rejetant ces accusations, Fred Clements, directeur général du "National Bicycle Dealers Association", le groupement professionnel représentant les distributeurs aux Etats-Unis, a affirmé à l'AFP que cette question était "prise très au sérieux par l'industrie".

Mais, a-t-il dit, "des millions de gens font des kilomètres de vélo sans problème et je ne pense pas que ce soit très commun parmi les cyclistes".

"Nous ne voudrions pas non plus que les gens aient peur de faire du vélo (...) une excellente façon d'améliorer sa forme physique et ses performances sexuelles en même temps", a insisté Fred Clements.


© 2005 AFP.

Messieurs, voici les nouveaux jeans "tendance" et très "fashion" pour vous, les Hommes!





Comme vous pouvez le voir, la taille basse devient de plus en plus basse, et si ça continue, on n'aura plus aucun secret anatomique

Donc, messieurs, si vous voulez être au top dans vos nouveaux jeans, cultivez vos abdos (plaquettes de chocolat bienvenues) !!!!

Info:

L'opération "en ville sans ma voiture" et "ma banlieue sans voiture" est
un formidable succès, surtout auprès des jeunes.
L'aménagement du territoire est en plein boum avec depuis peu 400 places
de parking supplémentaires et libérées en seulement 1 jour !
Paris est aujourd'hui un exemple dans le monde. Le Comité International
Olympique commence à regretter d'avoir choisi Londres plutôt que Paris
pour les JO, quand il voit tous ces jeunes en survêtement, passionnés, et
qui, jours et nuits, s'entraînent en athlétisme et au lancé de projectiles.
Londres a même contacté la ville de Paris pour l'organisation du
spectacle pyrotechnique d'ouverture des jeux olympiques ! Et la flamme olympique,
à la demande officielle de Londres, partira de Clichy, plus exactement d'une
Renault Kangoo du boulevard Jean Jaurès.

J'avoue que ça me fait moyennement rire, vu que j'habite en Seine Saint Denis: dans l'avenue à 500 mètres de chez moi, pas mal de voitures ont brûlé, les abris bus et cabine téléphoniques saccagées, un gymnase brûlé un peu plus loin...D'accord, mon tout petit quartier n'est pas touché, mais c'est juste à sa sortie, heureusement les écoles et centres de loisirs n'ont pas été touchées.

Le problème couve depuis assez longtemps, il faut savoir que tous les crédits sociaux ont été supprimés dans la région, et pas mal de classes "spéciales" fermées. Celles des tout petits de 2 ans qui permettaient les échanges précoces et les classes pour les anfants arrivants non francophones, qui fonctionnaient parfaitement et intégraient très vite les nouveaux élèves. POur l'anecdote, quand la classe des tout petits a fermé dans l'école voisine, et devant les protestations des parents d'élèves, le recteur de l'académie a déclaré qu'il n'y avait pas assez de casse dans notre ville pour maintenir cette calsse. Un parent a donc demandé" si demain je mets le feu au centre commercial, vous maintenez la classe?" et le recteur a dit oui!!!!!! (ce ne sont pas des popos qu'on m'a rapporté, j'étais dans le bureau avec la délégation de parents!)

Bien sur il y a des "casseurs" dans l'histoire qui se sont emparés de cette révolte pour casser tout et n'importe quoi, mais il faut éviter de dire qu'il n'y a que ce genre de personnes, et , bien sur, ce n'est pas vraiment la bonne méthode pour protester, mais ça m'agace de voir les politiques "découvrir" qu'il y a un gros problème!!!!

Oléron, dans le même genre d'humour noir, voici un petit dessin:



IL faut quand même rire de tout, mais des fois ça passe un peu de travers

Y'a aussi çà